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血色田黄（下）

作者: 灵霄殿上莳花人发表日期: 2008-03-05 06:33 点击数: 578

　　英华：

地球转不止，活在梦里的人永远不愿睁眼。窗外，冷风阴森森地叫唤，我心里异常平静，静得足以听到风的心跳。

　　脑海僵成化石，神经对任何事物全然毫无感应。记忆被切割成零散的片段，过去、现在、将来，找不出一点界限的痕迹。既像已经发生，又似乎只是某种预感。不规则的点、线、面，齐刷刷地蹦进大脑。脑袋承载不了负荷，突然砰的一声，炸成了碎片。

　　不可思议的恐慌剧烈地摇颤身心，忽而一古脑儿没了踪影。狂暴的空白席卷了所有色彩，呼吸在四周沉沉回荡。这是今晚的感受，真切得可以亲手触摸。

　　当我又一次触摸那种感受时，预言紧紧地抱住我。这是我命中注定的预言——

　　可情终归要离开，因为可情并不属于这个世界。

　　父亲的精子没头没脑的钻进母亲的卵巢，预言和基因一起形成了我的生命。从小就和所有人格格不入，谁也无法了解一个小女孩真实的内心。

　　当时我想到死，想象有朝一日自己老到将死的情形。每一天在死亡阴影的追逐下惊惧不安，这只可怕的手随时都会扼断我的脖颈。一天对我而言漫长的是一个世纪，每一秒钟的心跳都在崩溃我的神经。十一岁我希望非常希望自己长生不死。

　　然而十四岁我攥紧水果刀抵住了自己的胸膛。死温柔的呼唤着我，在每一个梦幻破碎的时候。

　　乳房渐渐的鼓了起来，月经那玩意儿不期而至。我意识到自己正被时间一点一点拉扯。要带我到怎样的世界？对此我毫无准备。有时候半夜醒来，浓浓的黑暗压的我喘不过气。光线让什么东西锁在了什么地方，另一个我将我撕成碎片。黑暗漫无边际，淹没了我的知觉。很害怕自己就这样死去，紧紧闭合双眼，努力地搜寻幻象。可是越想要安定，心里也就越慌乱。没有值得回忆的过去，没有对将来美好的憧憬，想了些什么根本无法控制，等反应过来，已经深深的绝望了。隐隐能感觉到某种不可抵御的力量不断地推进我接近某处。预言说那是我的归宿，是我摆脱不了的命运。既然如此，我索性坦然接受了。不情愿也好，急不可耐也罢它总是要来的，在某一天某一时刻。我无法逃避，没有人能让时间倒退。关掉思维的电源，静静地等着就是。可是，预言仍然不肯松手。可情今晚变成僵尸——我睁着眼，浑身绷得紧紧的，一动不动的任目光在暗空游离。可情窒息于这一秒——这一秒除了大口的喘息，我什么也做不得。原来只是朦朦胧胧的有些感觉，渐渐的越来越清晰，预言转过身，附在我耳边用充满回声的嗓音告诉我：可情，你并不属于这个世界。

　　我不属于这个世界，我的存在是虚无的。有一天我将消亡，回归属于我的星球。

　　小时候真的很畏惧死，希望自己得以长生。

　　在教室里，我经常这样幻想：窗外忽然飞进一颗导弹……

　　也许你会觉得我很懦，我曾经也鄙视自己，命运应该由自己掌握，不是预言说了算。为了解除预言的程序，我苦苦挣扎，但结果都是徒劳。

　　盲目成为我逃避现实的盾牌，躲在后面自得其乐，像寄生在下水道里的老鼠，四处游窜。从不思考强方出现什么，也不顾虑他人的感受，对自己的处境弃置一边，浑浑噩噩的过日子。有一天深夜，闪着蓝色冷光的幽灵将我用力摇摆，问我在做什么，到底在做什么！我愣在黑暗中，幽灵隐隐约约悬浮在我眼前。

　　喂！可情，打算一直这样活下去？

　　我睁大眼睛，想要看清她的模样。

　　谁？

　　我是你咯！

　　我？

　　或者说是另一个你更为恰当。

　　另一个我？

　　另另一个你。

　　恩？

　　喂！别傻呼呼的！清醒一点！正正经经的生活不好吗？

　　正正经经的生活？

　　就是和普通人一样，学习、奋斗、漂漂亮亮的谈恋爱、和朋友交心。

　　我默想了一会儿，突然袭来一阵不安。

　　可是，预言？

　　幽灵笑了，柔美温和的脸急剧变形。森冷的目光，死死地盯住我。

　　可情注定要离去。因为可情并不属于这个世界。

　　母亲叉开血淋淋的红指甲，怪声怪气的笑着。姐姐龇参差不齐的尖牙缓缓呵气，眼睛凹陷得想两个黑洞。父亲阴郁的脸藏在母亲和姐姐身后若隐若现。昏乱的线条，集结成各种图形，图形逐渐扭曲，变做一张张狰狞的面孔。这些面孔窜到我眼前，抢着血肉，撕扯着灵魂……

　　醒来的时候已经满面泪痕。所有一切都已死亡，惟有黑暗仍然清晰可见。

　　这不只是一个梦，我知道它对我预示着什么。我害怕夜晚，害怕这场挥不去的梦。连续几夜，我都无法入眠。某种声音在窗口在我周围每一个角落悄然现身，预言露出了真面目。我疯狂点击网络，以此削减一些恐惧。当我全身心沉迷与网络时，预言便暂时被我抛置脑后。

　　那天晚上，你问我为什么取名“血色田黄”，我说这是我的预言，你说预言会让我们走到一起。

　　第二天下午，我和你在河边相见。你莫名其妙的要我作你的女朋友，本想拒绝，可脑子里突然闪过一个念头——我要改写自己的预言。预言里没有你的名字，所以我答应了你。

　　曾经试着喜欢你，甚至强迫自己一定要爱上你。作为改写预言的第一步，我很努力地相信我是爱你的。

　　可情，必须爱上那个人，无论如何。

　　可这一切，只不过是我自欺的借口。任何人都无法进入我的预言，为我驱散黑暗，也包括你。

　　我分明看见预言在朝我招手。

　　属于你的部分都已给了你，没有你的程序了。就是现在，可情。

　　此时我已不再畏惧，死对我而言只是通往别一世界的入口。我累了，真的好想回去。

　　我不能强迫你和我一起幻想小木屋。你有你的生活，有属于你的世界。

　　本想悄然离去，像风，轻轻地，不留一丝痕迹。犹豫了许久，还是给你留下这封信。看完后，把信撕碎，把我从记忆中抹去，重新开始你的人生。你从不拒绝我的要求，这一次，你也必须答应。

　　最后，是关于那块血色田黄。

　　她安然地躺在我手心里，和我融为一体。她是我的血，是我的预言。

　　从那场噩梦中惊醒，我满脸泪痕，僵死在黑暗中动弹不得。一滴血，溅碎了我的泪。黑暗深处，水晶闪闪发光。

　　你的爱，我感受得到。我知道你爱得很深，让你忘记我不是件容易的事。雷阵雨过后却不是晴天，开始也不一定在结束之前，你没必要等到全然将我忘记再开始别一段新的旅程。我要你在回忆我的时候面带微笑。这也必须答应。

　　真的对不起，预言说可情是个没有感情的人。

　　血色田黄，对我不具任何意义，所有事物都失去了原有本质。我心里很坦然也很释然。我将回到属于我的星球，我会在那个世界为你默默祝愿。

可情

黑夜

　　笑容可掬的女乘务员推着售货车朝我这边走来，我随即转过脸，以掩饰难于自控的悲伤。

　　车窗外的景象，机械映在我眼里。唯一的感知是：所有一切都在倒退。

　　只是时间永无止息的前行。

　　我没有答应可情，信仍然在我手里，还是血色田黄，还是我的伤。

　　整个暑期，我都把自己锁在忧郁中。可情为什么要离开？我只知道她身上有个命定的预言，可情必然离我而去，无论我怎样爱可情。可情回归她的星球，我存在于我的世界。

　　脑子里一片空白，思维冻结成冰。可情倏然消亡，我无法相信这是事实。

　　可情，开玩笑的吧？

　　没有回应，我意识到可情已不在往往身边。神经全然停止了活动，虚和实交错混乱。时间悄然无声息，我僵死在某一点，这是我的终点。

　　可情再不可能出现，她静静地离开，我仍然必须面对此后的人生。

　　我相信预言，预言说：

　　你必须独自面对此后人生。

　　死不是我的选择，在赫尔曼•黑塞的书中曾读过这么一句话：“我倒要看看，人究竟能够忍受多少苦难，一旦这苦难达到了人所能忍受的极限，我只要打开死亡的大门，就可以逃之夭夭了。”

　　所以死暂时对我来说不具任何意义，我为可情伤痛，同时也让自己更加坚强。我不愿轻易放弃，无论如何。

　　在落日惨淡的光线中，我埋葬了爱情。

　　最后我自己劈成两半，一半是可情，；一半是留给我自己，一半是结束，一半是开始。

　　带着对可情无止尽饿追忆，带着血色田黄，带着伤痕，我登上了火车，开始新的旅程。

“下一站，泉州。”乘务员清2的嗓音打断了我思绪，窗外仍然是不断后退的印象。我闭上眼睛。泪划过脸颊，滴在我手心，手心里有可情的血。我托起手，轻轻吻了血色田黄。
田黄在我唇际微微颤动，我睁开眼，沉沉地呼吸。

　　下一站，大学。