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飛

作者: 傷心天使发表日期: 2008-11-06 16:58 点击数: 201

我不知道上帝造人的時候，是抱著怎么樣的心態，為什么要有男女之分，為什么會有那么多的無可奈何包圍著我們，為什么會有那么多的傷痛出現在我們身邊……似乎總是會有無數個為什么充斥在腦海中，卻怎么都得不到解答，內心的壓抑怎么都無法排解，找人訴說，卻發現周圍的人都不是真的想要了解我，似乎只是被我強迫的，被我纏得快受不了了，于是我的訴說只是讓我更加的不快樂，于是我不會再想和人談心，總覺得他們是虛偽的，是不真實的，是敷衍的！有時候又會想別人都不會和我分享他們的心事，我的憑什么要告訴他們呢，總覺得這些是我生命的一部分，就算我愿意將自己全盤的脫出，他們或許也是不屑，既然如此，何必那么麻煩呢？
現在我有時候會想著剖析自己，總覺得，我的不快樂是因為我好像是過得太輕松了，太自在了，太愜意了，沒有什么事情是我必須要做的，我現在沒有工作，也不需要工作，我的生活我父母會給我解決，在學校上課，但是老師不會來挾制自己，不會規定死你，甚至可以說只要你坐在教室里，你的行為就不會是歸類到壞學生的那一撥，考試的事情，只要在考前幾天拼死拼活的臨時抱佛腳，不會修成正果，但也不至于墜入魔道，于是，就有種無所事事的感覺，總覺得周圍的人是不需要我的，我存在似乎是沒有價值的，我所生活的一切，都只是我自己沉浸在一個自己編織的虛擬的世界里，那個世界里沒有外面的爭奪，沒有丑惡，一切似乎都是超然脫世的！以前的心理老師說我的生活沒有目標，當時的我很嗤之以鼻，我自己也知道自己是沒有目標，我不想要去爭搶什么，周圍的想要我的什么東西，只要是可以的話，我會他們，以前想說我的東西，他是只能隸屬于我一個人的，那么既然已經有人也在窺視他了，那么那份獨占就已經失去了，既然如此，就沒有必要再死抓住不放了！我想就是因為這樣，我才會常常有一種無所求的感覺，真的是無欲無求，別人在爭搶什么的時候，我都在一旁以一個旁觀者的心態看他們頭破血流，于是看到一些人為了什么榮譽而不折手段的時候，我內心的厭惡就會空前的高漲，冷眼看他們因為沒有得到而不甘，我會覺得他們很幼稚，總覺得沒有什么是必須要得到的，總想說不是自己的再怎么樣的不甘也只是和自己過不去而已，是自己不管是誰都是搶不走的！
突然覺得，什么事情都是有一個誘因的，我以前并不是這樣的人，我以前是一個不達目的不罷休、喜歡強取豪奪、非常強硬也很強勢的人，和現在的我似乎是判若兩人！有的人在失去之后會將自己的傷心難過不甘表露出來，但是我卻習慣性的將什么都隱藏起來，我總覺得面無表情就是最好的表情，甚至于我覺得人只要有一種表情就可以了，那就是面無表情！很奇怪，人在爆發的前一刻總是會出奇的平靜，似乎所有的悲傷與不滿都不是自己的，似乎是暴風雨前的寧靜，又似乎是在考慮應該選擇在沉默中爆發還是在沉默中滅亡！有一句詩好象是“山雨欲來風滿樓”，我不知道到底是什么意思，是在說萬事皆有先兆呢還是說空穴來風就是真實的一種！我時候我覺得自己好像真的會瘋掉，老是在想著一些自己無法解答的事情，自己明明什么都沒有經歷過，卻在那里大談人間百態，大喊世態炎涼，還會寫一些讓人看了想要大哭的東西，事實上只是看了一些電視劇或者是小說而寫的類似于讀后感的東西！有人說的感情豐富，我說我自己敏感，似乎什么都是禁忌，卻又什么都是無所謂，讓人難以捉摸，總想著是不是自己有一天會走到縱叛親離的悲慘境界！