《妈妈，我想再捂一次手》
压在我心间近一年的工作难题终于尘埃落定，心情无比畅快。最近忙的打仗一般，午间难得休闲一刻，正午暖暖的阳光晒落在肩上，我终于抵抗不住阵阵袭来的困意，趴在桌子上会了周公。
白日里竟做起梦来，这是一个多次擅自闯入我梦乡的梦。
梦里有一个孩子，仿佛是少年时代的我。时间变得虚无，不知是黑暗还是白昼。空旷的雪地很静，四周没有人，只有我一个人在白茫茫的世界里行走。我穿的是父亲一件旧棉袄改小的棉袄，原本藏青色布料经过多次洗涤，已没有原来的颜色，破绽处露出的棉絮也早失去洁白颜色。
我夹着几本书，双手交叉放在胳肢窝里取暖。行走在雪地里，皑皑的白雪漫过我的膝盖，每走一步都万分艰难。空旷的四周没有一个人，耳边只有积雪压在枯树枝上咯吱、咯吱的声音。漫天的鹅毛大雪不断地在我身边飘落下来，稍许时间就能掩盖我瘦小的足迹。我的棉袄渐渐潮湿，薄薄的旧棉袄根本藏不住一丝温暖。
梦里的我好像又到达一个教室，里面有很多很多的孩子。有孩子三三两两的在嬉戏，也有孩子在相互帮对方拍打身上的积雪。我是一个外乡人，我的棉袄露出丝丝缕缕的白色棉絮——没有一个人来帮我……，我的手好冷好冷，好想捂手。
那一刻，我好想回去找我的母亲，一头扎进她温暖的怀抱，把我的手放在母亲的胳肢窝里取暖——虽然我是多么希望能堂堂正正的上一堂课，可我是一个外乡人，没有所谓的“资格”——母亲在千里之外。
很多孩子围在我的身旁奚落我，挑逗我说话。因为我的出现，孩子们空前的团结，发出久久不息的骚动。我像一个赤身裸体的外星人误入人群一样引人注目，成为焦点。
我的眼神里闪现惊恐，开始慌乱无措，我只想寻找一个奔跑的方向。可无论我怎样撒野狂奔，四周总是有孩子们的嬉笑，我无法脱离，我找不到一个属于我的寂静角落。
我惊醒了——电热毯的温度正暖，阳光一如平常般明媚，像极了母亲慈祥的面孔。
没有骚动，没有嬉笑，没有失去方向的竭尽全力疲惫的奔跑。
我依旧被宽大的大班桌包围着，电脑屏保上的热带鱼依旧在悠闲的吐着泡泡，文件夹摆放的整整齐齐像出操的士兵，等待着检阅。
很多事，从不需要想起，永远也不会忘记。
我知道，这是一个一直以来纠缠着我的现实场景。发生在很久以前。
后来，我终于有机会坐在了母亲的身旁，那也是一个屋外在飘着飞雪的光景。我和母亲围坐在炉子旁，水壶里的水沸腾着，壶嘴里丝丝白气发出嘶嘶的声音。母亲那时还比较年轻，皮肤白皙，她端祥地坐在一旁帮我系着厚厚的毛衣。因为再过几日，为了生计，她和父亲不得不外出打工。
看到久违见面的母亲，我好想拥抱她一下，在她的怀里撒娇。可因为矜持，我没有这样做。我觉得我已经是一个很独立的男人了，我已经有了微微鼓起的喉结，已经有了薄薄的胡须。我只是默默的坐在炉子旁，看着水壶盖不安分地抖动。室外的雪不停地飞舞，它掩盖了很多物事，却不动声色。
父母不在的日子里，我学会了坚强独立。年幼的我已能很好地分辨好和坏，冷和暖，还有一种叫做距离的东西。
我不想去倾诉，我变得静默的固执。因为失去的终究是会失去，该来的终究还是会回来。
很多年以后，我从电视里看到这样一个场景：葛优拎着几个包子晃悠着归去，包子因为袋子的破裂，一个个掉落在地上。葛优没有回头，依旧行走。从此，我没有理由的喜欢上这个满脸皱褶的光头，并不是因为他的幽默。
失去的已经失去，唯有去珍惜值得珍惜的。就像那一刻，我紧紧挨着母亲而坐。
很多年以后，我终于明白我为何会喜欢写一些心情日志。
因为文字是一种很个人的东西。写文字必需要认真，也就是需要另一个我去认真地揣摩自己的内心。那一刻是绝对自我的，没有人可以走进自己的内心。而文字也从不会背叛自己，不会与自己会有距离感，永远保持一种亲切的关系，甚至是依赖。
我爱文字爱的无法摆脱。即使它一点都不成熟，它却是实实在在的我。
我知道我的性格有段时期是乖戾的，我尊重朋友但不相信朋友，不相信亲人。以致后来彻夜不归，混帮派，打架，偷母亲的钱去买烟抽。所幸的是，我没有进班房（其实是父母在其中周旋的原因），最终靠着自己的小聪明还获得了一份比较好的工作，虽然总为了员工的权益一次次的和老板发起冲突。
那时的我随着年龄的增长，和周围的人相处时间长了便明白自己终究是一个外乡人。即使是在自己的家乡，我仍然是一个外乡人，我已经失去了乡音。于是在这样的环境里，我开始一次次的审视自己，也在不断地自我厌恶中成熟起来。我变得自私，不喜欢他人来评述我什么，包括以后的文字。我觉得只需要自己对得起自己，就可以了。人本身就不必去理会他人更多。我知道这样我会失去方向，变得虚无，因为我知道我已经经历了很多。我唯有拿起我的笔来记录自己的点点滴滴。
我的心情日志见证着我成长的历程，但淡淡的乡愁像两栖动物一样始终还是要回到水里。
很多的时候我是不做梦的，若是做梦，上面文字里的那个场景便会像一个无理取闹的孩子不请自入。
我知道，其实我是一个很令人讨厌的家伙，总以自己为圆心画着大大小小的圆圈。我很爱自己，我一直认为，唯有自己对自己最好。人要不被伤害，唯有自私地对待。
我就这么自私，这么怪异。
就连我的手也很奇怪，总是一只手冷，一只手热，至今都是这样。那天，坐在我一旁忙碌系着毛衣的母亲拿起毛衣在我的身上比试大小，无意中碰到我那只冰冷的手，便紧紧握住我的手，放在胸口为我取暖。
妈妈说，你的手怎么会这么冷。
那时的我是叛逆的，我想挣脱，嘴里满不在乎地说了句：因为没有人关心的原因。
母亲的泪顿时如洪水决堤般流了出来。
我依旧在挣脱，母亲不知道那里来的力量，把我的手死死摁住。温暖从她的胸口一丝一丝的传递到我的手心。最后我倒在了母亲的怀里，屋外阳光万丈，我的眼睛开始一片混浊看不清任何物事，可模糊里母亲脸是那么的清晰，那么的慈祥。
那年我初三，刚刚被母亲从一场即将开始的群斗中唤回。
那场群殴中有一个孩子他的年轮永远地停滞。
今日阳光正好，我所幸在阳光里继续着前行。妈妈，祝你身体早日恢复健康。
谢谢你们的支持,其实这不是我写的,我只是觉得很好,就把他给转载过来,让大家一起来欣赏.品尝这文学的乐趣.!
你的文章给我的感触很深，就像"真牛逼博客网"里面的文章一样，我到现在还是不能忘怀，有空的话请到“真牛逼博客网”做客，我等你！
四面八方聚亲人
川东南北西绝崖
地势险要救难跨
震动中华是一家
中川尸体乱如麻
死神莫找乡亲故
难兄难妹党牵挂
者不分籍齐相助
默默无闻紧手拉
哀泣声声今咬牙
愿抢救期过后还有奇迹！作者；llpp2211罗泊，藏头诗一首深表哀思！