梦幻 思想
作者: 简单新晴 发表日期: 2006-06-15 10:33 点击数: 656
4月18日，星期天，晴，温度31°C。我坐在教室里靠墙的坐位上，望着窗外的校园，熏热的风干燥的吹过窗子，灌满教室里劣质布料的灰白色窗帘。不时有人匆匆忙忙的经过，背着沉重的行囊。我不经意的回过头去，看到他一脸暖昧的笑容，浑浊而又剔透的眸子闪现出几许放肆的轻狂，在单调的空气中破散开来，有一种——戏谑的味道。
然后我想到了我的妈妈，在我很小很小的时候，年轻的她穿一件土黄色的上衣，蹲下来帮我系左脚的鞋带，然后起身，把我肩上的书包带拉平，抱我到自行车的后架上，很温柔的抚着我的头说：你到学校乖乖的，听话。
乖乖的，我知道我一直是个很听话的孩子。
教室里面很安静的，课桌，书本，吊灯，全都很安静的，听我剪指甲发出的声响，那么有节奏的脆脆的声音。我觉得还好，至少证明我的指甲很健康，只是右手的食指有点歪，是十多年来写字的证明。我没舍得剪我的小指指甲，我的小指很短，短到只及无名指的第一个关节，大人门看了都感叹的说，小拇指短的人命不好。我笑，我不是不信，我是在想命不好也好啊，我天生不是清闲的人，享受贫苦与劫难也是很难得的体验。所以，我把小指的指甲留的很长，然后修成尖尖的形状，和余下的那些规规矩矩的本分的东东比起来，显得小巧可爱。
我不喜欢这里，也许我不该呆在这儿，对于我这样生性叛逆而又多愁善感的女孩，我确实不该呆在这里，我只想在桌子的左角上放一杯果汁，橘子味或草莓味后葡萄味，守着一扇可以容阳光闪进的窗子，写我散乱而且晦涩的文字，它们充斥着我的思想，让我厌恶很boring的成绩。我始终不知道，是分数先背叛了我然后我背叛了书本，还是我先背叛了书本然后分数背叛了我。总之，我很想逃离，或者说逃离那个男子。
他是曾经出现在我的生命并且深刻的出现过却永远都不属于我的男子；他是曾经让我爱过并且深刻爱过却永远都不会爱我的男子；他是让我为了他可以放弃自己而且完全的放弃却让我如今一无所有的男子。然而我不恨他，我只是在恨我自己。
这个时候，我听到妈妈很柔和的声音，她说回家吧！
我常想我会突然的死掉。一辆车子直直的撞过来，我飞身去挡，用力的推开他，自己却倒在血泊里，他过来抱着我，紧紧的，眼角噙着泪花大声喊我的名字说你不要离开我。我微笑着，把手放到他暖暖的手心，那时我该说“我爱你”呢，还是请他告诉我的妈妈我一直爱她？
我想到那个时候，我不会说任何一个字。
所有的景物都渐渐的溶解在静谧的夜里，没有人注意原来窗外的世界可以如此凄美的震人心弦。在这初暖乍寒的四月天气，我闪亮的眼睛映着天空闪亮的星子映着一样璀璨的灯光闪亮。冷风如我迷失了心迹般迷失方向，伴着鲜花绽放的馨香，在无尽苍凉的空气里流转摇曳。我单薄的身体冰冷的发慌，可是我不要施舍，不要依靠，我可以一个人过的很好。
你真的可以吗？有这样一个低沉的声音在不停的回响。
楼道里亮着昏暗的灯光，模糊而冷静的肃穆。一群一群的人同我一样的满身疲惫。我看着很大很大的穿衣镜里映着我自己，一个可怜的我自己，婴孩般单纯的笑容里有掩饰不住的忧伤，孤独而且寂寞。我像个生病的小猫一样蜷在墙角，怯怯的眼神里满是无助，却呜呜的发不出声音。我想我太痛了，痛的要留泪，可我不想听别人问我为什么而哭泣，我不哭，因为我的妈妈她会心痛。她要我做一个听话的孩子。
有一段时间爱上了幸福，可终究发现它不过想裹着糖衣的药丸一样，很虚伪的，整个世界都很虚伪的，如同一个巨大的迷宫，这许多不同的人不一样的灵魂在当中游走，却一直都找不到出口。我也一样。
那么，我又是谁？
我不知道答案。
我只想告诉我的妈妈我是那么爱她！