该放手时且放手。
为什么相爱的两个人要互相折磨；
为什么不相爱的两个人要勉强在一起；
为什么当初活泼开朗，生性乐观的我会变成今天这个颓废，悲观，消极且乖张的自己。
朋友说，为什么工作几年你就变成了这样呢。你当初是多么乐观的一个人啊。
是啊，当初的那个自己呢？
曾经，我也骂过自己，为了一个男人，你值得嘛。
是的，一份不受祝福的爱情；一份让我当初背弃了全世界的爱情。有时候不禁会想，这是生命的劫吗？从当初的义无返顾到今天的希望是一场噩梦，醒来后一切都没有变，我还是当初的那个我。明知道是没有希望的爱情，自己却找不到救赎道路。
我们的爱情从一开始就是不被祝福的，偷偷摸摸的，同学，朋友，家长，没有理解，没有支持，在那个叛逆的年龄，我坚持自己的路。他是个农村的大男孩，刚来到大城市，还没有学会体贴，温柔和甜言蜜语。我想他会学会的，我可以教他。是的，恋爱中的女人都以为自己可以改变爱人的一切。我们的爱情在旁人的睥睨和我们自己的争吵中一路走得跌跌撞撞。
毕业后，本可以在成都找到一份不错工作的我义无返顾的随着爱情来到了一个偏僻，贫穷，举目无亲的小县城。在县城上，我们的爱情经历了现实的洗礼，让我火热的心第一次开始感受到现实的残酷。也对当初的选择第一次有了一丝后悔。一份全世界都反对的爱情必然有其不应该存在的理由。磕磕碰碰的走过了一年，我们在朋友的介绍下回到了成都的一个县上。
在新的环境里，一切重新开始。随着年龄的增长，生活范围的拓展，我们由于不同的生活背景下产生的差异越来越明显，分歧越来越多。一年后的一次争吵后，我第一次真真正正的有了分手的决心。我想，也许我们本来就不该在一起，我们思想和习惯上的差异是永远无法磨合的。家庭及能力上的差异让我们永远也无法永远的去为对方考虑。没完没了的争吵和争吵后的得过且过让我筋疲力尽，我性格的转变在这一年达到了顶峰。我真的开始变得消极和颓废了，什么也不愿想，什么也不愿做，这没完没了，没有希望的生活象一个牢，我怎么也挣脱不了。每次看到他在争吵后垂头丧气，仿佛世界末日的样子，我的心里只觉得他是一个既可悲又可怜的人。也许就是这种心理让我一次又一次的向他妥协，他的绝不放手让我觉得我的一生都是没有希望了的，这样的日子还有什么意思呢？
想想这么多年了，我们的爱情经历了多少磨难，走到今天，真的是太辛苦了。同事们经常半开玩笑的问什么时候喝我们的喜酒，在我的心里，这个日子也许永远也不会到来。今年，在一次争吵后，他说我毁了他一辈子，不跟他一起买房，于是我用我所有的积蓄，然后向他哥借了两万多买了一套小房。房子还没交，他农村的母亲已经在说要把他哥哥读小学四年级的侄子叫过来读书。为什么呢？仅仅因为借了两万多块钱嘛？我现在对他们家来说应该只不过是一个外人，我们没有法律的约束，在我父母那里，我也是一个孩子，现在居然让我来照顾一个几岁大的孩子。够了，真的够了，我不是那么伟大的。我只不过是一个平凡的女人，想跟一个好男人过平平凡凡的生活，想他哄着我，宠着我，让着我。我没有那么大的勇气要来承担那么大一个家庭的责任和希望。到此为止吧，停止我的妄想，这是一个永远也学不会为我着想的男人。永远也不懂得女人心，永远也不会说甜言蜜语的男人。
爱情是世界上最脆弱的东西，没有浪漫和甜蜜的浇灌就会很快的凋谢。我已经完全没有了灌溉它的精力，我想他也没有了。这么多年的伤害，两个人已经说出了最伤人的话。早已没有了温情，也许。是该放手的时候了。该放手时且放手吧。
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lusia626 发表于 2006-07-20 15:29
#3
- ＂爱情＂是女人的死穴！在爱情里，女人总是茫目地去付出，不会去＂看＂是不是真的值得自己去付出，只有在经历了伤害之后，才知道错了，只是又能如何呢，晚了晚了．．．
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bsbjoan 发表于 2006-07-20 13:05
#2
- 这是把自己看得太伟大了。一切以自己出发来看东西，太狭隘了。太自私了，这样的人，没有人性，女人本来天生就善良，可这些人就是那么凶狠恶毒。不讲道理/真正的需要一面镜子来照一照自己是什么样的原形。用第三者的角度来评价自己是什么样的人，哎说了也百说，她是听布进去这样的的东西的，哎算了吧。让自己去多碰几次壁好好反思一下？？
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lusia626 发表于 2006-07-20 09:21
#1
- 感觉有点悲哀，为什么男人都看不到女人的付出呢？我也是一份不被祝福的婚姻，当初一心一意地为他不顾一切，我又得到了什么呢？为什么男人永远学不会付出！！
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