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每逢清明倍思母

作者: 梁下君子发表日期: 2008-04-06 18:12 点击数: 383

没有雨纷纷的清明，心里仍然欲断魂。上午，我们一家三口来到了桃花和松柏包围中的母亲的墓园。

我们默默地放着鞭炮、烧着纸钱，为天国里的母亲祈祷着幸福。儿子采来一束紫色的小花放在了坟前，他就那样久久地肃立着不肯离去，我与凤儿悄悄地流泪、静静地走开。我们猜想儿子可能是在与奶奶进行心灵的对话，也许是在许愿今夏将以优秀的中考成绩来向奶奶汇报吧。路上，我们俩又被这个懂事的儿子深深地感动了。

接着，我们又去了我的岳父、祖母和外祖母的坟上。然后回到家乡的老房子里，这是我的根，一直是我内心深处真正的家，虽然结婚后我有了自己的小家。母亲走了以后，我常常感觉父亲住的房子不再是我的“家”了。原来，母亲就是我们每个人灵魂的家。没有了母亲，就没有了热气腾腾的饭菜；没有了母亲，就没有牵肠挂肚的呵护；没有了母亲，仿佛就没有了早春的绿意，盛夏的阴凉，深秋的金黄，寒冬的阳光。

中午，我们家族成员四十余名男女老幼一起聚餐，我们这里农村有集体上坟的习俗。百善孝为先，在外工作的兄弟们也都在清明节千里迢迢地赶回来祭祖，当然这样推杯换盏的场面上充满了欢声笑语。饭后，族人们立即开始学习“32号文件”（干牌九），戒赌已久的我则告辞回到街道上的家里。晚上还要来吃饭的。

下午有位住在县城的朋友打电话说马上要来我家里玩，主要是看《桃花深处》的拍摄场面，我以剧组人员清明节都回家上坟为由建议他们一家明天再来，因为我觉得清明节里的玩乐是对思念母亲感情的亵渎。我想让自己暂时变成一个忧伤的人，因为过了这一天，我这个不可救药的乐观主义分子就很难再有忧伤的情绪。我发觉忧伤也是一种享受。

下午我不再上网，一躺倒就睡着了，醒来感到这一觉睡得真是香喷喷的。很快又想起母亲，我靠在床头翻阅了2002年的日记：

2月24日下午，父亲在我家厨房里把县人民医院对母亲作出的胃癌晚期诊断书拿给我看，毫无心理准备的我突然就痛哭流涕，父亲也是老泪纵横。

3月5日8：00—13：20母亲在安医大第一附院做手术，我亲眼看到了母亲的胃被切除了4/5 ，胃壁溃烂得用手指一碰就穿孔了。其实，母亲在当年的春节前就预感到自己会有大问题，但是她坚决等到正月十六才肯检查，就是为了我们一家能过一个没有阴云笼罩的春节。

9月18日19：00至亲至爱的母亲终于平静地离开了我们。当晚，我还在饭局上喝酒，凤儿电话命令我立即回来，我一到家，儿子就哭着说：“奶奶去世了！”我们火速赶回，骨瘦如柴的母亲安详地瞑目了，虽然这对她是一种解脱，但是我仍然放声痛哭不能自制。那种撕心裂肺的痛只有自己亲身经历过，才能明白那是一种怎么样的伤心和绝望，所有的语言都不能表白那时我的悲恸。

9月23日，母亲的骨灰长眠于她辛勤劳动一生的土地上。令父亲稍感安慰的是我把母亲的葬礼办得非常体面。从治病到安葬，我几乎没叫弟弟出一分钱。母亲在世时，我在赌场上春风得意；母亲一去世，我就节节败退。

母亲去世的第一年里，不知有过多少次，每当夜深人静时，她那忙碌的身影、殷切的教诲，常常浮现在我眼前，一觉醒来常常是泪湿枕巾。虽然现在的我早已走出了失去母亲的阴影，但是一看到别人的白发老母，我就顿生羡慕。我羡慕人家还有母爱，虽然我是一个成熟的男人，但是心底仍然渴望母爱，渴望这个世界上没有什么可以替代的母爱。我羡慕人家还可以尽孝，自己却只有“树欲静而风不止，子欲养而亲不待”的悲凉。其实母亲如果还健在，我们的孝顺远远会小于她对我们奉献的价值。

如今，我的生活充满阳光和快乐，可是一想到母亲的早逝，我就会感到自己的幸福就打了折扣。如果母亲可以活到八十高龄，那我的人生将是多么的完美呀！

我的母亲，您走得太匆促了！您为儿女含辛茹苦、沤心沥血一辈子，而当在您能愉快安度晚年美满生活时，却撒手人寰，让儿子无法对您养育之恩反馈一点点微不足道的报答，怎不叫人心碎？我的母亲，如果有来世，我愿再做您的儿子，报答您的似海深情。

又是一年芳草绿，每逢清明倍思母。清明是首思念的歌，唱着这首歌，我把母亲深深地缅怀。亲爱的母亲，儿子会常来看您，您的生命，您的精神，儿孙将会延续下去……

作品编号：080404