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如果可以，我宁愿不曾爱你……

作者: yiyiweilingyuan 发表日期: 2008-04-02 20:34 点击数: 392

戈焱
　　不知道，现在的我将走到哪里，窗外的风告诉我，选择了，就不要后悔。
　　火车厢不停地动荡着，连同我的心一起破碎。回忆转眼回到了5年前……
　　那时的我，刚刚考上一所不错的大学，学习不错，有自己的理想。理想的意识太过于强烈，家境殷实的我总想飞出那个牢笼。于是，和所有血气方刚的年轻人一样，我开始了只属于我的打工生涯。
　　我的第一份工作和所有刚开始打工的同学一样：家教。
　　我去她家的时候，是冬天。准确地说是刚刚入冬。一路上，我努力的平静自己的心，但风呼呼的从我的耳边吹过，心无法安宁。
　　进了她的家，迎接我的是她的母亲。从老师口中知道，她家很富裕，她父亲常年在外做生意，母亲在家照顾她，她还有一个在上海已经工作了的姐姐。
　　当她母亲向她介绍我时，她一直面无表情的脸上露出了笑容。我不喜欢天使，因为觉得很俗气，但当她的嘴角微微向上扬，不自觉的露出两颗小虎牙时，我觉得，自己看到了天使。
　　和她母亲交待了一番后，她把我领上了楼，她自己的房间。
　　直到后来，才知道，她不喜欢在书房里工作学习，因为她总觉得那里的空气二氧化碳含量超标，让她觉得压抑。
　　在当时我的影响里，像她这种家庭出生的女孩子，娇生惯养，房间里一定会比男生的还要乱。但她的房间却让我下了一跳。也许是因为房间大的缘故吧。我总觉得她在这个房间里会觉得害怕。因为要知道一个30平方米的房间里只有一张书桌，一张单人床，一个书橱外加一台跑步机和两把椅子的话，看起来会有些寂寞吧。
　　然后，我突然不知道自己该干些什么了。不由得露出了自己的窘象。
　　而她好像并不在意，还是一直笑，然后说，名字很好玩，“格言”？戈老师，你好，我叫乔夜。
　　我肯定，我当时的脸，一定在发烧，然后我解释：是戈壁滩的戈，三个火加在一起的焱。
　　没想到，她说她知道。
　　然后我很不解的问：那还笑什么？
　　她收起了笑容，因为好笑才笑吗。
　　一下子，沉默了起来，我都不知道我来是干吗的了。
　　突然，她忽得站起来，说，等我一下。说完便像个小兔子一样蹬蹬的跑出去了。
　　我先前就从她母亲那里得知，她是明年就要参加中考的初三学生。成绩从小就很好，没怎么让家里人烦恼过，从小就没在外面补过课，也没请过什么家教，而我便是她在外面的第一个老师。我的任务就是给她查漏补缺，因为身体不好，她自己也有自成一体的学习方法，所以她父母想让她在中考前2个月就自己在家复习了。
　　也就是说，我们之间差4岁。
　　过了一会，她拿着三四本书和两三张卷子进来了。
　　她把书放在桌上，然后面无表情却用大眼睛盯着我，我翻了翻她拿来的书和卷子，分别是她的语文、政治和物理书，还有两套关于物理电学的卷子。
　　我刚想开口，她便说她理科基本没有问题，但就是对电学没亲切感，有关电学稍微难一点的东西就让她头晕。而文科就是在政治上找不着北，语文的论文写得太生硬。
　　差不多就是这个意思。
　　我说，那那么多难题都不用我教，这些问题问你们老师就可以，干吗还要请家教？
　　她看上去有些无奈，耸耸肩，说，问老师？眼皮都懒得抬。
　　接着，她让我先研究一下她的政治和语文书。她自己先做那几张卷子，做完了让我给她改。
　　那时，我突然有种错觉，好像她是我的家教老师。
　　她坐在我的对面，偶尔抬起头，她的睫毛就在眼前，长长的翘翘的，不很浓密，但很漂亮的那种。
　　她的头低得有些过分，有一瞬间，我有一丝冲动想要扶起她的脑袋。
　　过了半个小时，她把两套卷子递给了我。
　　我抬起眼，这么快？
　　嗯，有两道题不会，没有做，不想浪费时间也不想看到红叉叉。
　　如果做了，还有可能是对的，但现在，必然是叉了。
　　没关系，做了就不后悔。
　　我渐渐觉得，这个比我笑4岁的女孩子身上总透露着一种与众不同的气质。于是，我觉得，这个女孩子，是个有故事的人。
　　之后的每个星期我都来她家两次，每次3个小时，这让我的腰包瞬间鼓了起来。
　　直到有一天，一个叫做蔚蓝的女孩子闯进我的生活。
　　她是一个非常时尚的女孩，每天变换着不同的时装，在单个大大的最流行的韩式耳环，把头发挑染成蓝色。
　　在我之前的脑海中，这种女孩子要不就是家里太娇惯，要不就是街上的女痞子。可她却不同，她成绩很好，是法语系里的系花。身边花团无数，追求者络绎不绝，据说她换男友比换衣服还勤。
　　可万万没有想到的是，她却开始主动追求我，且这种方式几近疯狂，很快我们变成了学校里的风云人物。
　　我一直把她当朋友，从没正面回答她的问题。
　　有一天，我陪她去吃一家很有名的川菜，她咯咯的对我笑，像个孩子，看着我在已经红得要命的汤里加成瓶成瓶的辣椒，说，没想到，还有机会看你吃辣椒的样子。
　　我抬起头，不明白她在说什么。
　　她居然用那种特无辜的眼神看着我，说，我小时候去你家的时候，你就经常和我抢辣椒吃，你爸不让我们吃，把辣椒藏起来，可你一找就找到了，还自恋的无奈说自己太聪明。呵，想想那段回忆多美好。
　　我越来越不明白了，我问她她什么时候来过我家。她很不解地直直身子，对我说，难道你忘了吗？你爸一直在资助我啊。你不记得了吗？
　　我才知道，原来蔚蓝她是认错人了，她把我当成了我哥哥。
　　那是一段我不愿提起的回忆，我有个孪生哥哥，在我们很小的时候，父母就离婚了，爸爸带着哥哥到了另一个城市，妈妈带着我和另一个男人结了婚。不久，妈妈生病去世了，那个男人拿了妈妈的积蓄一走了之，我只好让爸爸回来。听哥哥说起过蔚蓝，只是很快就淡忘了。所有的故事都差不多，不是吗，但发生在任何一个人身上，都会疼上好一阵子。这种故事普通到不能再普通了，可还是让我不愿触及。
　　我把这些告诉了蔚蓝，说得很快，说得没有语气没有表情，说得像在说别人的故事，说得连我自己都不知道在说什么。
　　蔚蓝瞪大了眼睛，想要蹦出来，豆大的泪水滑过她白皙的皮肤，滴在碗里，找不到了。这么说，我找错了人对不对，我一直在找的人是你哥哥对不对？
　　我对她点点头，然后起身要离开，最后和她说，你的事我会告诉我哥哥，只不过好意提醒一下，我哥哥已经有女朋友了，我不希望你破坏他们。
　　我背对着蔚蓝，看不见她的表情，独自快步走出店门。
　　当我离开那家店不远，蔚蓝追了上来。已经入春了，蔚蓝跑的时候，脸上还有一点点汗。我没有找错人。
　　什么？
　　我没有找错人，就算找错了人，但我现在喜欢的是你，戈焱。
　　你知道我不喜欢开这种玩笑的。
　　不是开玩笑，我没有喜欢错人，这是我的心告诉我的。
　　可我不喜欢你，话已经说到这样，我不想说得太残忍。
　　难道你看不见吗？看不见我怎样对你吗？你难道就没有一点点感动吗？
　　感动是感动。感情不是凭着感动就可以决定的。我已经有喜欢的人了。
　　谁？
　　我的一个学生。
　　我就知道，我就知道会是他，乔夜，那个乔夜对不对？你在干什么你知不知道啊，你们不可能在一起的，而且她是个有故事的女孩，她的心里容不下你的，你现实一点好不好啊？！
　　我知道，你不要告诉她，也不要去打扰她。
　　我，无话可说。说完，蔚蓝转身，挺直了腰，向前方走去。
　　我很清楚自己的心，在我仿佛看到天使的那一刻起，就注定了，乔夜会是我一生的劫。但我不想毁了乔夜的前程，还有4个月就要中考了，她应该过得比我好。
　　她就像是开在南极冰山上艳丽的花，奔放而冰凉。
　　让我一直都只能远远观望，因为我怕，怕一旦靠近，便无法自拔。
　　我还是像以往一样，经常去乔夜家帮她补习。我开始很享受得看她，研究她，揣测发生在她身上的故事。对她的爱一天胜似一天。
　　但我早该想到，蔚蓝这样如此激烈的女子是不会容忍哪怕是一点点的背叛。
　　在中考前的2个月，蔚蓝找人想伤害乔夜，但后来知道，乔夜没有受伤，有一个男孩子为她挡了那一刀。无论我怎么问，乔夜也不愿告诉我当时的情况。
　　而那男孩子在乔夜的请求下没有向法院诉讼蔚蓝，因此，作为条件，那个男孩子让我永远离开了她。
　　回到现在，已经5年了，不知道乔夜她现在怎样。
　　直到昨天，我在公交车上看到窗外乔夜对那个男孩子喊：“我讨厌医生！”然后奔跑，消失在人群……
　　我明白，我无法在涉足她的生活了。
　　现在突然想起一句话：如果真的爱一个人，即使失败了，也不会后悔。
　　但，请允许有些自私的我说：如果可以，我宁愿不曾爱你。
　　蔚蓝
　　也许因为上帝比较喜欢开玩笑吧，我小时候的家境很不错，父母都是医生，可突然有一天，有一个人打电话到我家，说，爸爸妈妈出事了。
　　因为妈妈出了车祸，爸爸在上一台急救手术时，出了差错，葬送了一条年轻的生命，而妈妈也不再回来，爸爸失了业，还吃了官司。
　　一下子，我的世界反了过来。
　　我开始吃了3块钱一盒的盒饭，穿50块能买3间的衣服，和爸爸两个人蜗居在30平方米不到的平房。
　　我常常问自己：为什么世界变得这么快，一下子我都不认识了。
　　终于有一天，爸爸的一个老朋友开始资助我们的生活。他有一个儿子，我至今还记得我们初次见面的样子。他很顽皮，喜欢拽我长长的辫子，一开始，我很讨厌他，直到有一天，他把一台复读机送给刚刚学英语的我。那是一台他用过的旧旧的复读机，但看得出来，他很小心的擦拭过它，直到上面一点灰尘都没有。
　　只有他懂我，懂得留给只剩下一点点可怜的自尊的我，一点小小的尊重。
　　后来，他随他父亲辗转去了外地，我便再也没有见过他。
　　可我始终记得，他又一个奇怪但特别的名字：戈焱。每当他自我介绍时笑得特别让人找不着北。
　　于是，小小的我开始告诉自己，我要用全力恢复原来的我，我要以一种全新的姿态进入他的生活。
　　可没想到，世界还是变得这么快。
　　他竟成了一个如此沉着稳重的人，尽管那时，他才刚刚步入大学。
　　他已不再是那个只会拽我辫子，很顽皮的孩子了。他有理想，属于自己的，非常强烈的。
　　于是，我便开始戴单个大大的耳环，涂彩色的眼影，把头发条染成蓝色，穿细细高高的高跟鞋。
　　我试图以一个骄傲的胜利者的姿态进入他的世界。
　　但仿佛，我只是他身边的风，无论多么的处心积虑，他始终看不到我的存在。
　　我决定不再等待。
　　身边的花团我不再理会，身后的追逐者我不屑顾及，我只想让他的眼睛里有我，甚至，只有我一个。
　　我开始写很多很多的信，一一寄给他。每一封信，每一个字，每一个笔画，我都认认真真得写。字字迷恋，只有傻子才看不出来。
　　这刷新了我小时候那一点点的记忆，有了更多更多美好的回忆。
　　可没想到，把信一一投入邮筒的时候，连同我的心，一起飞走。
　　很快，我追求戈焱的是在我们的学校不胫而走，我始终微笑着点头面对一切，可他，依旧沉默。
　　我认为沉默便表示认同，但我错了，世界从一开始就不是为我造的。
　　在他的博客上，我看到了这样一段话：
　　我从未想过，一个比我小4岁的孩子，可以这样成熟。
　　她身上所散发着的气质有迷迭香的味道。
　　连我的眼睛都可以闻得到。
　　……
　　卷卷字迹，藏着他对她的爱慕，我无法承认自己会败在一个小我4岁的孩子身上，这令我蒙羞。
　　我拜托我的同学了解所谓的“她”是谁。她，叫乔夜。
　　我约戈焱去吃川菜，准备和他坦白，我不信，我比不上一个孩子。
　　可就在我还没找到坦白的勇气的时候，戈焱却告诉我，戈焱，不是戈焱。小时候的戈焱，只是戈焱的哥哥。我不敢相信，我为了一段那样短暂的回忆，付出了那么多那么多，得到的呢？只是一句，你搞错了。
　　上帝真得很会开玩笑，不是吗？
　　可当我的泪落下的那一刻，我明白了我的心，跟自己的心坦白，我为爱而付出的是戈焱，现在在我面前的戈焱，而认识他的哥哥，是上帝给我的礼物，因为这样，我才可以见到现在的戈焱，我心里真正爱的那个人，戈焱。
　　但又有什么办法，现在在我面前的戈焱心里爱着另一个人，她叫乔夜。
　　我突然想见她。
　　一开始的心很平静，也许只是一种好奇，像认识一下。
　　可冬日里的风故意撩人，卷起我泄在肩头的青丝。用手指轻轻拨动一下，心突然狠狠地在我的胸膛蹦了两下。
　　此刻的心，无法安宁。
　　我在他的学校门口等她，她的生活那么有规律。每天，她的来去都伴随着一辆银色的宝马，不很显眼，但令人嫉妒。
　　等了三天，才等得上和她说一句话，还得依他另择时间地点谈。
　　我想，如果不是那天下雨堵车，她没有乘宝马离去，我永远也和她说不上一句话。
　　她的确是个神奇的孩子，我认为那时的她一是个成熟的女子了，可我小小的私心让我再称她做孩子。
　　不笑，不说话，不跑不闹，穿肥大而难看的校服，但只静静地站在那里，就引来无数人的目光，仿佛她的眼睛是磁石，勾住所有人的灵魂。
　　从看到她的眼睛到她开口说第一句话，我便知道，我输，输得彻底，输得干干净净。
　　她明亮的眸勾住我的眼睛，我的嘴唇才刚开始蠕动，她便面无表情地说：蔚蓝吗？等了三天了吧，想说什么事的话这个星期天下午3点我有空。在这旁边的冰淇淋屋等我吧，先帮我叫一份草莓冰，我马上还要回家写作业，先走了。
　　也就是说，她没有给我说任何一句话的机会，且语气平淡得像多年的老友。
　　重要的是，她是唯一一个第一次叫我的名字没叫错的人，从小到大，自我介绍时，我都要加一句，这是“郁”，不是“为”。
　　然后每次所有人都以同样的语气问我：有这个音吗？
　　我便回答：小时候没背过百家姓吧。
　　在她的眼神里，没有一丝波澜，，安宁得让人不知所措，就仿佛，她从来没有七情六欲，任何事都无法打动她。
　　那天阳光很好，空气中微亮的尘埃在暧昧的朝我笑，她如约而至。
　　她吃着我买的草莓冰，小心翼翼的抿着嘴唇，一言不发。
　　你不觉得你很过分吗？我还是决定自己打破僵局。
　　她立刻摇了摇头说：不，无论在哪一方面，我都懂得分寸。
　　我原没想太多，只想问她，我找她，她却摆个架子，还让我帮他买单的原因。她的话仿佛告诉我，她没有与戈焱怎样。
　　她看出了我的疑惑，解释说，我的时间并不是免费，既然是你要找我，我则有权利选择拒绝或等价代换。现在便是等价代换。
　　她顿了顿，转了一下手中的勺子，又说：至于戈焱，不，戈老师，我只把他当作老师。
　　可他不止把你当学生。
　　我知道。
　　你这什么意思……我吃惊于她的平静与泰然，没有一点起伏的表情。
　　他怎样是他的自由，与我无关。
　　之后的对话我统却忘了，只记得她这最深刻的一段。
　　从冰淇淋屋走出，有个男孩子骑着单车来接他，她对他灿烂的笑。笑得我的心在滴血。
　　我知道，我敌不过她，但我不能失去戈焱。
　　我做了一件连我自己都无法原谅的事。
　　5年过去了，我还不能原谅我自己。当我决定要见乔夜的那一刻起，注定了，我和戈焱将成为两条平行线。
　　也许，从一开始，我只是动物，一种味道便可以让我沉醉，一种温度便可以让我迷恋。
　　现在的我，只想说，如果可以，我宁愿不曾爱你。
　　三、游剑
　　就连现在的我，也不知道，我在整个故事中扮演的是怎样的角色。
　　只是一次又一次的偶然，让我自己乐意成为命运的玩偶。
　　如果要为束缚自己自由的东西找个借口的话，那只能说：如果可以，我宁愿不曾爱你。
　　现在的我，刚上大二，五年前我还是初三的时候，那记忆还很完好。
　　翻开记忆的扉页，生命是艰难的考验。
　　我随父母回国久居，踏上故乡土地的那一刻，风在肆虐，心中的湖泊有了小小的波澜。
　　与她初次见面的地方不算浪漫，图书馆里的书卷味撩动我的嗅觉。她慢慢的从书架这边走到书架那边，然后经过我的身边，没有起伏的表情，让我的心有些慌乱。
　　空气中还留有她身上淡淡的香味，我没有回头，因为有种感觉，我们还会相遇。
　　这种感觉是对的，很快我们又相遇了，只不过方式有些荒唐。
　　我有黑色的手绳，是祖父去世前留给我的，我很在乎，但不知道在哪一天丢了。我找遍了多有的地方，都没有，只剩下学校后面的草丛了。
　　我低头寻觅，突然撞倒了什么，倒在了地上。一抬头，原来是她，她也捂着头，坐在地上。我连忙站起来，伸出手，示意拉她起来，她的眼睛没有看我的手，而是盯着我的眼睛，过了一会儿，她自己站了起来。
　　她继续低头寻找着什么，可脚明显是受了伤，一瘸一拐的。我便迎上去说：要找什么，我帮你吧，你的脚没事吧？
　　她没有抬头，只轻声说：不用了，我很好，谢谢。
　　她这种平淡而又客气的语气让我有些心疼，她向前走了一步，脚一拐，险些跌了下来。
　　我说：我帮你吧，看来是扭到了。
　　她还是没有抬头：真得不用了，谢谢。
　　现在想想，我都不知道，当时的我为什么会这么做。我走过去，一下子把她抱起来，她吃惊的轻声尖叫：你……
　　我不去看她的眼睛，因为感到自己的脸在发烧。
　　我把她抱到草地边上，让她坐下来，然后蹲下来对她说：你要找什么？
　　她不说话，表情依然淡然，但炎帝里好像在寻找什么。
　　说吧，我帮你找。
　　好吧，是一条黑色的手绳。
　　黑色手绳？这也有点太巧了吧，我在心中默念，但还是决定帮她去找。
　　这真是一项艰难的工程，我埋头找了半个小时，才从这翠绿中找到一个黑色的手绳。和我的一模一样，但有一处像是断过后接上去的，应该是她的。可我的却不知丢在了哪里。
　　我走过去，把它递给她。她还是先看我的眼睛，再看看我手中的手绳，轻轻地说：谢谢。
　　于是，她要起身，看她吃力的样子，我扶了她一下。可她执意说自己可以，我便跟着她走到校门口，她上了一辆银色宝马。
　　过了一会儿，宝马的后车窗开了一点，露出她小小的脑袋，一阵风吹过去，吹乱了她的黑发。
　　她微笑着说：今天谢谢。我有礼貌的回应：不用谢，再见。
　　再见。
　　于是我转过身，头也不回。对这个女孩，有一点点好奇，但我不是那么轻易爱上一个人的人。所以，至此，只是好奇而已。
　　之后的很长一段时间，我都没有再见到她。我想，我们都是生活极有规律的人吧。
　　在后来的某一天，我逃了一堂英语课，因为对于我来说，如果英语再不好的话啊，那我在国外的这么多年就白活了。
　　百无聊赖的爬上天台，天台上的人工草坪上还有一点点昨天下过的雨。阳光慵懒的散下来，低头走着，是一片一片的墨绿色。无意中抬起头，看见前方一团白白的东西，像小猫一样蜷缩在天台的角落。
　　我的近视眼不允许我看得真切，但我的直觉告诉我，是她。
　　我在恍惚中犹豫着要不要走过去，她微微抬起了头，又把头埋进自己的双膝，这一举动，让我觉得自己像被无视，所以我走过去，蹲下来，问：干吗不上课？
　　死一样的沉寂，良久，她从双膝中发出含糊不清的声音：你也一样嘛。
　　我说：不一样，你应该好好的。
　　她把头从自己的双膝中抬起，那双琥珀色的眼睛像穿过我的心脏，她的嘴唇如同她的脸颊一样苍白，双脚赤裸着并在一起。
　　我说：天冷，你应该在教室里吹空调。
　　她的眼睛困倦的闭了闭，说：不用了，谢谢。
　　一阵冷风窜进来，她的身体明显瑟缩了一下，我有种不祥的预感，把手放在她的额头，炽热的温度让我的心不觉沉了一下。
　　发烧发得那么厉害，还待在天台上干什么？我顺势把她抱起来，干吗不去看医生呢？我带你去医院。
　　原先她只是看看我，一听说要去医院，她猛烈的挣扎起来，大声哭喊：你放开我。她的手重重的拍打在我身上，我从未想象她会有这样的反应。
　　我抱她的手更用力了一些，把她的头抵在我的下巴，很快，她安静了下来，当我把她抱下楼时，也许因为发烧，她睡着了。
　　她不想去医院，那总得休息吧。我打电话给管家让她把她送回家，然后，再去为自己和她请个假。
　　自从那次以后，我们经常在天台上“偶遇”天天聊些不着边际的话。不知不觉我们很熟了。学校里的同学都以为我们已经怎样怎样了，我们，也没有澄清或是因为这个而疏远。
　　天天看她笑，看她默默地听我说话，有时还是生病不肯去医院，但这些都成了我的珍宝。渐渐的，我这个不会轻易爱上一个人的人，爱上了她：乔夜。
　　我们在一起的时候很开心。虽然有时，她还是执意不肯去看医生，但我也不多问。
　　直到有一天，那是离中考还有两个月的时间，我中午陪她溜出去吃她喜欢吃的草莓冰。我在一旁喝着冰咖啡。初夏的燥热让风扇的噪声显得有些大，但她仍然吃得很开心，默默地听我说笑话。
　　也许这也是我爱她的原因吧。看上去很忧郁的女子，其实也是个孩子，只要哄哄她，她就会真得快乐。看到她因为我而快乐我就会由衷的开心。
　　出了小店的门，离学校还有一段距离。中午路上行人稀少，阳光让人们都情愿躲在家里。
　　当我正在倒着走给她将我遇到的趣事的时候，一个看上去十七八岁的男孩子，骑个自行车在她面前停下，她明显吓了一跳，往后退了一步，还有另一个男孩子停在她后面。她的笑容瞬间凝固，在我前面的男孩子背对着我从口袋里抽出一把弹簧刀。
　　阳光下，那刀亮晃晃的，我下意识的朝那光跑去。
　　……
　　当我醒来时，发现她在我身边睡着了，漂亮的睫毛微微颤动，上面还有隐约可见的泪珠，她的手紧紧地握住我的手。
　　过了一会儿，警察来问我受袭击时的情况。之后我知道是她的家教老师的女朋友因为嫉妒找人来吓唬乔夜的。所以，我找乔夜的家教老师请他辞掉这份工作。
　　之后我一直保护着她，呵，其实这项工程挺难的，因为我要为了她放弃我的理想：医生，救死扶伤。
　　我遇见了她，是上天给我的恩赐，也是我的劫难。
　　所以，如果可以，我宁愿不曾爱你。
　　乔夜
　　故事对于我来说，恐怕要到中考前2个月才算开始。
　　那时的我，清高自傲，永远活在自己的世界里，在我的世界中，只有我一个人，我是一个个体，与任何事物没有联系。
　　在学校里，我有一个很好的朋友，男朋友。大家都以为我是他的女朋友。他有个很帅，很有味道的名字，像古代的侠客：游剑。有时候气急了，我会叫他：你个死邮件！也许他还不知道此“邮件”，非彼“游剑”。
　　他对我很温柔，很体贴，会逗我开心，可在他手上之前我一直以为我只把他当作一个替代品。
　　直到他像是条件反射般扑到我面前挡住了那把晃眼的刀，那一刻，伴随着肌肤破裂的声音，我当时以为，我的世界碎了。
　　那两个少年张皇而逃，我拨打救护车的手在猛烈的颤动，第一次，我要主动走进医院的大门。
　　至始至终，他的手都不曾放开。
　　那也是第一次，我在哥哥的死后落泪。
　　泪水告诉我，他对于我，现在的我，多么重要。
　　哥哥的四，至今都是我耿耿于怀。
　　那年的我，8岁，哥哥12岁。如果不出意外的话，如今哥哥也该有戈老师那么大的年纪了吧。
　　可是，没有这个如果。
　　12岁的哥哥被领养的人家重新送回孤儿院，因为他无法放下我一个人离开。
　　那领养哥哥的人家始终不肯接受我——一个女孩！那时的我，小小的我就开始告诉自己，女人不是天生的弱者，我要比任何一个男人做得好。
　　可哥哥是仁慈的啊！他告诉我，那家人对他很好，只是因为条件的原因无法在收养我。海笑着说，那真是很可爱的一家人呢！而哥哥是绝对不会离开妹妹的，妹妹在哪儿，哥哥就在哪儿。
　　我当时就觉得，天下没有人比哥哥在善良不过了。
　　哥哥对我开心地笑，那笑容像是我的精神支柱，陪着我走了那么长的一段路。
　　很快，又有一家人来到这里，想要领养哥哥，在哥哥的百般要求下，他们终于同意带我走。
　　刚开始的日子是开心的吧。我们好像真得成了一家人，但为我现在的姐姐悲哀。我们都是封建思想下的牺牲品，不过，她做得很好，但也成就了我同她一样的独立。
　　但为什么开心的日子总是那么短暂呢。
　　哥哥上了初中之后，开始骑单车上学，那是夏天，同现在一样，阳光明媚的天，重型卡车年过身体的声音……单车车轮无力转动的声音……尖叫声……
　　我们到达的时候，哥哥还在笑着，他把手伸向我，对我说，我会好好的出来。
　　可再出来时，我们只能看到白布下哥哥身体的轮廓。是那个医生，那个医生，把我的哥哥不知道带到了哪里……
　　我只能到车祸现场独自缅怀。交警的速度想来很快，地上已找不到哥哥身体里的血液，我只找到了那条黑色的手绳。一处已经断裂，像我的心，看着破碎的手绳，我以为我不会哭，却有清冷的液体从眼眶中涌出。
　　没有声音的哭泣……
　　没有人知道……
　　原来我也有泪……
　　那条黑色的手绳，是哥哥留给我的唯一的东西。可我却把它丢了，这也让我认识了游剑。
　　在他帮我找我的手绳的时候，在我手的旁边，有一条同样的手绳，没有裂痕，完好无损。我不知道为什么当时的我选择把它藏起来。这也注定了，游剑，会使我一生的劫。
　　接下来的故事无非就是那样，都差不多。
　　我只是在游剑受伤之后明白了，我的心不是石头做的。
　　有一种力量，让石头，也开花。
　　游剑有时也让我痛苦，因为他想做医生，而我因为哥哥的死，痛恨，对，痛恨医生。于是，有一刻，倔强的我想象爱情屈服。可游剑他懂我，没有让我继续痛苦。
　　以后的事，兴许都是料想中的了吧……