零八年五月十六日，母亲住院的第二日清晨

文／漠北人

　　清晨的阳光泻进病房里，我安静地蜷缩在白色的被子里，心头掠过一阵寒意！

　　医院里度过的第一个夜晚，我是如此疲惫和无力！

　　从拿到切片结果的那一刻起，一直到晚上接近六点钟，我就不曾吃过一点东西！

　　心是这样痛，仿佛被刺穿了一样！

　　母亲今年才六十周岁，对生命有着强烈的渴求，这样的审判如何可以承受得了？！

　　生命对于我来说，早已经轻飘如凋零的落叶，为什么不让我去替母亲？！

　　下午，在我和他的陪护下，母亲顺利地住了院，哥哥则留在家里照顾多年患病的父亲。

　　大夫又开了三个检验的单子，一个尿的，两个血的，他陪着母亲去了门诊。

　　白色的病房里只剩下我一个人了，我安静地伫立在明亮的大玻璃窗前，泪水又开始恣意流淌。

　　幸亏有他在，不然的话，我一个人如何可以应付得了？

　　母亲的两个诊断书，都清楚地写着那个触目惊心的字，铅一样的沉重压在我的心上，任我怎样看得开，又怎么可能不刺痛内心呢？

　　第一个诊断书是取切片后于大夫偷偷塞给我的，再三叮嘱我收好了，我自然明白其中隐含的意思。

　　子宫内膜癌？

　　简单的五个字，一个问号。

　　我扫了一眼诊断一栏的字，心头猛地一沉，含泪看了一眼大夫，什么也没有说，什么也说不出来。

　　我把诊断书小心地藏在硕大的背包里，最里面的隔层最隐蔽，我拉紧拉链，然后默默地离开妇科门诊，一路都在无声地哭泣。

　　很多次，读着那五个字，看着那个问号，一次又一次哭出声来！

　　我多么希望那个问号只是一个问号而已！

　　从大夫的神情和口气里，我已经感觉到了病情的严重性，可我还是一次又一次忍不住想像着母亲的病情很乐观的情景！

　　这样一张轻飘飘的纸，我一直贴身放在那个隔层里，走到哪里就带到哪里，从来没有离开过我的身边！

　　很多时候，我经常产生一种错觉，母亲正在一天一天地离开我，离开我的生活，离开我的内心，离开我所能触及的每一方空气！

　　母亲啊母亲，如果真的有那么一天，女儿为您而延续的生命该如何继续下去？！

　　昨天上午，那张切片的诊断结果上，又是那个可怕的字！

　　哭过以后，我平静地收起切片报告单，也藏在了那个隔层里，然后开始了与大夫商榷手术的相关事宜。

　　两张诊断书的分量，不是在纸张上，也不是在隔层里，而是在我的心上！

　　昨天下午办住院的手续，大夫让我把所有的检查单子都交上去，当时母亲在场，我只是小声地说，一会吧。

　　分量转移了，我是否可以轻松一些呢？一直担心母亲看到，真实的看到那个字！

　　我一直感觉，母亲已经知道了自己的病情，她一次又一次地试探我，从我偶尔的不自然和偶尔的闪躲中，母亲的疑虑在不断加重。

　　母亲的聪慧和敏感，没有什么可以逃过她的眼睛！

　　晚上，我和母亲躺着说话，病房里很安静。

　　母亲安静地说，孩子，你就别瞒着我了，我早就知道了。做阴部彩超的时候，还有取切片的时候，大夫之间说的话我都听得真真的。

　　我把头蒙在被里，不敢看母亲的眼睛，我忍不住又哭了起来。

　　母亲接着说，不要紧的，这么大岁数了，没有什么惦记的了。你看，你认识的某某，还有谁谁谁，不就是这样吗？放宽心吧，不要太伤心，没什么的。

　　我紧闭着双目，泪水哗哗地流下来。

　　我小声地悲泣，别说了，求您了。

　　我的声音剧烈地颤抖，我简直要发疯了！

　　母亲没有再说话，我也开始了沉默。

　　不知道哭了多久，也不知道什么时候，我疲惫地沉沉地睡了过去。

　　看着窗外逐渐亮起来的天色，我想，应该四点多了吧。

　　母亲也醒了，笑着问我，睡得还好吗？

　　我也笑了，挺好的。您呢。

　　我和母亲又说了一会话儿。气氛很轻松，也很愉快，仿佛什么也不曾发生过。

　　我对母亲说，我想出去走一走，平时也有早晚散步的习惯。

　　母亲笑着说，好啊，小心点。

　　我也笑了，放心吧，我会早点回来的。

　　走在医院门前的小花园里，空气很清新，心情舒畅了很多。

　　太阳已经出来了，天色也越来越亮了，我的心里也逐渐亮堂起来。