当身披晚霞，目观夕阳色彩和湖面蒙胧油画般的风景之暇，视觉的余光不由得在散步在血色夕辉里的人群中找寻一个身影，J的身影。

有几天的黄昏风景里，没有见到他的身影了？我也记不清楚。我甚至有点后悔起来自己为什么没有和他来个预约？我也不知道自己为什么对一面之缘的J，会这样让我怀念？也许是共同的爱好？共同的语言的默契？也许J早已把曾经一起在黄昏的微雨里充当主角的我忘怀？我强迫自己摸掉这些滑稽的念头。让思维回归往昔的淡然沉寂。

夕阳只剩半个面庞，在西边的地平线上，做最后的留恋，空气中的霞光里红色更加浓郁，似乎在把一天的故事集中编写精彩。我在哗哗流淌的河边蹲了下来，用手去捏河边被水浸得湿漉漉的淤泥，似乎想把这黄昏的精彩颜色融进其中，永远保存。当我注视自己捏好的泥团形状时，我突然惊异地发现，那个我无意之中乱捏的泥团，怎么竟然像极了J的笑脸。我竟然把夕阳红和J的笑脸一同保存了下来。那颗本来很沉静的心突然颤抖了一下，我没有想到，和J的一次相遇，竟然留给我那么深刻的印象，就像黄昏一样，在我的心里形成一种永远摸不去的风景。

一层接着一层的水波漫上我的脚和我捏的J的笑脸，留下的是我湿漉漉的双脚和空空如也的手。看来大自然的东西，我什么也留不住，留住的只有用视线刻画在灵魂里的印痕。

夕阳已经下山了，远处的树木周围升腾着梦幻般的紫烟。暮霭即将把夕阳最后的余光涂抹遮盖。我站起身来，长长地吐口闷气，似乎想把暮霭哄走。我喜爱的黄昏景色已进入尾声。在毅然转身离去的瞬间，又瞥了一眼紫气升腾的远树周围，正在一点一点淡去的紫烟，如悄然而逝的时光。

就在我迈出回家的第一步，抬起头的那一瞬间，一个黄昏迟到的主角才疾步登场，那矫健的步伐，向我跑了过来，羞涩而暖暖的笑意，如一波夕阳的余晖，柔柔地冲我直扑过来，让我有点窒息地心跳，是J。

                                  四

黄昏里总是弥漫着那种潮潮的润润的气息，让人的头脑清醒得如同一汪清澈的湖水，对映入里边的一切事物，都映照得清晰鲜泽如新。

J因为几天的离别，似乎对我有一种深深愧疚，反复地解释着这几天的去向。我只轻轻地对他一笑了之，J对我的笑意似乎显得更加不自在。是啊！只有一面之缘，怎么能产生这么深的歉意呢？我这时才知道，原来J也已经把我收进了他的心灵诗集。

黄昏的颜色把J额头的一块擦伤涂抹得更加清晰浓郁，似乎就是一个浓缩的夕阳。J说：这次出去执行任务擒拿罪犯时受伤的。看着那还在渗着点点血迹的伤痕，心中涌起了一阵阵隐隐的疼痛，有几次和他平衡行走时，几乎抬起我的手，去轻轻抚摸那块创伤，用我柔柔的心意，消去那份疼痛。

但最终被一句：还疼吗？所代替。J 淡然一笑：不疼，有这美丽的夕阳，如画的黄昏的抚慰，还有你的关怀，还有什么理由疼痛呢？

 在黄昏的幽美的场景里，我们两又成了故事的主角，J那浑厚柔和的语言，透过黄昏的湿润传来，让我周身都柔软起来，他那伫立在黄昏坚毅而潇洒的身影，似乎在故意给我一种暗示，让我永远不要把他忘记。

那闪烁着红色光泽的头发，那散发着健康光泽的手臂，令我心跳加快。我发觉自己对他产生了一种莫名的情感。

我甚至想像在以后的每个黄昏，我们相拥坐在苔痕斑驳的柴门前的石阶上，甜蜜而幸福地看黄昏的天空舞动着美丽的霓裳，演绎着精彩的故事。

                                 五

在那个春天的所有日子里，我都在期盼黄昏来临的日子里度过。当太阳迈着慵懒的的步伐终于踱到西天的时候，我那颗未染纤尘的心开始扑扑地剧烈跳动。灼热的阳光也终于被橙黄或血红的温柔夕辉所代替。于是我洋溢着满脸的笑意，迈着轻盈而急促的步伐，为的是早点和J步入黄昏的角色演绎黄昏河畔美丽而让人心动的故事。

J在每个黄昏，都在河边固定的地方伫立成一棵白杨，颀长而倔强，顽强而执著，背景是那金子渲染的夕阳和波光粼粼的河面，于是这幅图画，一次又一次在我记忆的模板上刻画，入骨三分。

黄河边的沙土软软的，走上去，如踏在柔软的地毯上一般，心情舒服愉悦。

沙土上生长着成片成片的绿草，绿草丛里开着各色的小花，散发着幽幽的香气。两双脚走近野花的时候，同时停下了脚步，蹲下了身子，仔细地欣赏夕阳里灿烂开放的花儿，那倔强而纯洁的笑靥，深深地震撼着两颗心灵。J 和我一样，从来不用手去触及伤害它们。J 凝望着他们说：花是大自然最精妙的语言，如果你伤害了它们，它们就会永远地消失，在疼痛里结束那美丽得让人心动的生命。

我和J 就这样一直交谈着有关黄昏里里的风景和黄昏里所有记忆的现在的和未来的一切可以想的故事，那一句句非常默契的语言，铺成了一条平展宽阔的路途，通往彼此的心间，两颗心也渐渐地在这条路上行进，走向目的地——彼此的心灵。

                               六

自从黄昏的景色里，多了一个主角——J后，我的世界里开满美丽的奇葩，这些奇葩因为J这块润湿温暖的土地而异常地生机蓬勃，异常的美丽幽香。

我总是在期盼和美丽的遐想里，度过我今生最美好的时光。

在春天末尾的柳絮纷飞的幽帘里，黄昏的景色别有一番风味。J为了让黄昏的故事更加精彩，就在每次出来的时候，带着一幅羽毛球。于是黄昏的有柳絮飘扬的梦幻般的风景里，故事的主角在编织故事的高潮，高潮的主线是那颗以弧线飞舞的羽毛球。

当我们用羽毛球拍把黄昏的风景，一点点挥霍殆尽的时候，我们俩都成了雨后的果实，满脸缀着晶莹透亮，泛着点点红光的可爱的水珠。气喘吁吁地并排坐在黄河边湿湿的土地上，看河面映着或红紫或灰黑的云彩款款地荡向远方。河面出来的凉凉的风，把我们脸上的汗珠舔舐干净。

J变戏法似的突然拿出两颗红若夕辉的苹果，让我怎么看，怎么像两颗红红的心。他凝视着我，眼睛里写满了柔柔的爱意，脸上的笑温柔地荡漾。他说：这是两颗心，这颗是你的，这颗是我的，我把我这颗心给你，把你这颗心给我，我们都把对方的心吞进肚子里，永远珍藏，谁也不允许忘记对方。他郑重地把他的那颗递给我：你会忘记我吗？我小心的接过来，放在我的嘴唇边吻了吻：永远不会！

J笑了，笑得那么开心灿烂，他把我的那颗放在唇上久久地吻着然后放在胸前，闭上眼睛，似乎在默念着什么。但我已经猜到了其中的内容，一定和我心里想的如出一辙。

我们开始小心地吃着苹果，那甜如甘甜清爽的雨一样点点地渗进久旱的沙漠——彼此的心灵。当最后一口苹果同时被我们咽下肚子的时候，我们对着最后一抹夕辉由衷地说：我将永远珍藏这生命里的唯一！

                             七

生活似乎在故意地和人作对。它似乎不愿意看到一个人一直生活在甜蜜幸福的海洋里。于是就准给你幸福的光晕里增添点乌斑，让你品尝人生的苦痛沧桑。

当春天终于以它优美的身姿，温柔的性格和芬芳的气味在眼前倏然而去时，才突然惊觉时光的易逝。

我经历过的这些春天的黄昏，是我一生中最大的精神财富，这将给我以后的生活里播种了甜蜜的记忆的种子。让我在回味中忘记痛苦和忧伤。

夏天对我来说，是个苦痛的日子，因为有一种莫名的病症正在折磨着我青春的身体。那夏日的阳光随时都可以让我昏厥而不醒人世。我经常在夏天栽倒在厕所马路和庭院里，然后在生死的边缘徘徊一圈后，再游荡回来，从而使肌肤白皙的我经常满身的乌青，疼痛难奈。

于是我尽力避免在白天出去。可是黄昏还是我最喜欢的时光。所以当一天躲避炙热阳光的煎熬过去时，我就又可以轻盈地和J徜徉在夕阳霞光温暖的怀抱里，享受那幸福的生活瞬间。

但是夏天的黄昏，阳光也有时是异常的灼热的，有时也有昏厥的情况发生。但有了J的陪同和呵护，我那种奇怪的病似乎减轻了许多。因为他总是把阳光挡住，给我一片阴凉。

J还从他的老家大兴安岭给我邮寄了一种药物，这种药物我吃了后似乎特别奏效。我的精神好了许多。

但还是有一天，当我们俩沐着已经很柔和的夕阳的光辉，打羽毛球的时候，我又一次昏厥了，这次我没有摔到地上，而是摔到了J的怀抱里。

我在恍惚里，听到J焦急的呼唤声，醒来时，看到J满眼的泪花，哽咽着把我抱得紧紧的，望着我喃喃地说：我一定带你去大医院看好你的病，因为你现在是我的唯一了。

J的泪滴到了我的脸上，嘴里，涩涩的，咸咸的，里面包含了诸多对我的担忧的心疼。

                                八

终于有一天黄昏，J轻轻地携起我的手，温柔的抚摸着说：我申请了回家休假一个月，我要带你去北京看看，明天就走。

他的脸上坚定的表情不容我争辩，我默默地点点头。第一次，J在这柔和凉爽得让人迷醉的黄昏夕阳里拥抱了我。我跌进了幸福的港湾，身子似乎融进了J的身体，随着夕辉飘飞......

次日的黄昏里，我们乘坐着火车开始踏上去北京的路途。一路上，我都靠在J宽敞坚实温暖舒适的怀抱里，享受被爱呵护的幸福。我被J关怀得无微不至，幸福得一塌糊涂。

医院的各种检查一步步进行着，我们俩谁也预知不到即将发生什么事。因为在这之前，我到过多家医院检查，医生都说我身子弱，容易中暑，没有什么大的毛病。

一切检查程序终于结束，专家们开始诊断研究，还得好几天时间，才能出来结果。于是J让我跟他去他们家。我婉言拒绝了。我怕自己那突然的昏厥吓倒二位老人。

于是J一个人回家，我回单位。那天又是一个细雨霏霏的黄昏，我们即将坐上各自的火车，开往不同的方向。我们执着手相互凝望着，眼眸里荡漾的情感波纹相互连接相融，心轰然碰到了一起，激起层层的情感波纹，让心隐隐地作痛。

我们俩被细雨浸透得湿湿的，还是不想离开，火车开始鸣起启程的汽笛，我们才依依不舍地一步一回头地走上自己的车。在窗户里伸出手，久久地久久地摇摆着，目光久久地久久地凝望着，直到火车消失在蒙蒙的细雨里，泪水才开始在眼眶里汹涌而出......

车窗外，满眼的蒙胧雨丝里，浸满了忧伤。

                             九

在苦苦等待医院诊断结果和深身思念J的日子里，我喜爱的黄昏景色成了一片灰暗，我把自己封闭在办公室里，把曾经浪漫的黄昏，一遍一遍的回味。J的名字在我嘴角流淌成一条河，在我的笔记本上书写成一本写满J名字的诗集。

结果注定是悲剧。

我终于又在一个铅云满天的黄昏，接到了医院的信件，当拆开的那一瞬间，我昏厥了。信件如一张死亡通知书，在我昏死过去的身体上空飘飞着。

J由于不放心我，就在我接到信件的那天晚上归来了。

那晚，我早早地关了灯，一个人钻在被窝里，任泪水山洪般的肆虐。窗外的雨下起来了，哗啦啦的，雨声很急，突然在密集的雨声里，传来了我熟悉的脚步声，是J。

他在门前站定，久久地静默，我可以清晰地听到他的喘息声。看来他是一下车就焦急地赶过来的。

敲门声终于响起，虽然很轻很轻，但那一声声均匀的有节奏的声音，似乎是一个个大铁锤，擂在我的心上，把我的心敲击得铮铮碎裂，哗哗地剥落。我紧紧地咬住被角，使劲地压抑着自己的呜咽，身碎心裂地痛哭起来。我一定不能让他再见到我，因为我不想让他未来的媳妇是一个白痴或者傻子。我得让他忘记我，永远的忘记......

终于在一阵稀稀碎碎的声响之后，雨帘里又响起了那熟悉得让我心痛的脚步声，渐渐地渐渐地远去......，带走了我的心和灵魂。

我打开门，看到了一大包东西，当打开时，我的心感动得阵阵收缩剧痛，里面是他们家的土特产和很多的补药和治疗我病的药物。我抱着那大包的东西，嚎啕大哭起来，身子哆嗦成寒冬里的一株苦草。

                          十

第二天凌晨4点，我给J留下一简短的封信，就匆匆地赶往车站，我怕J赶来

后的场景，让我不能承受。

J：

你好，当你看到这封信的时候，我已经坐在了开往家乡的火车上。

请原谅我的不辞而别，我怕你受不了那种打击。

我首先对你说声对不起，因为我违约了，没有遵守我们的约定。

医院的诊断寄来了，我没有什么大病，只是身子弱，容易中暑而已，别为我担心。

我的父母从老家打电话来，说我的初恋男友从国外回来，要向我求婚，我在电话里答应了同学的要求，因为我忘不掉我们初恋的那种美丽和甜蜜。

J，谢谢你给我那无数个美好的黄昏，让我度过了人生最美丽的青春时光，我会把这段闪光的时光永远珍藏。

请忘记我吧，J 。我不是一个好女人，将来也不是一个好妻子，因为我觉得自己太自私，所以和你结合不会有幸福可言。

再见了，J。请不要来找我。

                                                           Y于即日凌晨

我痛哭着把自己写得那封文字凌乱的信放在桌子上，心沉重难过得即将爆炸。我不知道自己这么编造的谎言能否让J对我死心。多么希望他对我的负心，表现出的不是痛苦，而是痛恨。

怀里抱着所有的家当，我坐在开往家乡的火车上，禁不住的泪水肆意地在脸上汹涌，视线投向车窗外的遥远，想像J看到我信时的容颜。我听到了自己心碎裂的声音。

                         十一

在北京那家脑科权威医院，我做了脑部肿瘤切除手术，在死亡线上徘徊了半个月后，我终于醒来了，眼前是父母憔悴的脸庞和被泪水浸泡得几欲睁不开的眼睛。

我丧失了部分记忆，唯独没有忘记的就是与J在美丽黄昏里充当主角的风景。J的容貌和笑靥反而在我的记忆里更加清晰起来。

在每个黄昏，头部被白布裹缠成一颗臃肿的圆球的我，坐在轮椅上，要求母亲推着我，去在夕阳的风景里散步，然后在柔和而忧伤的夕辉里，清理着记忆中有关J的相思的情绪。在我仅剩的记忆里，搜索着夕阳河岸野草野花衬托下J高大伟岸的身子和温柔和煦的笑容。

在很多个这样的黄昏，我都在记忆里演绎我与J编织的那黄昏的美丽故事。让我的灵魂在幸福和忧伤里徘徊。这个故事的结局注定是不完美的，因为太爱对方，所以不想给J太多的苦痛与负担。我总在落日迟迟不肯西落的光晕里，看见J拥着他美丽的妻子，在黄昏的风景里，幸福地微笑着捻数着缕缕快乐的时光。而记忆里的我永远在他的脑海里被重重的涂抹消失。

我总认为黄昏因为有我才那么美丽，因为我曾骄傲地认为，黄昏和我有一个永远解不开的缘。结果我现在的所有一切都被黄昏阻隔。

黄昏就是那条宽阔深沉的黄河，J在河的东岸，看见了日出，我在河的西岸，看见了日落。

黄昏是一座高高的山，背面是我孤独心灵的现在，阳面是J拥着妻子幸福度日的一切......