2006，我的夏天
作者: 轮回的天堂 发表日期: 2006-07-17 02:09 点击数: 1360
2006，我的夏天
2006年的夏天。我在西安。
住的房子是和一个和我关系不错的女孩合租的。也正因为这点，我们被好多朋友误认为是那种男女关系。
其实，只有我们彼此知道合租房子的辛酸。
她是个外表活拨，内心敏感的女孩。而我是个外表深沉，内心却很活拨的家伙。所以有时也有好多尴尬的场面。
其实我是个不懂事的货色。不知道为什么要答应和她合租房子。当时只是觉得人家女孩子提出来了，而我要给人家面子。可到头来却没人给我面子，一切的一切惟有一笑而过。
也因为这事，和我谈感情的女孩气的回了家。而我只是把她当哥们，所以答应一起合租。现在想来，真不知道自己的脑袋是不是猪脑袋。
在住了不到一个月的时间，才发现我们错了。想象和现实真的相差太远了。我们就这样没有了语言。住在一个屋子，却如同陌路。感觉朋友淡的无色无味.
开始和更多的朋友一起出去行走。不在思想。
2006年的夏天，西安的天气异常嚣张。我留起的长发终于还是没有忍心剪掉，所以我热的难受。但我丝毫没有回家避暑的意思。因为只想一个人就这样静静的生活。
工作终于还是没有找好，也没那心思了。也许是受了打击，也许是还没学会思想，只是没了那种冲动。丝毫没有。我不知道自己这样的状态算什么。口袋里的钱花的仅剩几毛，没钱的日子就像孙子一般。整天呆在房子，以睡带食。要的生活费终于还是没有寄过来，立志要以我浅薄的文字来维持生活，可最终连个投稿子的地方都没找到。只是一个人开始沉默，开始漫无目的的一个人流浪。不在对任何人，任何事留漏任何感情。
喜欢一个人在深夜走在西安的大街上，那时没有拥挤的车辆。没有喧闹的人群，有的只是灯下孤独的自己。孤独的夜空，孤独的我，孤独的我的思念。
搬家时带了好多书，想着要好好复习功课。直到现在还是原地未动。是什么慌乱了我的思想，我的计划。是我的寂寞，还是我的孤独，亦或是我的无知。一切的一切，我都无从释然开怀。
不再言语，不在思想。不在计划。
记得有一个夜晚，十二点半了，朋友打来电话，说自己要赶天亮给公司出份设计作品。要我帮忙。累的死去活来的我没有任何感情的独自在深夜去了他的住所。两个人在房子的最高层，在闷热的房子，昏暗的灯下，商量着设计草案。时间就像个小偷，偷走了我们的困倦。凌晨两点半，连续加班的他终于撑不住，独自睡去了。丢下一大堆的手绘给我。我坐在窗前的书桌旁，一个人，开着电脑，开着吊扇，开着房子的门，开着两盏昏暗的灯。诺大的世界，我是唯一的清醒者。
奋斗了4个小时后的我，终于完成了任务。也筋疲力尽了。走出闷热的房子，一个人站在房子的顶楼，昏暗的视线里，看不清远处的一切。只是感到凉风的馈赠，舒心的感觉。看不清身边的一切，从未感到的快乐。好久没有这样认真的去静坐，创作了。
早上六点，再也坐立不安的我，离开了朋友的家。一个人走在那条幽深的巷子，一切看起来是那么的萧条。终于走出巷子的刹那，看见的是车水马龙。我头发散乱的混入其中。消失在熙熙攘攘的街头。
回家栽倒就睡，一觉醒来。下午四点。胡乱吃了东西，打开电脑，看着前天留下的文字。回复各式各样，五花八门。心情没有任何无奈，没有任何不确定，因为一切都没有了期待……
一个人开始走在下午的大街上，阳光的余温还是把我弄的六神无主，头脑眩晕。我是喜欢一个人这样去行走的。没有一个熟悉的目光，没有一个面熟的脸庞。一切都是陌生的诱惑。未知的想象。
手机响了，是妹妹发的短信。她说，哥，给你寄钱了。记得及时去取，不要饿了自己。
夜幕开始降临西安的上空。霓虹灯开始闪烁。我拖着疲惫的身体走在回家的路上。感觉身体的饥饿，胃的空洞。
去路边的小滩买加馍，一块钱的加馍，我用一百块钱去买，郁闷的老板半天找不到剩下的九十九块钱。气急败坏的说要是知道你拿一百块钱买一块钱的加馍，我就不给你卖。我赶紧回话，老板要不你卖我十个吧，反正我很饿。
无奈的小滩主，无奈的我。
朋友都说夏天的我像小痞子，可我长着多么和善的脸呀。只是习惯了吊儿郎当的去生活。因为那样没有期待和估计。我习惯了，是我回到了从前。
这样的夏天，有时候也自己做饭吃。喜欢一大帮朋友坐一起吃自己做的饭菜。喜欢那团圆的感觉。即使热的汗流浃背。也痛快的乐到心地里去了。
2006年的夏天，我们实现了在学校的梦想。却被现实无情的禁锢。一切变的不再开朗，不再多言语，有的只是无尽的沉默。无尽的失眠。记得一个风雨交加的夜晚，凌晨2点多，外面电闪雷鸣。我一个人坐在五楼的窗户旁，写我的文字，我的生活。那一夜，北方好多城市都在打雷下雨。都一起遭到风雨的洗礼，不仅仅是西安。
那一夜，我失眠了。睡不着觉，开始胡言乱语。
只是寂寞……
我看见如柱的雨水开始顺着我的窗户，流进我的阳台。它是那么汹涌。回想自己一个礼拜以来的流浪，看见姐姐关心的留言。唯一的感觉想在深夜哭出来，我愿与天地，风雨，雷电比力量。
和我合租房子的朋友，不知道为什么，我们语言变的很少。在那样的夜里，窗外是大雨倾盆，我在昏暗的灯下，不停的敲击着键盘。我看见外面闪电的瞬间，我发现我的手有如闪电般利落。
终于还是什么都没有解释，也不想解释什么。一切都感觉很淡，一切都只是寂寞，只因为寂寞……
对不起！给你带来如此多的痛苦！真的对不起！这次就让我当个勇敢的人吧！让我先说出再见。你的选择是对的，不用再爱我，不用再想我，不用再心烦，不用再受伤！同样，我也会让自己学会不再爱你，不再想你，不再为你流泪，不再为你担心。因为爱情其实什么也不是，犯不着为它而为难自己，折磨自己。还有，真的是没有什么是单纯的失去，因为一种失去也是另外一种得到。所以你应该有足够的理由让自己忘了我。
谢谢你曾经带给我的快乐，谢谢你让我认识爱情，谢谢你曾经爱过我，谢谢你让我认识现实，学会坚强，学会爱自己。无法将幸福拥入怀中，就干脆放弃好了，撑得好辛苦，不想再继续，就到此为止吧！该结束的终归要结束，不必再留恋，释放自己，让悲伤随风而去，让微笑从心底扩散！ 好好过你自己选择的生活好了！这是我的爱情，一个人的爱情！不能否认我是认真的，当然不想再爱你也是认真的，既然你无视我的爱与恨，无视我的悲与愤，那么就平静地转过身去，不再为你痴狂，不再为你黯然神伤！
爱情已远去，何苦再留恋？你的怯弱是我不曾预料的，所以我必须让自己放开手，走出你的世界！时间会是高明的医师，我会让自己又回到从前的状态，过着简单而明快的生活。
我一定会做到，对你无爱无恨，坦然面对你的一切！再也不会让自己为你失态、为你牵肠挂肚的！
单身是快乐的，自由是幸福的，生活是惬意的，人生是充满希望的！
这样的夏天，我看见这样的话语。和自己太像了，为什么总是在夏天。一切只因为烦躁吗。这样的时刻，我告诉自己，懂的珍惜，才配拥有！不想再为谁去爱了，感觉很没意思，因为直到现在还没发现真正让自己倾心的女子。
还是习惯了独自寂寞的去等待！
2006年，我在西安。认识了很多同行的朋友。使我感到欣慰。以至于我差点忘记了自己。2006年的夏天，习惯了许魏的歌。
没有什么能够阻挡
你对自由的向往
天马行空的生涯
你的心了无牵挂
穿过幽暗的岁月
也曾感到彷徨
当你低头地瞬间
才发觉脚下的路
心中那自由地世界
如此的清澈高远
盛开着永不凋零
蓝莲花
我的心开始了无牵挂，眸然回首，才发现脚下的路……
朋友伤神的看过我的文字说，还是会带点忧伤，还是会感到寂寞，其实每个人都有每个人的生活习惯，既然改变不了那就接受吧 ，终于盼到了七月的那一天，我们实现了我们的梦 ，其实一切不光源于寂寞，有时候谁都会感到孤独，但是并不是寂寞，一个人来到西安，走在西安的大街上，看着一个个陌生的面孔，昨天晚上凌晨，我们坐在一起聊天，好久都没这么静下来了，因为彼此太忙吗?，外面开始打雷下雨 ，心里多少有点害怕，相信对面屋里的她也很害怕，再坚强的人都会有脆弱的时候，而我们却都是那种表面上装做坚强的人，只不过别人都不会明白。
我不知道我是不是太博爱了，太专权。决定还是做好自己，不再为谁改变。
切西瓜时，一刀子下去，手就流血了。看见红色的鲜血，我没有感到恐慌，好久没受伤了，感觉蛮好。朋友却都因为我有自虐倾向。
想要回头再次去寻找
好久不见的放肆大笑
勇往直前没有烦恼
自有一套生活解药
梦想为何总是要迟到
机会命运永远没得挑
这个世界拥挤吵闹
欲望街道难以预料
现实里有好多
失意的味道
摊开的双手能用力吗
我想知道
抬起头永远有彩虹
突然有个念头
和你一起走
不害怕结果
抬起头有你的笑容
已经足够
追求最辽阔的天空
2006年的夏天，我空前迷茫，我只是习惯了一个人流浪，一个人抬头寻找永远的彩虹，想去追求最辽阔的天空。我决定回头再次寻找属于我的天空，我的彩虹……
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这不，我添加了新日志看了大家就知道了噢、！
http://blog.readnovel.com/blog/htm/do_showone/tid_186824.html
希望兄弟姐妹们可以体谅我...等我回来吧|~！
阿门~！给我力量。祝福勇气吧~！
说好我们回去后一起喝酒，我们一起醉一回，其实我们都有自己的方向，不要担心别人怎么看我们，只要我们做的对的起我们自己就行了．我会永远为你加油的．不管怎么样我们只要努力了就好．
Angel 洁
-----—— 轮回的天堂
有时候自虐不是自己喜欢，而是想让一些人注意自己，因为我就曾喜欢自虐。
不管是悲伤还是喜悦，雪儿就是喜欢看你的文字。
——卫雪儿＆kiddy
倩