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累了，分了，还能做朋友吗？

作者: 吕远智发表日期: 2008-03-25 11:27 点击数: 480

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一直以来，我都以为自己生活在两个世界中，一个是幻想世界，一个是现实世界，我也一直觉的这两个世界是和谐的，然而今天我不得不相信，尽管幻想世界里还有个那么一个她在等我，但我还是要回到这个现实世界来，这个已把我抛弃的现实世界。
其实一直以来，我只是活在我的幻想世界里，因为我们的交往本来就是从虚拟中开始，在虚拟的世界里我们都觉的彼此是美好的。正因为这种美好，我才向她倾吐了自己的心声，对她说出我喜欢她的时候，我们根本还谈不上什么了解，吸引我们的只是那一份美好的感觉。人总是在美感的引导下来谱写自己的生命乐章，也许我的这种美感从一开始就是一个错误。
我们是在我大一的时候相识的，那时她还是个高二的小女生。那天下午我出于心情抑郁而去上网，然后她加了我，再和我一起玩游戏，玩的很开心，那时我是个不怎么喜欢言语的男生，和她聊的时候话不多，临下的时候，她给了我她的地址，说我们做笔友，我答应了。就这样我们一直做笔友，做到我大三。
交往了这么久，我一直没有她的相片，也没有和她视频过。那时偶尔会在无聊的时候想起她，或者在收到她的信时，会有一种幸福绕过指尖流进心田。大二的时候她给我寄了一张照片，大头帖，十足的一小女生，我笑笑，把她放进了相册里。偶尔也会翻出来看看，想像一下远方的她，打发着那发霉了的日子。
再后来，她也上大学了，那时我们的聊天才真正算是多了，每次聚谈后，总是恋恋不舍的，也真是怪，怎么会有那么一种感觉呢？我有时问自己会不会喜欢上她，傻傻的，那时。肯定不会，我是不相信网恋的。我记的我回答自己的时候是很斩钉截铁的。
国庆的那段日子里，我们天天在一起聊天，那时她好像有了摄像头，我还是第一次在视频上看到了她。简简单单，朴朴素素，清清秀秀的一个人，却让我霎时间好像电击了一般，我才相信，一见钟情是怎么一番魔力。再后来我就每天每夜地想着她，但我一直不敢说，我害怕说出来连和她做朋友的资格也没有了。我只能在夜深人静的时候偷偷地想念她，虽然之后会是一阵阵的惆怅。有时候想就这样下去算了吧，这也是一个人的幸福。
有一次下机的时候，她说她以后可能不怎么来上网了，学校外面网吧里机子太难等了，我笑笑说，那想和你聊天了怎么办呢？她说可以打她的电话，那一刻我才醒悟过来，原来除了写信上QQ外，我们还可以打电话的，有时候我傻的还真可以的。
接到她的电话，是一个晴朗的下午，一开始我没料到会是她的，接过话筒，她的声音也不是很特别，不过在我听起来却很舒服，甜甜的，让人难忘。不过后来我们有一个多星期没打电话联系，因为在陌生女孩面前，我真的不知道说些什么东西，我太贫了。
有一天晚上突然接到了她的电话，她说她的脚被烫伤了，很严重的，我突然有一种心碎了的感觉，怪怪的，好像就像烫伤了我的脚一样，其实那时我还真宁愿烫伤的是我的脚，如果可能的话，真希望把她受的那份伤痛，由我来承受。接下来的几天里，我每天都打电话过去，陪她聊天，我是个话少的人，那时不知怎么着，也就找到了那么多的话说了。说来也挺好笑的，经过了那段日子后，我知道我已经爱上她了。我本不愿，但无可奈何。

经过了一番步骤后，我对她挑明了我的爱恋，出乎我意料的是她接受了，还记得从网吧出来的那一刻，我像是长了两个翅膀，飞到了天堂。我深信那一刻是我最幸福的时候了。
再到后来的会面，一切都很自然，顺顺利利的，我以为我找到了真爱。06年情人节的那天，收到了她的贺卡，她说，不管前途多难，只希望和心爱的人携手到老。那时我就决定了，这一辈子非她莫娶了。

06年是狗年，我属猪，也许狗和猪天生不相容的吧。06年，我遇到了天劫。
情人节才过不久，那天是19号，我接到了继父逝世的消息。天便在刹那间崩溃了下来。
居家奔丧的那段日子里，对她的思念是我治疗失去亲人之痛的唯一方式了。办完丧事之后我去了她的学校，可能这就是错误的源点吧。我不应该在错误的时间，错误的地点去见她的。在长沙的那两天里，我没有牵一下她的手，在沉痛中，我失去了所有的欲望。
回到学校后，她就和我说分手了，理由是我不爱她，她也对我没有以前那种感觉了。我愕然，有点惊慌失措，我不知道她所指的恋爱的感觉是什么样的，她说第二次见我的时候，很平静，这不是恋爱的感觉，我知道，第二次见面的时候，我都没牵过她的手，没说过几句恋爱的话，谁的心都是平静的。
失魂落魄了好几天后，我还是恳请她再给我一次机会，她也答应了，但是很明显的，之后的日子里她对我很冷淡的，我知道分手已经是必然的了，在学业和家庭双重的压力下，再去经营这份已不属于我的爱情，我真的很累。前天是继父50寿诞，晚上我打通了她的电话，对她说分手算了，很简单的两个字，却在刹那间耗尽了我所有的气力。
那天晚上一夜无眠，光着眼睛看着窗外黎明的曙光一点点的吞噬房间里的黑暗，心里涌动着无限的失望，为我曾付出的真心，为我曾有过的希望，为我那所谓的真爱。
前天收到了她的信，她问我是做她的哥哥，以前那样的朋友，还是陌路人？我不知道该做如何的选择，分了还做朋友，我没有信心能做到。
后来我还是想了很多，我问自己是不是还爱着她，其实我也不能确定，这是我的第一次，第一次有它的冲动非理性的因素，我不知道我是不是一时的冲动，也许时间可以证明一切，这份情感我只能留待时间来给我以答案了。