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我想我是天真的

作者: 叶红绿谷主发表日期: 2008-04-11 20:34 点击数: 364

1、

2007年1月16日，现在是早上4点多钟。我想很多人都还在温暖的被子里，甜甜的睡着，而我却站在人潮拥挤的火车站里，不知何去何从。我想他一定也在熟睡，甚至怀里还可能搂着别的女人。两行热泪不自觉的流了下来。我真是疯了，跑这么远来找他，却不愿告诉他我已经到了。

张小娴说，世界上最遥远的距离，是两个心之间的距离。以前我天真的以为，我们的问题是距离的问题。现在才明白距离也不是单纯的一种。

整整12个小时没睡了，从上火车到下火车，我的头已经开始不听命令的发晕，于是我决定去坐公交车，不管是通向哪里，总算暂时找到个可以去的目的地。在5点40分，我终于坐上了一辆公交车，在摇摇晃晃的车上想心事。坐公交车有一个最大的好处，就是不会迷路，只要你在相反的方向坐上同一路公交车，还会回到原来的地方。现在我很怕迷路，我想就算我迷路了，他会知道吗？他知道了会紧张我吗？路上的行人开始多了起来，透过车窗望过去，他的身影却清晰的出现在脑海里。泪又不争气的流出来。茫茫人海，我要找的他到底在哪里？

我们在夏天相识，而现在已经是冬天了。他说了很多次要我来找他。可我现在真的来了，为什么他却不在我的身边。不是没打电话。可那该死的电话就是没人接听。虽然我们之间有爱，但这一刻让我感觉我们之间的爱太脆弱了，脆弱到只能用网线或电话线联系。如果网线断了，电话关机了，我们就失去了所有的联系。我开始恨自己的愚蠢，怎么以前就没意识到呢。原来在我疯了以前，我还是个傻子。

我从来没感觉过一天的时间是这么的漫长。16日怎么这么难翻过去，我现在想过的是17日或者18日，再或者19日，可是事情不是我想怎样就怎样的。就像爱情，也是俩个人的事。下了车，因为那车已经到了终点。我还不想马上坐相反方向的车回去，所以傻傻的站在那里。我是不是应该再给他打个电话，给他一次机会，也是给自己一次机会。

电话嘟—嘟的响着，他已经开机了。他会不会接呢？我心里实在是没底。不过不管怎样这都是最后一次机会。我的心跳的很快，已经第4下了，如果第6下没接，我就挂线了。当然连同我们的所谓爱情一起挂线。

他接了，在第5下想起之前，喂，是那位？

我突然语噻，眼泪争先恐后的流出来。看我没说话，他又问了一遍，喂，是那位。

龙，是我小傻瓜，怎么不先通知我一下，就跑来了。他一定是看到那公用电话的区号了。

你不高兴吗当然高兴，你在哪我去接你。

7点10分，我终于见到了我的龙。我以为我会笑的，可让他看到的却是眼泪。我总是想让他看到我最美的样子，可现在的我一定糟糕透了，15个小时没睡，而且哭了好几次。可是这又算什么呢？只要龙握着我的手，一切都是值得的。我感觉他的手真的很温暖。和想像中的完全一样。

2、

很快就到了龙的家，因为他的家就在公交车终点旁边的小区。

龙笑着说，傻丫头，方向感还挺强。我也笑自己，是不是傻人有傻福啊，怎么坐的这么准，当时只是想找个可以去的目的地，原来冥冥中已经注定我的目的地是龙这里。

我知道龙是高兴的，他一直在笑，笑笑的看我，一次一次的抚摸我的头发。所以我要晕了，如果不是困晕的，就是幸福晕的。

啊，幸福，我终于看到你的样子了。

当我睁开眼的时候，已经是晚上了。我在寻找龙的影子。没有。早上我睡着之前，他说他去上班了，要我好好休息，一下班很快会回来的。我的心开始下沉，鼻子也开始发酸。他是不是有女朋友？他从来没说过，但我感觉好像是有的。也许我真的不该来。这就是网恋的通病，在一起时，感觉什么都好，可一分开就会没有安全感，胡思乱想，因为彼此都不够了解。不可否认在现实中我们是陌生的。哎，既来之则安之吧。管他干什么去了，如果真是那样我想管也管不了。睡了一大天，人马上精神了。起床洗漱，梳头时，我对镜子中的自己说，大不了不爱了，明天偶就回去。哈哈。说完自己给自己作了个鬼脸，但心里却是酸酸的。

事情总是没我想像的那么糟，龙回来的时候我刚好把自己整理好。他拎了一大包吃的，站在门边很专注的看了我一会。我猜不透他在看什么，我就那么站着让他看。我们终于见面了，好好看看也好，最好可以把我刻在心里。一会后，他开始笑了。走过来问我，睡醒啦，我的床舒不舒服？我点头。说话间他已经把东西放到桌子上。

快来吃东西，你一定饿了。我当然饿了，可是很长时间没吃东西了，到底多长时间，算算也要20小时以上吧。正吃着突然想起，现在还是16日呢吧，2007年1月16日，让我此生难忘。龙老是看着我，笑。我喜欢他笑的样子，而且现实中要比视频时感觉好得多。恍惚间，觉得这就是我想要的爱情吗？面对面的坐着，面对面的微笑。感觉好像还不错。刚才还说要走的，现在又不想这么快就回去了。心里也开始甜滋滋的。来这里是需要很多勇气的，我下了很大的决心，作了最坏的打算，我就像一个要上战场的战士，要为爱情而战。怎能轻易的逃跑。在爱情面前，我已经没有退路了，对，我没给自己留退路。

叶子，你想去哪玩？我请了假，明天可以陪你。

我明天想去找个房子……我偷偷看了龙一眼，看他的反映。

果然他马上问，为什么要找房子，住我这里不好吗？

不好，住这里怎么和你谈恋爱，这是我来之前就想好的台词。我想每天让你送我回家，我想我们像以前一样在网上聊天，玩游戏。我不再说了，因为我已经没有别的借口了。其实我是不想成为他的负担，我害怕有一天他会不喜欢我了，我真的害怕。我觉得这样作，会让我们的爱更长久。我希望长久。

龙没有说话，把我的手握在他的手里，温暖。那一刻我已经可以确定龙是爱我的。他真的爱上了我。

3、

17日，天气很好。其实我很不理解，为什么我到沈阳后没感觉到特别的冷，多半是心情的关系，没来之前，就感觉到了寒冷，原来那都是想像的。很顺利的找到了房子，离龙住的地方只隔一条街。租金也很合理，关键是可以上网。我添置了一些生活必需品，感觉我这临时的小窝很温馨。是啊，它是临时的，说不定什么时候我就要回唐山去，也说不定什么时候我会成为另一所房子的女主人。一切都在变化，爱情也不例外，不是变的更爱，就是变的不爱。

为什么会爱上龙，是一个我想了很久的问题。我确定我爱他，不然不会来找他，但到底爱他什么呢？有时我想是不是爱上爱他的感觉。我不在乎他的长相，见面后我以为我会很认真的看看他，可是都忘记了。说明我对长相不感兴趣。我喜欢听他说话，他说的每一句话我都爱听。我喜欢他叫我小傻瓜或者傻丫头，这样的称呼让我有种被宠爱的感觉。我喜欢他的思想，快乐而理智，从容的面对生活的不如意，并且把快乐传递给我，和他在一起我是快乐的。快乐等不等于幸福呢？我想差不多吧。

龙帮我装好电脑，站在阳台上，好像在察看地形。我已经打开电脑玩起了游戏。

他说，从这里可以看到我的家。

我说，那太好了，我可以每天监视你。

傻丫头，你监视我作什么？

因为我根本没事可作，你是我唯一的工作。我在偷偷的笑。

我家正好少个管家，你有没有兴趣，既可以赚钱，又可以监视我。他说完走到我的身后，坏笑。他终于恢复本来面目了，不过我喜欢。他的魅力就在于他长了一张真诚的脸，而脸上挂着坏坏的笑。

是不错，但我得考虑考虑。

考虑多长时间，你最好快点决定，不然……他盯着我，不再说下去。

那我就雇个男管家，要比你帅的。我摆出一副不怕他的架势。

龙举起双手，代表投降。

4、

18日，龙上班去了。留下我一个人。我知道不会有一个人每时每刻都陪在自己身边的，虽然我希望是那样的。现实就是现实，不吃饭肚子就会饿。不吃药病就会发作。今天感觉很不舒服，所以才想起自己两天没吃药了。我可不能死在这里，突然间我很想家，想我的爸爸妈妈。我答应他们一定会记得吃药，一定会快乐的回去。回去就作手术，龙是我手术前未了的心愿，当然他根本不知道我有病，我要的是他的爱，不是他的同情。如果有可能我希望手术成功，能和他长相私守。

上午胡乱的写了些文字，准备向杂志社投稿，我现在不上班了，必须想办法维持自己的生计。算算还是网恋比较经济，只要彼此支付自己的网费就行了，不用考虑其他现实问题。呵，随便乱想的。

中午本来想睡午觉的，可是怎么也睡不着，老是想起龙，他为什么不问我会住多长时间，他现在在忙什么，他会不会想起我。哎，有时觉得爱情很麻烦，准确的说是牵挂一个人很麻烦。我们在网络上是无话不说的。我工作中的事，他的近况，唐山的天气，还有沈阳到底有多冷。可在现实中好像不是了。我从床上爬起，拿起昨天买的沈阳地图，早上龙来送早饭的时候我问过他，他工作的地方，并且让他在上面作了标记。我还答应他不会乱跑，如果想去哪，他休息了会带我去。

可惜我从来不是个听话的人，是不是不听话的女人男人不喜欢啊。不管了，我计划着路线，想去龙上班的地方等他下班。反正他说过，我来以后，手机会24小时开机，迷路了我也不怕，只要一个电话，问题都解决了。看了半天地图，感觉怎么这么复杂啊，沈阳怎么这么多的街道啊，都记不过来，天啊，好像要换几次公交车。太远了。唐山多好，道路很整齐，也没这么复杂。这就是大城市吗？可唐山不是大城市吗？我有些迷糊了，也许是因为我长这么大去过的地方太少了吧。我的世界很小，也许只能容下很少的人。龙的世界是怎样的呢，大还是小？一定会比我的大吧。以前聊天他去过很多地方。还去过韩国呢，那是我最向往的地方。因为我喜欢看韩剧《冬日恋歌》。可龙说，那里没有电视里看到的那么好。也许想像的东西才是最好的，而真实永远不会完美。

龙要5点下班，我2点多就拿着地图出发了。先步行，累了再坐车。走着走着，又想不明白自己为什么要去接龙了。如果他问我为什么会来我怎么说呢。高兴来就来，这么说算不算理由。呵，我觉得自己都是个奇怪的女人，早晚有一天龙会不习惯我的。我奇怪也许是因为我要死了。是或许要死了吧，还是有一点生的可能的，如果运气好的话。

当看到龙的那一刻我终于明白了我为什么要来的原因了。我是想看看他有没有女朋友。这就是我的目的。有时候我也怀疑自己是真的天真还是装傻，就算都有吧。反正我现在美滋滋的坐在龙的后面。龙骑单车的样子很帅的。我用手搂着他的腰，把头靠在他的后背，微风佛过我们身旁，吹起我丝丝缕缕的头发。幸福又一次与我这么接近。我想我是那种最容易满足的女人。

5、

19日，无聊的时候会玩游戏。游戏里可以把打怪得来的东西卖了换钱，然后用换来的钱买自己需要的装备，反反复复的，有时候明知道没意思还要继续玩，因为那已是一种习惯，就象看电视，没想看的节目时，也不愿把电视关掉，人类善于把精神依赖于其他东西，如果没有了依赖会觉得少了些什么。其实人生也是一场游戏，什么都没必要看的很重，到头来一切终成空。金钱，名利，地位，都好象游戏里的虚拟财富，当要死的时候，都将成为虚拟，什么也带不走，只有感觉是真实的。这是一个快要死的人说的话，我快要死了。

又没头没脑的写了些东西，给杂志社发了邮件。以前也常写东西，但没想到今天我会用它来糊口度日。以前发不发表无所谓，我只是想把我的心情记录下来。现在却很紧张，盼望都能发表才好。我不得不向生活妥协，在现实面前，我做不到我想要的清高。

从来都不认为自己是个爱钱的女子，却希望有一个男人心甘情愿为我花钱。那应该是一种发自内心的呵护。而男人的呵护不在于他钱的多少，重要的是他的心，他的心里有你才会为你花钱。一个男人有10万他会给你花1万，而另一个男人只有1千他却会给你花9百，你会认为哪一个比较爱你呢？

不要急着回答，因为回答的答案和实际情况不一定一样。结果因环境或其他因素的变化而变化，不是真的面临选择，谁也不知道结果是什么。要选择一份真正的爱，又岂能如此容易。

突然想起，我这样在这里会不会很自私。也许我只是龙生命中的过客。我有权利这样霸占他，最后却让他什么也得不到吗，如果我最后死了，我为什么要他现在对我这么好。我真的忍心吗。

6、

20日，昨天就通知了，今天我住的地方要停电。所以我坐在了龙的家里，在他的电脑前写东西。

9点多钟，有人开门，我以为是龙回来了，也许临时有什么事。可站在我面前的是个女人，和我年纪相仿的年轻女人。她不算漂亮，但却很生动，让人看了舒服。她吃惊的看着我，然后问，你是谁。

我是谁呢？一个和她一样有钥匙的女人吗？龙的家到底有几个女人有钥匙呢？

我也是一个有钥匙的女人，我开始对她笑，好象是在挑衅。不知这种挑衅有没有意义。

你有钥匙？她的眼睛不大，但现在瞪的却很大了。怎么随便把钥匙给人，可恶。

她说完这句话就坐到了沙发上。我突然间很想笑，如果有一个女人象我一样爱龙，我是不是该高兴呢，而且她还有钥匙，说明龙对她也很不错。我是一个对爱情付不起责任的人，因为我没有足够的时间付出。

快中午了，我的稿件也发出了，那个有钥匙的女人仍然没有离开的意思，所以我出来了。说不上心痛，但却悲伤。爱总是会让人悲伤的。爱一个人不需要理由，所以悲伤也不需要理由，我只是想悲伤而已。

也不知走了多久，感觉肚子很饿，而且我好象迷路了。我没有带地图，也找不到我第一次坐的那路公交车，所以我真的迷路了。也许我是想迷路的吧，以为或许有个人会很担心我，其实在都市里想迷路也是不那么容易的。我还要给龙打电话吗，虽然他说过那是24小时为我开机的电话，可现在我不想打了，我觉得自己很孤独，因为好像刚刚失去了什么。我找到个地方吃饭，实在是很饿。在等食物的时候，我看到了很多人的笑脸，每个人都很快乐，为什么别人都是快乐的呢？他们都得到爱情了吗。是什么让他们快乐的呢？也许吃饭是件幸福的事吧，我这天真的脑瓜也只能这么以为。

回到住处的时候，天已经快黑了。我看到龙站在我的门前，原来他是没有钥匙的男人，我的房子他没有钥匙，可是除了我也没别人有了。

龙把我搂在了怀里，很紧很紧的。你怎么不给我打电话，为什么不给我打电话。他的声音有些哽咽。我知道他担心我了，他怕失去我了，所以我哭了。龙说过要我买个手机的，我说我不需要。我不喜欢束缚。但我愿意让爱束缚，哪怕喘不过气来。

我们进了屋，我一直没说话，我还在想，如果有一个女人爱龙，而且她还有钥匙，我是不是要回唐山。

你到底去哪了，我一下班就开始找你，急死我了，答应我下次不要这样了。

没有下次了。

哈哈，是龙在笑，小傻瓜，你生气了？

不是生气，是悲伤，龙是不会知道我的感受的，因为他对我了解的太少了，正如我对他的了解也很少一样。

他还在笑，让我开始怀疑他刚才抱着我，担心我的样子是我的错觉。

龙又把我搂在了怀里，在我耳边轻轻的说，小傻瓜，她是我妹妹，我的亲生妹妹。

听了这话，我不知道是高兴还是失望。难怪她有钥匙，难怪她看我的眼神那么理直气壮。亲情是不能代替爱情的。但可以弥补吧。

7、

21日，今天是星期日。龙今天休息。我要他带我去般若寺。听说过般若寺吗。女鬼小倩和书生宁采臣就是在那里认识的，不过好象是人们编出来的。龙也说他没听说过，那里是个普通的寺院。可我相信那个故事。我喜欢唯美的爱情故事，有波折的过程，但结果应该是圆满的。

虽然去了般若寺，但我们很快就回来了，因为我很不舒服，快要晕倒了。我知道是我又忘吃药了。还是躺在床上比较舒服，趁龙不注意我吃了药。一会就好了。龙给我作了一碗有很多蘑菇的汤面，让我马上吃。我乖乖的喝汤，吃面。

你刚才怎么了，吓死我了。龙有些懊恼，他怪我不会照顾自己。

低血糖，不是很严重的。我对他笑笑。因为我习惯了这种撒谎的方式。每次有人问我我都是这么说的。

还好，不是什么大病，你啊，好像不会照顾自己，让人生气。

我以后会注意的，昨天忘买糖了。龙是知道我爱吃糖的，他还问我为什么不怕胖，原来他也知道吃糖会胖。我说，因为我有人爱了，胖了就不爱了吗。我故意盯着他的眼睛，他眼里的笑却很温柔，我会把你照顾的不胖不瘦，呵。

龙让我睡一会，有他在身边感觉很踏实，所以我很快睡着了。这一觉睡的很香甜。醒来时，龙在电脑前打字，而我的桌上多了很多糖。

龙，你在干什么？我来到他的身旁。

哦，我在写博客。写我们两个人的事，哈哈。于是我记住了龙博客的网址，有时间要好好看看。龙说话很有深度的，他写的文章一定错不了。我喜欢写心情，而他一定喜欢讲道理，我猜的，呵。

晚上我和龙去散步了，挽着他的胳膊走在悠长的小路，经过一棵棵的小树，还有远处圆圆的，火红火红的夕阳，真希望这就是永恒。龙在现实中似乎没网上聊天时话多，但他的眼神温柔而多情，让我感觉我们之间有时根本不需要用语言沟通。如果不是我要死了，我会懂得这就是幸福吗？如果龙知道我要死了，他会幸福吗？如果爱只有痛苦，那幸福到哪里去了？

8、22日，我在吃着龙买的糖写东西，感觉就是不一样，特别特别的甜，好像这就是爱情的味道。文章也写的很顺利，我想以后要多写些快乐的东西，传递快乐是不是一件同样快乐的事呢。发完邮件，就去了龙的博客。一口气读了他所有的文章。他的用词很唯美，情绪很饱满，的确说的都是我们的故事。有一次龙出差没告诉我，我总是留言，他也不回，我一生气就把他给删了，以后很长时间没联系，龙以为我不要他了，所以写了那篇《一起的日子》，后来我们又好了。

记得电影《甜蜜蜜》里有句经典的台词：从今以后可以放心失散了，因为有情人总会相聚如初。我们也是一样一样的。我们不知分开了多少次，但最后都和好了。很不容易的。开始我是要回避这份爱的，因为我的病，可是我忍不住的想他，就是忍不住。所以我来沈阳找他。

我也在网易申请了一个博客，方便给龙留言。注册地址写的是沈阳，因为我身在沈阳。我每次给龙留言都要放一朵玫瑰花，不是为了表白，而是为了那手有余香的感觉。而且我也在我的博客上发表了一些随笔。我给龙留言，我想龙也会来我这里看看，我们也可以这样互相交流。年轻就是好，有大把大把的时间消磨。而年轻的我却是例外。想到这些我就舍不得龙，我怎么能就这样离开，老天怎么可以这样对我呢。而龙还不知道我要死了，如果我突然死了，他会不会后悔有什么话没对我说呢？

我并不怕死，面对死亡我甚至很平静。但我是舍不得离开的，我很无奈。

9、

都不知道今天是几号了，我好像是昏昏沉沉的睡了很长时间。从沈阳回来后我都没出过屋，更没上过网。

今天外面的阳光很刺眼，也很温暖，还是唐山的阳光适合我。记得离开那天，沈阳特别特别的冷，几乎把我冻僵。那是第一次感觉那么冷，幸好都过去了，我不会再去了，我会把自己留在比较温暖的唐山，然后死在这里，这里才是我的家，虽然少了我爱的人。

我知道我又开始逃避了，我不愿想起让我伤心的事。每次伤心都是习惯逃避。我的心是脆弱的，脆弱的需要换掉。所以我好像没有可以伤的心，只能逃。

阳不知什么时候进了我的房间，他看我发呆，坐在了床边，并不想打扰我。我问他，有事吗？他挑了挑眉说，欣欣，医院找到合适的心脏了，我们明天就去住院。

阳是谁呢？他是天下最可怜的男人。为了一个快死的女人甘愿拿出40万为她作手术。而他明知道她并不爱他。那个无情的女人是我，我不爱他，却要花他的40万作手术。他的40万是向他父亲借的。他没有那么多钱，却为了我借钱，我是不是应该很感动呢，我应不应该认为这个为我花钱的男人是很爱我的呢，那我要爱他吗？这是我的选择吗。真的面对选择结果和你心中的答案是不一定一样的。我早说过。

阳，你知道柳下惠吗，我突然想问他这个问题。阳显然很吃惊，他一定没想到我会问这样的问题，突然的，而且没头没脑的。

好像是韩国打乒乓球的，你问这干什么。

我笑了，是开心的笑，这就是他跟龙的不同。我也问过龙同样的问题，龙说，小傻瓜，你的小脑瓜又想什么呢，现在可找不到像他那样的人了。

柳下惠到底是谁，我只知道他是一个美女坐怀不乱的君子，是在杂志上看到的。

阳让我有种安全感，而我对龙从来都不觉得安全。也许一个是我爱的，一个是我不爱的，爱的才怕失去，而不爱的根本不怕失去。

不自觉的又想起了龙，为什么我还要想起他，为什么我就是忘不了他呢。他现在怎么样了，会为我的不辞而别生气吗，他会知道我为什么走吗。也许不会吧。连我写的文章都看不出来，他怎么能看不出来呢。他把我当成了另一个女人。《我的远水》是专门为他写的。那是以前我常说的，曾经伤过他的话，他还记得，但却没记住我的心。我只有离开，因为我突然明白我永远都是远水。他的远水。

10、

我昨晚作梦了，我对阳说，我梦到梧桐树开花了，满树满树的。

我昨晚也做梦了，梦到和你结婚了，哈哈。我看了他一眼。脸上分明是幸福。

阳相信我作了手术一定会好起来，可是手术的成功率只有4成。他从不去想那剩下的6成，有时我觉得他比我还天真。也许爱一个人本身就是件幸福的事，何必在乎结果。能有一个人值得爱，已经是幸运的了。阳爱着我，而我爱着龙，我们都是幸福的，可不知龙是不是也幸福呢。

爱一个人是要用心爱的，那我这颗心换成另一颗心，我还会记得龙吗。我一直是想平静的死去的。就这样平静的死应该是一件很幸福的事，对我来说。可父母就算卖房也要为我治病，如果我死了，他们连容身之处都没有了。所以我坚决不同意。我连自己的死都决定不了，在现实面前，我真的作不到我想要的清高。

阳是我以前的同学，他早就喜欢我我是知道的。他并不讨厌，家境也很好。可不喜欢一个人也是不需要理由的。我对他爱不起来。那为什么还要用他的钱，因为我的父母。他们为了自己女儿的生命，是不惜牺牲女儿的幸福的。在生命面前幸福算什么，算什么吗，我没有答案。在我父母眼里阳是他们最满意的女婿，他一定可以给我幸福。毕竟谁愿意娶一个病入高慌的人呢。是阳说服我父母的，我父母又说服了我，所以我要用阳的40万，圆他们每个人的梦，但不包括我的。

不爱一个人为什么要嫁给他？那不嫁给他为什么要用他的钱？我死为什么会有人伤心，而我又为什么不能伤别人的心。我的世界很小，能容下的人不多。谁会理解我呢？我根本不希望手术是成功的，这样我就不用面对这么多的为什么。我不想面对。

我带着阳给的转运珠进了手术室。我最后望了我的父母一眼，他们的脸上满是皱纹。我也看了阳，他在勉强的对我微笑。真希望这就是结果，不要再继续了。

我的脑海里浮现出很多的画面，有一排排的树，有火红火红的夕阳，还有微风佛过脸庞的感觉，时而清晰，时而模糊，然后我清楚的看到了龙的脸，他在对我微笑。原来这些都是我恢复神志前的幻觉，可我庆幸我没有忘记龙。我想我是不会死了吧，但我不愿睁开眼睛。因为我没有足够的勇气面对。如果我睁开眼睛是不是就要放弃龙了，要放弃自己的爱情心会不会痛。每天听护士喊，叶欣，葡萄糖500ml，我知道时间过了一天又一天。

直到有一天，我感觉到了温暖，是有人握我的手，给我的温暖。那温暖好熟悉，一定是龙的，所以我缓缓的睁开眼睛……