写于母亲节----我,也是母亲
作者: 7312575 发表日期: 2008-05-11 19:47 点击数: 257
只有经历了生产的阵痛的女人才是完整的女人。
我完成了这一神圣的使命后，很认真的区别了什么是“女孩”什么是“女人”。
儿子，在我身后的沙发看着动画片，望着他那张专注的小脸，我悄悄的在心里佩服着自己，
我竟然生了这么一个漂亮儿子。
我感动于这生命的延续。
我一直想再要一个漂亮的闺女。
昨天在商场给小侄女买小裙子时，一边对妈妈说：妈，如果我要有个女儿，一定把她打扮的要有多漂亮有多漂亮。
妈说：你要是有个女儿象你这样的，那还了得。
我怎么了？？
不再出声。
其实，很多时候我都没有认真的想过，自己以经是一个母亲了。
我依如从前的喜欢穿白裙，喜欢淡紫的色彩，一张小脸画的精精巧巧，喜欢漫无着际的乱想，，喜欢一个人独处。
儿子在我的身后淘气，调皮故意的气我，我拿他没有办法时，看着他那张漂亮的小脸，多数时我无奈的笑。
我才认识到我以是一个母亲。
母亲的漂亮最适合的形容词莫属“风韵”吧？
常人常情应用于特殊时期时，便有了这么特殊的色彩。
对于儿子的出生，有些回忆令人难忘。
当时我真的没有想过要小孩子，感觉自己就是一个孩子又如何去养活另一个小孩子？
即使是现在，老公也是说他养活着两个孩子大孩子是我，小孩子是儿子。
可儿子并没有理会我是否以经有了这个心理准备，为了迎接他的到来，我辞了刚刚开始的工作回到家里安心养胎。
孕妇通常会发胖，可我有了儿子后整整瘦了二十多斤。
刮阵风就能将我吹倒。
儿子粘着我很紧，如果将来儿子知道当初我不打算要他又是打羽毛球又是搬燃气灶一定会很生气。
女人生儿育女，是件天经地义的事情。
应该来的时候，就来了。越发感觉着是一件“平凡”的事情，就越发没有真正的意识“母亲”两字的份量。
虽然为了孕育儿子也投注了相当的感情和精力，可怀胎十月中，我好象只是除了不再动电脑外并没有发生太大的改变。
儿子有七八个月份的时候，我穿上稍微大一些的衣服就看不出是个孕妇，怀胎十月中我就从来没有在上车被让过座。
孕期是幸福的一个过程。
等待着，等待着小生命的降临时，爱我极致的老公更将我看成是手心中的宝。肚腹隆起时，。他每天下班的第一件事就是要听一阵。
指縻于老公的发间时，我的心里是无限的柔情和感动。
当我因为意识到这个男人是我小孩子的爸爸而柔情时，我也为了心甘情愿的想为这个男人生个漂亮儿子而感动。
散步时，调皮的我每每更会鼓起肚子，一路吸引着路人的目光却也说笑风声。
让我骄傲的是无论是怀孕十月还是生产后我的体形并没有太大的改变。
那段日子是何等难以带动的笨重，又是何等的自豪和喜悦。
临近预产期时又激动又紧张。
喜欢将妈妈准备好的小衣服拿出来看看再放回去，放回去后再拿出来看看。
我用满心的欢喜等待着儿子的到来。
无数次想象着儿子的模样，感觉着儿子小脚的踢动，那是一种特有的宁静和安谥——也是世界上最甜蜜的等待。
所有的痛苦和虚弱转瞬间在儿子呱呱入地中变得舒畅。
儿子长了这么大，想想每一天几乎都是重复着同一个过程——细碎，单调，麻烦。看着他不喜欢吃饭，还要姥姥吃一口喂一口，我就恨不得拍他一巴掌，我恨不能他快吃快长，一下子长的好高好大。
女人的心是狭小的。
所以才会活的具体，活的琐碎，活的实在。
世上还有什么比儿子胖胖的小手和脚丫更让我动心的呢？
十指连心，看着儿子圆嘟嘟的小脸，亲的我恨不得咬上几口。我喜欢抱着他亲了又亲，喜欢将头发零散在他的身上，喜欢闻着他身上的味道，喜欢将他搂在怀里咬着他的小胳膊，喜欢听他咯咯的笑声，喜欢打他的小屁股，更多的时候是想着他急了的时候叫我“妈妈”。
我不再挑剔室内被儿子弄乱，我不再讨厌小孩子的尿骚味。
儿子一直由姥姥带大。
从农村老家刚刚接回来的时候，明显的感觉着他与城中小朋友的区别。
那段日子我们娘两个如影相随，就是想让他知道这个世界外除了姥姥还有很多，很多的不同。
慢慢的熟悉后，我们将他送到了部队的幼儿园。
他很乖。
进步的很快。
父母的淳厚，儿子即使再顽劣，其本质还是周正的。
小朋友五岁两个月了，总是昌出一些让我们哭笑不得的话语。尽管他爱他的父亲更胜于我多一些，可是看着儿子天真无邪的笑，心中是满足是幸福。
我也在自觉不自觉中承担起做母亲的角色，津津乐道。
除了天性，除了感情，除了责任，除了天伦中的乐趣，似乎还有一些别的其它。
和儿子在一起的时候，我会感觉着自己重新活了一回。
想想，人活这一辈子活个什么？
不就是为了在这世界上留下些什么吗？
当我意识到自己的人生的缺陷和不足时我以不再是孩子，所以心里一直的想着我一定要让儿子的童年尽可能的充分。
谁敢将我的头发扯的零乱，谁敢在我的面前大叫？？
虽然我对他比较严厉，可是所有人都知道其实这孩子就是我给宠坏的。想着和儿子在一起时的浓浓爱意，心里象得到了一片净士，不再郁郁。
和儿子在一起的日子过得是充实的，我不再胡思乱想，我不再迷心疯，因为我以经没有了时间去考虑其它。
尽着做母亲的责任时，我在想是儿子需要我这个妈妈的宠爱，还是我这个妈妈需要儿子的幼稚。
儿子回来后，家里多了一份快乐的同时也多了一份重担。
儿子来了，我才认真的考虑自己的生活，想着将来一定要给儿子一个舒适的成长怀境时。生活之中多了一份压力。
可没有压力又哪来的动力？
人要走路，难免趔趄，我真的在努力的照顾着这一切了。
老公经常埋怨我想得过远过多。
对他们爷两个，我一直表情比较淡淡。却在内心世界中无数次的规划着未来，我真的意识到我是一个母亲了，我的肩上也真的应该承担起这份责任。
儿子长得很漂亮。
孩子永远都是自己的亲，一直认为他与我怀孕时一直带在身边的一副宝宝图长得很象很象，真的很可爱。
他任性，嘴巴不服软，老公说象我。
他脾气也比较坏，恨得我想狠狠的打他，老公说，也象我。
儿子一天一天的长大，我一天一天的在老去。
无论此时他是如何的需要我，无论我是如何的爱护他，有一天他也要离我而去。
孩子应该也只能是他自己。
我能够给予儿子的也只能是环境而不是一个如何做人的准尺。
对儿子，我从来没有说过寄予如何的厚望，由着他长，健康，正常就好。
默默的关爱时，只有母亲才不会计较着奉献的回抱。
在我是一个母亲的时候，我终于懂了。
但愿，我会是一个好母亲，但愿我的漂亮儿子健康成长。
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