足够现实
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说实在的我现在真的活的很飘渺，没什么可以追求的目标，我甚至不知道自己到底在做什么
可以做什么 一切都是那么迷茫 人生么？我真的感受不到 做人 我可能不懂 因为我不在乎别人怎么看我 就像我从不关心和我关系不是很大的人一样 有人说我冷？实际上我感觉没必要和谁都很熟悉 熟悉了又怎样 无非是互相利用 在这个社会也许只有这样才平衡？一切的一切我真的不太理解 就如同别人不理解我一样 不相同的习惯 譬如我喜欢雨 没打伞的习惯 除了打雷闪电的时候 因为我不是太过极端的人 所以打雷闪电就远离得了 危险哦 人说我不好理解 也对 好像小学还没毕业我就习惯乘着月亮黑夜中做着自己习惯的事情 知道现在我还是夜间活动者 许多人说夜间活动的不是好人 可总还习惯着夜间 因为太阳总是虚伪的 阳光下的人们都是虚伪的 许多人都伪装的很好 平时装的像个人似的 我不习惯掩饰 所以也不喜欢阳光太多的掩饰会让我感觉很累 我是那种最讨厌麻烦的人 所以无论是有点累还是怎样麻烦 都会选择逃避 尽管许多人说逃避不是办法 可我从来不选择逃避爱情因为没必要 爱就是爱 不爱就是不爱 尽管有的时候为了一时的欢娱我会选择一些时候考虑用花言巧语 也就是所谓的甜言蜜语 在爱情方面我承认我确实有点残... 因为我属于很模范那种 而原因也是因为我觉得斗嘴是很累的事情 生气更不用说 熟悉的人说我着实是个流氓 不过还好了 没有哪个兄弟在乎过这些 这就足够了 我很容易满足 因为太多的不满足 会让人变的很累的 我深刻理解这些 所以不累就好 在实在点 可以说我自私 对女的只有自己高兴就好 别人习惯什么 我就顺着就好 没必要的麻烦都不习惯 就像现在为止没有一次外面的时间是因为我而引起的 许多人说听歌影响写作 我到是没感觉 可能我写东西不会浪费太多脑细胞 所以我没有影响到我的什么 所以我写东西仍旧还是有高分贝的声音在儿边萦绕 一切的一切 有时候我觉得自己做事情挺决的 很少在乎过别人怎样 所以我还是我自己 永远的一切 说实在的 到现在为止我还真的很茫然 我搞不明白自己 我到底应该做什么 我爱谁？我好象就对短暂的爱有点感觉 因为那样益处好多的 比如可以减肥啦 多做运动啦 不会有厌倦感啦 都有很多好处的 而长久呢 太多麻烦了 只有一个字可以形容 累 所以暂时不到讲长远的时候 因为至少我离结婚有很遥远的时间 何况我可以说是一无所有 一切都是父母的 我的一切 我实际是什么都没有的 可以说我是十足的穷光蛋 我脑袋里也都是豆腐脑 所以我没权利要求别人什么 我也不去做那些 无谓的努力 所以我依然还是那么自在 玩我自己高兴的 过我自己开心的 至于运动么 男女之间的运动我还是比较欣赏的 至少其中有些乐趣 还有可以减肚子 因为我只有肚子有些多余的肉 所以比较欣赏男欢女爱 也是我很习惯的 我不排除有人说我是色狼 实际不然 我仅仅是比别人现实的多 因为我不习惯于讲那些垃圾的理想 要理想就要实现的 那么我不是没有理想 而是我不敢开始肯定 因为只要肯定就要立即开始行动 身为一个男的在大多时候是要说话算术的 但在女友面前不能太过现实 那样会变淡之间的所谓爱情 偶尔的花言巧语是必要的 所以人也应该学会撒谎 我到现在的观点都只有一种 无论你做什么 只要你不被抓就是可以做的事情 就算犯罪不被警察发现也是一种本事 每个人可以会的很多 但投机是高等人的选择 用脑力永远比用体力要好的多的多 在大多事情方面
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guest 发表于 2006-05-14 21:58
#3
- 颇有同感、、、、、、、、、、、、、
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guest 发表于 2006-05-14 21:57
#2
- 颇有同感、、、、、、、、、、、、、
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