追忆——结束
作者: czf43395605 发表日期: 2008-09-05 15:54 点击数: 179
致峰的一封信
峰:
这是最后一次这样叫你了....
我想当你看到这封信的时候,我想你已经从那个阴暗潮湿的地方出来了.
.......三个月了,这三个月你把我的时间冻结这一秒,这几个月我想你过的肯定是过于漫长而痛苦,不止对于你,还有你的家人以及我...感觉是过了三年这么长的日子,我还想告诉你的是你爸爸妈妈没有放弃你,阿姨经常晚上失眠惦记你,叔叔也到处筹钱找关系,而我能做些什么呢,要不是我家人跟你家那么对立,我想你不会那么麻烦,而我为了自己后路不去找我爸爸帮忙,不知道我可否做错....
记得起初第一个月的时候,我忘了那一个月我是怎么挺过来的,每天的梦...就是梦见你出来了,白天醒来又一阵阵的失落,感觉你消失于这个世界....事实也是如此吧!偶尔难受就无缘故的发短信你那以520结尾的手机号码,我知道你收不到....不明白那一个月对你的是思念还是内疚...
这样的日子持续了一个多月,每天也是抱着笔记本消遣...4月,认识了你从小到大的朋友,是他瓦解了我冰封的生活,解救了我对于你痛苦的沉沦.我们在一起了,我没想过会这样,也许是冥冥中上天的安排,对于我们的事,很多人不不给予很多的理解和支持,但我想最无法接受的是你吧!但峰~你慢慢听我说:不管你是怎么个态度,都改变不了我的坚持,我们都是很认真的要跟你交代,或许根本没必要跟你多解释什么,你总要有一次是基于一次我的立场来看待我想要的生活和未来.算起来我们在一起三年了,三年...什么概念?起初跟你在一起时候,大家都用不可思议的眼光看着我,而我还是用坚定的笑对他们说,你可以给我想要的幸福,因为我喜欢改变不可思议的事和人,这三年我过着颠沛流离的日子,因为你,我舍弃美好的大学,差点没跟家人断绝关系,差点没走上绝路,可我不怨...我从不为我所做的事后悔,我深知你一直是爱我的,一直坚持着我的坚持,坚信那是值得的付出,或许那时候把什么都想得过于美好了好,可你有为我想过将来么?现在我可以不介意你的一切现状,将来呢...?其间我也不断给予你一次次的机会,你给我的只是一次次失望,我习惯了,习惯你在我本就凌乱的生活多参几笔...这次进去,也不是第一回了,但是较为长的时间,但愿你出来能否试着去找到生命所在的方向,并理解我所处的生活,我不为之解释太多..要不是阳是你的朋友,我一字都没必要跟你坦城,我想他能够给我一个幸福的将来,重要的是我爱他!曾经你总说,我过于现实,现实的让你抓不住,你也对我说过,除你之外,之后,我再也找不到象你这么真心对我好的,你错了,我想他一样也是爱我并为之重感情的人,是你不懂得把握自己的幸福,我再伟大也不能豪无意义停留在某一处或是某一个人身上,再说我那么卑微...卑微我能付出的也就那么多,我想象不到你在他空间看到我们相片时的表情,可我早就不畏惧你的做法,早已习惯了..习惯你冲动的性格, 如此之举的话,那你这三个月在里面也就白呆了,我和你家人都希望你可以反省你的现在以及将来,记得我说过,我并不是你生命的全部,因为我了解就算我勉强在你身边,也给不了你太多力量去改变太多,这几年已经见证了这点,上次上网跟你妹妹聊到你的事,她理解我的做法,他说你家人也不希望你这样一直伤害我,可爱情这东西,得到和付出不一定成正比,只能说上辈子,我们互欠对方,这辈子用三年时间还掉了.
跟你在一起第一天,我就感觉的到我们可能不会有结果,可我喜欢去改变,改变他们眼中的不可思议,想试着去改变我们的将来,我要的其实不多,只是稳定的生活...可你所给我的是不好的预兆,你让我怎么坚定的跟我爸爸说:我没看错人,他能给我幸福.'毕竟我想跟你说的是曾经我是真的用心去爱过你,尽管这几年过的那么狼狈,每每用悲伤的词调去生活..但不都全是因为你,是我们一起的方式极为错误,还记得我们以前在一起玩传世的日子么,说实话那是我跟你在一起最为开心的一段时间,别人听起来或许会觉得可笑,可事实是这样,只有在游戏我在觉得我那么幸福.我们一起浴血奋战,你战士号,我法号,每次你当肉盾帮我顶怪,带我去打神佑去炼狱,你会告诉我什么样的装备属性好,卖什么样的价,那时候比现实中和你在一起感觉好多了,那时候我说我跟你结婚,你说不要,叫我留着号去骗装备,窃笑...多希望我们的感情只停止在传世的中洲,可我们还是要回到现实中...我却诸多不满,学会什么都依赖你,可当我爸给我那巴掌的时候,你是分担不了我当时心里的绞痛...但我要谢谢你的是,在你身上让我学会不少,是你告诉我现实中不会有什么好男人会真心去对我,叫我以后小心每个男人接近我的目的,于是我带着刺去看着形形色色在我身边的人,是你告诉我世界上有三个人不会欺骗我,一个是我爸,一个是我妈,还有就是你...是你告诉着我你身边朋友那些不可思议的故事让我去思考着我身处的社会...你教会我认知这个社会不同层次的人,我苦笑着你教会我的一切...后来我发现有些事真的不是那么绝对的,就象我说终有天你可以平静的忘记我,忘记这份不该持续的感情.....我也可以慢慢淡忘我的过去.
5月,还是过着百般无赖的日子,12号,四川8.0地震,不知道你在里面是否了解多少,也许你感觉不到这种灾难带给的压抑,世界末日也不过如此了吧,后来几天网吧也不能上网,也许你想象不到我迷上了在对战打魔兽,不想在魔域杀人了,盼儿那个号被洗了一遍又一遍,我没心情再去冲MS了,再也找不回玩传世那时候的激情了,我想当初你和传世一样是我精神的寄托,一样是不会长久的精神产物....那天我胃疼蹲在车水马龙的路边,那么无助,脑袋空空的,只剩我一个人...我们的生活都是不规律的,所以我们的有该死的胃病,这点我们倒是志同道合了,可你拖的始终比我久,记得你也胃出血过,我们都深知胃病给我们的折磨,你在里面吃的肯定不好,这也是我所担心的,你很聪明,所以不怕被那些人欺负,这不是我所担心的.斯达舒对于我们来说都不启多大作用了,我想说的是西药不治本,久了才会产生抗体,坚持去开点中药来吃,虽然苦,但还是很见效的,我也是基于朋友的立场跟你说这些,希望我们都要好好爱惜自己的生命,这个世界上要记得你的父母还是爱你的,记得要懂得报恩,不要让别人再看轻,我从来都无谓别人怎么看你,但我觉得你还是懂情义的人,外面的那些混的真的不要再去涉入了,相信你也见识到了他们的背叛,不然你也不会落入这般田地.
我们今后都有各自的生活,我想我会慢慢找到自己所在的方向,我想你要给自己一个充实的理由好好安排接下来的生活和事业,你若选择自暴自弃,我想别人对于你的期许也只会再次失望了,就算不为自己活,请为你家人活一次,想想他们为你担忧的,想想在家还有个90岁的奶奶等你回来,她还以为你去干事业了呢,上次去你家没见着她,我放下些水果就走了...你也知道我也把她当自己亲人看了,就象你爸对我说过即使我不和你在一起了,仍然把我当亲人看.我看见你断了的项链还在那所以拿了过来帮你拿去接好了,因为你说过它可以给你带来幸运,我承认这次进去你是过于倒霉的,至少你错的不在于现在,是以前的旧帐,我庆幸那时候我还和你不认识,不然我会恨死我自己怎么没阻止你的冲动和堕落.相信你再见着我的时候你那么平静,我也恳求你为家人做出些欣慰的事.
最近我的日子过的还有点混乱,无可适从了...你不用担心今后我会被骗,不用担心我找不到比你对我好的人,要坚信这个世界还是有美好的,该属于我的逃不掉,不是我的也不勉强不来,这也是我想跟你说的.
不知哪来的勇气写下这封信,我也把它公开在空间了,因为我不敢保证你见到我后你会用什么方式跟我沟通,不想如以前那盲目无意义的争吵,当我开始想起用文字时候,最后一次对于我们三年感情的解剖,如果你可以很平静的面对,相信我们都可以有很美好的将来,我也用简单的不能再简单的文字写下这些关于我关于你的一切....
08.05.23
曾经深爱过你的人:
只有MSN而已。:)
我也算是常来查看我的博客。
只要时间允许，我就会回复朋友们的留言。
中秋节快乐！
问好。
我真的以为这博客是她的...
得压惊压惊一下...
不过也没关系了啦，
就当我重新认识这博客的主人好了。:)
抱着希望未必是天真啊。
至少它是当时让你想生活的推动力，不是吗？
与其感到遗憾，不如扩大视野，看看身边的一切。
也许你会发现到，一些你曾经忽略的事物呢？
加油哦！
祝：一切顺利
只是看了这封信，让我有某种感触。
我很羡慕你的勇气。
至少你敢去争取，反倒是我一直在原地踏步。
我暗恋某个人近五年了，但还不敢采取任何行动。
我想过要放弃，因为不想再盲目地等下去。
几年没和他说话了嘛...
有时候矛盾得好想打扁自己哦...
要面对，更不容易。
喜欢改变，喜欢冒险，让生活充满了许多的未知。
未知也许带来不安，但不冒险，不尝试，
又怎知结果会是如何？
有人说，恋爱能让人成长。
让你开始用不同的角度去看待世事。
让你学习用更好的方式去处理生活的一切。
虽然放开，却也找到了另一道寻找幸福的路。
除此，生活也更多了温馨的亲情与友情。
你挺坚强的。
写得下这封信，也证明了你已经愿意放下，甚至接受。
没了爱情，你仍希望保持友情。
希望他能了解你的苦心，坦然面对你。
—— 祝你幸福！