请别，对我寄予厚望
因着一次地方性事业单位的招考，我被家中二老千呼万唤地摧回了家，按照他们的吩咐，我带上了相关的证件，安安份份地为某个安定的职位报了名。
我对这次的考试并没有太大的兴趣，这些地方总给我一种死寂的感觉，我喜欢平淡，却不喜欢死寂。我之所以能耐着性子坐好几个小时的车回来，完全是因为家中二老那高涨的热情，毕竟自从我考上大学后，他们除了相互挑刺找我诉苦外，已经很少再对什么事情有多少热情了，我不喜欢看到他们热情熄灭的眼神。
等我报完名回杭州时，却是满心的忧患郁闷。我好像第一次才真正地通过自己的双眼而不是别人的口述发现，他们对我真是充满了信心，那种信心强大到以假乱真，在他们的眼中，他们的孩子——我，真是天纵其才，任何东西都是手到擒来，不在乎对手多强悍，不在乎这件事情的本身多么复杂。而如果我没有实现他们的愿望，只一味地继续自己自由的生活而让他们失望，他们会不会难以理解呢？也许这几年的生活，我们缺少了很多促膝长谈的交流，他们对我的理解只是停留在从前，我还是从前那个争强好胜的、心比天高的孩子，可是人与时间一样，总是会变的。
他们对我的厚望，从来也不会说出口，自从我考上大学以后，我一直都是他们心中的骄傲，每次我提着行囊走向车站，在我的背后都有一条隐形的用鲜花铺满的大道，每次离开时我只是向他们挥挥手，头也不回地走掉，那并不是潇洒，而是沉重，是胆怯，是因为我害怕回头时看到的那两道沉重的目光，我怕他们会从僵硬的笑容中看出我心中的愧疚，我没有你们心中那般的美好，对于你们来说，我永远都是独一无二，但是事实上，我只是人群中的一员，我并没有秀于众峰，我并没有那样的出类拔萃，你们能在人群中一眼将我认出，只是因为，我是你们的孩子……
曾经有个人跟我说，他很欣赏我的个性，从来都不会顺着别人的道理演绎我的生活，不做作，不虚假，不向骄纵垂头。他的这一句简单直白的话比任何的赞美都让我满足，可是到了后来，这句话却成了我的束缚，每当我在生活的现实下不得不敷衍地微笑、虚假地夸赞的时候，我都觉得自己愧对这句赞美，我都觉得我脱离了自己的真实，被生活这水墨的混沌同化了。
大学的时候，我一直都是个典型的玩乐派，从来不认真听课，睡觉、看小说、打屁聊天，不上课的时候就无影无踪，连我自己都回想不起来那些日子自己身在何方。大一就那么过去，最莫名奇妙地得了个奖学金，于是班级里就开始流传开来，都觉得我是个极为聪明的人，天资聪颖。——那种比喻起来以后，每个考试我都变得慌恐起来，我害怕听到他们用那种极为信任的语气夸赞我，我受之有愧，我怕我够不上他们的赞美，我怕这些溢美之词对我只是名过其实，我怕我一个小不心便会抹灭在他们心中的光辉形象。
回想而来，我很多的担扰与烦恼居然都源自于别人的厚望，在那种厚重的期望下，我总是思前顾后，惴惴不安、焦虑难眠，没有办法捧着一颗平常的心去面对生活，就像越在意的东西，就越容易失去，越想做得好的事情越容易搞砸。
现在我总是怀念小学的时候，那时候我是个很平凡的小学生，留着短短的学生头，成绩中等，个子不高，性格有些内向。 那时候爸爸妈妈只希望我能像大都数的孩子一样健健康康地长大，学会独立，学会按排自己的生活。于是我也像爸爸妈妈所希望的那样，健健康康地长大，很早就学会了独立，过着自觉快乐的生活，平淡的期望下敷衍成的平凡的追求与平凡的个性，没有辉煌的成就，也没有耀眼的光芒。可是现在，爸爸妈妈却对我说，孩子，你要出人投地，你要成为大都数人所不能成为的那个人，你是我们的孩子，你要与众不同。
如果时间能重来一回，我仍旧希望我是那个平凡无奇的孩子，从来没有优秀过，也没有那些所谓的伟大的未来需要去背负，更没有这些人的厚望需要去完成，一直都是大都多的人，成为英雄的点缀，成为历史的组成部分。
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