生命的意义
我常常会被一些事物感染，在别人探讨着生命的时候，我也在想，生命的意义到底何在？
曾经有几次与死神擦肩而过的经历，也许正是如此，我也一直就对自己的生命抱着一种漠视的心态，这也许是给自己找的一个借口，其实生与死，对我来说，已经不是那么重要。尽管如此，我却很希望我身边的人，包括亲人、朋友、熟悉或不相识的那些人都能健康地活着，也每每闻听有人去世的消息，心里便会暗淡很久，即使是与我不相干的人。我也总会时常幻想，倘若在将来的某一天，赋予我生命和完全精神依靠的父母离我而去时，那将会是怎样的一种场面！我想，我会死，在精神和意志的崩溃中死去。
我时常做着这样的噩梦，梦见父母抛下了我离开，于是我惊恐地站在什么都没有的荒野上寻找、哭泣。醒来的我也常常会继续延续着梦里的悲伤，深陷与一种孤独无助的恐慌和悲切中，仿佛这个世界上真的就只剩下我一个人，要去承受很多、面对很多。想摸，却摸不到，想看，也看不见.....．
我知道我不是心理有问题，是脆弱，精神和心理都脆弱得没有了根径。
我的脆弱隐藏在内心，展现在人前的，却是我虚伪的坚强。我必须这么做，因为我活着。既然活着，那就有许多的理由让你必须去面对挫折也好、坎坷也罢。人们总是习惯了说：要学会坚强！其实，坚强是学不会的，可你却不得不坚强起来。
在生与死面前，对每一个人来说都是均等的，无论你是富贵或贫贱，只是形式不相同罢了。人的生命里可以由自己掌握的那一部分，其实很少很少，更何况是我呢，一个微不足道的女子。
记得那一年，为了与母亲之间不解的怨尤，绝望中的我，感觉生命对我来说已经没有了任何意义，继续活着也成为了一种负担。当时那一把不知名的白色药片吞下去的时候，其实我是快乐的。真的，我现在还清晰地记得自己当时那种释然的表情。可我还是活了下来，这是属于我一个人的秘密，谁都不知道曾经发生过的那一幕，现在也是。没人能够了解当时花季一般的我，会用那样的方式来结束自己活着的痛苦。现在回想起来，也不明白是一种勇敢或是愚昧。
和母亲似乎在前世有一些不解缘，我本应该最美好的童年和少女时期，却是在彼此怨恨中度过，我也是在战战兢兢的状态下活着。倔强的我，也是第二次用了自己的生命作武器，没想到最后伤了自己，也伤害了亲人。当母亲看着鼻血不止的我，和肢体上布满血痕的时候，母亲的眼泪和责怪让我看到了那一种不曾被发觉的、温暖的亲情，血浓与水的厚度第一次把我包围得无处可藏。在病床上度过种种难关后，我从死神的手里挣脱出，于是，我也再一次地活了下来。从此，和母亲之间的芥蒂少了，母亲也对我迎忍了许多。我知道，母亲的好，是在弥补着曾经的欠缺，母亲毕竟是自己的生身母亲，生成的血缘是扯不断的。而我这个不懂事的孩子，后来以至于现在，总是会偷偷地去想过去那些不开心的事情，不断地在这里把旧事重提......
再一次与死神接近，是一次意外。那是在我从上一次的死亡边缘挣扎回来，一年以后的冬天，母亲特意让我和父亲都请了假，与另外一家人相约一同去旅游，由于工作上的缘故，哥哥没能同行。那时的峨嵋山还没有缆车，安全措施也不是很到位。冬季的山上，冰雪覆盖，而通往金顶的那段坡路（以后没再去过，我也记不起了它的名字）更是陡滑，游人需要穿上从景区租来的一种钉鞋才能上去，依靠鞋底上的钉子抓地、拐杖作支点才可以艰难地在覆盖着冰层的路上行走，而旁边便是高高的悬崖，路上也有工作人员招呼着游人的安全。我跟在一行人后面，只顾沉浸在就要到达山顶的快乐中，心里一放松就脚下一滑，顺着山坡滑了下去。在大家的惊呼中，眼看我仰卧着就要滑去几米远的一个拐角处，当然，身体不可能也顺着路线的方向而拐弯，惯力的作用，不出意外的话，我会直接滑去旁边的山崖。
可我后来还是很幸运地回来了，也是又一次地活了下来。就在我快要濒临悬崖的时候，一个外地游客及时地走了几大步拽住我，用钉鞋挡住了我继续下滑的身体。母亲惊恐地在上面千恩万谢，我不好意思地站了起来，手上有点破皮而已，那个救了我的人又拿出随身携带的医用胶替我裹上。母亲后来也一直是心有余悸，从那以后，就不让我们再在冬季里去有山的地方游玩，也一直记得那个救了我的好心人。我也一直记得他的样子，是个南方的年轻人。受那次事件的影响，以后的我也总会在力所能及的情况下去帮助别人。再回到城市的时候，母亲就破例给我买了许多漂亮的新衣服，似乎是在暗暗庆幸着我的重生，我知道，那里面也包含了压抑在她心里面的许多愧歉。
从那以后，虽然一直对生命的概念很淡漠，但我始终都让自己活着，平淡地活着。
曾经还天真地以为，以爱情的方式就可以给自己冷却的心找一处温暖安歇的住所，可是我错了。原本就生不逢时的我，怎能如此就忘乎了所以，命里本是孤独着来，也就注定了孤独着去。我也时常会想，如果我的亲情还是原来的样子，那么，我也就无所谓地习惯着孤独。可是如今我背负着父母的爱太多太多，也背负着一种责任，爱的责任。我也习惯了依靠、习惯了那种爱，所以，为了爱着我的父母、也为了我爱的女儿，我会继续让自己活着，直到最后的喘息停止。
说过不再写这样的文字，伤自己，也会伤了别人。可是,有些话需要找个理由说出来，有一些情绪，需要一种方式表达出来。说出来就好、写出来就好！搁下笔，我会继续活在这个世界上，度着平庸的日子，即使我不知道自己生命的意义和方向在哪里，但我依旧会用最简单的方式支撑起生命，去承受、去飘泊。没有怨恨、没有索求......
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看了你最后一段话，我也不再说什么劝慰的话。活着的力量在于忍受，有时忍受苦难，有时忍受寂寞，不过好歹也有快慰的时候，比如写博，比如朋友的问候。呵呵
活着就好。
第三次有惊无险，说明你也是命不该绝。我相信，大难不死必有后福的说法。所以，亲爱的，你会有一个美好的将来。只要你懂得取与舍。放开怀抱，拥抱幸福。
其实还有一次，我不记得，是母亲后来说起，
说我在很小的时候，有一天趁大人不注意就爬上了一个两米多高的小房顶．
大人门都不知道，也不知道什么原因就摔了下来，摔下来后就没了动静，
大人们闻讯赶来的时候，我已经没有了呼吸，过了好半天才缓过气．
看来我的命还是很大的哦，呵．．．
几次擦肩而过！
没有想到，你紫玲。
究竟是怎样的负累，
使你在花季的年华里就想丢弃生命？
又究竟是怎样的疲惫，
让你每每漠视生命的去留？
紫玲，只想说一句，
祝福你！
我有时想
上帝把人的寿命
规定到70岁左右
就是怕人活的太腻
所以
才用有限让人珍惜
希望我们都要体会上帝的良苦用心！
思索中……
看电视上
这样坎坷历经磨难的人
基本上最后都当皇帝（或者皇后）的
那草儿就是皇亲国戚了！
高兴中……
我小的时候是体弱多病,上帝是每年都要来邀请我一次,我是咬着牙和它抗争.是母亲的爱,让上帝一次次的退却了.
在我的身体有了能力与上帝较量的时候,母亲却离我远去了.
我想到母亲,生活中无论有什么困难,我对是能微笑面对的.
如莺希望紫妹能多开心一些.
哈哈哈
看看！
中午的时候就受不了了，去医院打针．医生说需要青霉素消炎，也给我作了皮试．
可我当时已经一天没吃东西了，但皮试结果显示是正常，
当班的医生我也认识，他看我疼的样子，就安排护士给我立即注射．可能他也知道空腹会导致不良的反应．
但考虑到我当时已经有长期注射青霉素的历史，也不会有太大的问题．
可那一针下去后，几秒钟的时间里，我就感觉不对劲，从心脏到喉咙有被水淹的那种窒息感，而且速度很快，
我只本能地叫了一声后就失去了知觉，医生跑过来的时候，我已经身体瘫软在那里．
幸亏是那位医生提早有准备，医术也不错，抢救及时我才苏醒过来．
后来他说，当了这么多年的医生，这一次可是把他给吓坏了，如果动作再慢一点，我就苏醒不过来了．
那一次我对死亡的感觉是真真切切的，醒来后看着周围的人，我还是不好意思的感觉．
父母抱着孩子站在我旁边，惊悸未定地把我扶回家后，看着我襁褓中的孩子，父亲也流泪了～～
他说，如果我没能走回来，那最可怜的就是已经死去的我和我幼小的孩子．
而孩子她爸爸那时却在别人家里玩耍～～那段时间也是令我无法忘怀的日子！
其实那一次真正死亡的是他－－－彻底地在我的心里死去．
我走进你的园子．
静静地读你的文字，
默默感受你的情怀．
小老鼠的问候！