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又在乱发牢骚了

作者: 1044404212 发表日期: 2008-04-30 14:20 点击数: 347

我不知道自己是怎么了，写完论文之后觉得很轻松。不是真的轻松，而是好像更准确的说是疲惫。以前并不觉得自己是个可怜的孩子，但是今天看着自己丑陋的面容，丑陋的着装和苦恼的表情，便觉得自己真是可怜。我不知道这样的自己是不是真的才22岁。仿佛已经过了很多个世纪一样。最后剩下的只是一个没有多少精彩的肉体而已。自然也是明白应该好好地打算自己的人生的，但就是没有这个能力。早就知道前路朦胧，现在则更是陷入一种深深的无从把握的悲哀中。

世界这么大，人又这么多，我不清楚哪条路才是自己要走的，什么样的生活才是自己该做的。失去了判断的标准，没有的精神的导师，我真的不知道自己的一生是不是都要在这样迷惘中度过。就像写论文，分析苏童的迷惘无奈，最后终究还是没找到该找到的路，还是只有迷惘无奈留在自己的心上。有的时候真的非常想问那些所谓的大彻大悟的人，他们究竟是怀着怎样的情怀来看待这个世界的一切的呢？

真的是疯狂地想有一台属于自己的电脑，想要一间属于自己的屋子，想要吃到真正让自己大快朵颐的美食，想要美好地活在这个世界上，可是好像没有任何满意的地方，偏偏又没有任何不满意的地方，就这样不上不下，吊在空中的感觉，无法踏实的恐惧，终极的意义在我的心里搜寻，搜寻，却总是找不到。

想要尝试很多没有做过的事情，想去看看真正声色犬马的人，想和一个物欲强盛的人疯狂地做爱，看看是不是真的那么充满诱惑，想尝试着去死去，看看死后的生人的世界究竟是怎样的。脑子里那么多的想法却没有一件可以完成。我不断地催眠自己，劝自己要知足，知足，但就是没有办法完全放弃欲望。为什么呢？是不是心里隐隐地觉得无欲无求的状态真的是非常可怕的，还是我根本没有看破红尘呢？

有时非常讨厌自己的这个身体。我的思想似乎渐渐地和这个身体分离了。动物的本性有时甚至会让我觉得轻松，但轻松之后是更大的不安。真的非常想知道欲望的劲头究竟是什么。我明白自己不是出风头的人，我只是想证明自己和别人是不同的。但这不是自相矛盾吗？一方面希望自己是平凡无奇的，一方面又希望自己是个性独立的。这样矛盾的思想天天在脑子里挣扎，我不知道该怎样权衡两者，也许真的是很笨的人。没办法大彻大悟却又这么低执著于此，何苦呢？

一边听着歌曲一边写，觉得自己好像开始麻木了。不断地提醒自己不要放弃，可是真实的自己就是怎样的性格呢？现在除了人生的苦恼外海加上了爱情的恐慌。我在努力地寻找家人之外的需要我的守护的人。我不知道原来没有守护的人是这么低难受，心荡啊荡，好像没有家，没有故乡，没有一个让我可以放下一切的地方。这就是成长的痕迹吗？