离家第二天
按照自己原定的计划,昨天我依然去了同学家过夜,但是我失眠了,是真真正正睁着眼睛看着天亮的那种.
下午四点多的时候,老公发来短信:"XX,好想你的!经过了这些事,我知道自己要改,我今天变得好憔悴,亲爱的原谅我吧!"这条信息写得真的不咱的,不过至少也在承认他错了.可不知道为什么,我由心底发出来一声冷哼!被自己吓了一跳.什么时候对他变得这么的不屑一顾了.
我没有回信息,只是一直沉浸在自己的冷哼之中.下班后,趋他没有回家我回了一趟家.一进屋就看到垃圾篓里有个泡面袋,再看看,配料都整包的放在茶几上,突然觉得好心痛.他居然连泡面都是干吃的.可心痛之余,我又在想,为什么心痛他,这一切都是他自找的.不能怨我.把自己的事情办好了,我去了我同学家.我决定要倔强到底,试试看他的本性.晚上十一点,他如期打来电话,我继续不接.电话过后,信息声响了,是这么写的:"你什么意思啊?几天都不回来,打电话也不接,你要怎么样?"看到这么硬邦邦的几个字.我心里想,都装了几天了,也实在装不下去了吧.本性就这样,说什么都是多余的.也许他那个时候他也在暗骂,"妈的,真是毛坑里的石头又臭又硬."我把手机保持开着丢在一旁,继续和我同学聊天.想要看看他倒底能打几个电话.这两天没人给他做饭了,得吃干泡面,哪能不发火呢.
也许看到我能这么平静又有些不服气吧.于是电话又响了.连续三次.我没接.跟着又来短信:"有必要闹那么大吗?我也反思了,知道自己错了,一个家庭就经不起一点挫折吗?" 呵.这是挫折,如果是因为生活上有什么困难或挫折,我不会有半句多话.但他自己做错了事,居然能那么理直气壮的说是挫折.我真不知道他脑袋长在哪里了.看到他写的这样的文字.我真不知道我应该怎么形容他.在这半年里,我没看到他半点长进,而就在这么短短的几个字里,把他的无知与狂妄淋漓尽致的体现了出来.
我没有说话,也不想说话.手机继续放着.不再响了.大概过了十来分钟,我同学电话响了,是他打的.我让同学告诉他我不在.我姐也来电话了.说要我告诉她在哪里,然后好告诉我老公让他来接我回家.我不想这样,我真的不想回家,和同学们在一起的这两天我很开心,不管做什么,聊什么,感觉心都非常的接近.但和他,我从来没有过这种感觉.我和他之间的距离越来越远了.几分钟过后,我同学手机又响了,他说给我姐打了电话,确定我一定在这里.我也不想骗他,因为如果再继续,只会让他产生怀疑.我接过电话说:"你想干嘛."他说:"你在哪里,我来接你." 我说:"用不着你来接,我有手有脚的,玩够了自然会回来."他说:"我去接你.你告诉我在哪里."听到这句话,我真的觉得想吐,明明心里讨厌得我不得了,为什么要这么假的说来接我?我说:"用不着这么流于形式,太假了,我用不着你来接."没等他回答我挂了电话.
我想他一定在骂:"真是毛坑里的石头.一点也不假."是的.没错.我就是这样的一个.如果别人对我好,我会双倍的对他好,如果别人对我坏,我一定会以牙还牙.虽然在折磨他的同时我心里也没好过到哪里去,但我就是这样.就算是自己用痛苦换来的,我也要看到别人比我更痛苦.写到这里,我觉得自己有点可怕.但实实在在,我就这么一个人,善与恶在我心里的界线是那么明显.我无法做到含糊而放过任何一个细节.
电话响了,还是我同学的,还是他打来的.我的两个同学都不敢接.这次我直接了当的接了电话.也不知道说了些什么.大概就是他觉得我不可理喻,认为他认错了,我就要无条件原谅他,乖乖的跟他回家.可我不是那样一个人,他也不是皇帝,至少在我眼里,他已经失去了那个曾经留给他的皇帝的地位.挂完电话,一切都安静了.他没有再发过任何短信,也没有再打过电话.我知道,他应该也决定扔掉我这颗又臭又硬的石头了.
这不就是我要的结果吗?可却我失眠了整整一个晚上,不知道为了什么.但我没有后悔,一点也没有.我依然不会回家,在他没有彻彻底底醒悟过来之前,我依然不会有任何的表示.
有时我想,也许我真的太倔强了.
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有时候突然发神经一样疯狂地想结婚, 一旦他向我求婚的时候, 我却又退缩了.
婚姻---应该说象双刃剑吧!!!
男人在他低头的时候,其实心理已经很懊悔了
回家吧,毕竟他也是你的最爱,孩子的爸爸
回家吧