回忆母亲
作者: 老烟鬼 发表日期: 2006-08-10 20:28 点击数: 1578
多年来一直想给母亲写一些文字，但终未下笔，今天匆忙回家，看见了母亲很惬意的笑时，我才找到了灵感。
母亲今天刚好50岁生日，我买了一套衣服送给她，在她这50年的生命长河中，我曾经掠起过她生命中的一些涟漪，然而更多的不是快乐，因而成年后，我一直满怀那种愧疚。
以前朋友谈论起父母的生日时，自己都只能微笑以示。而每年我的生日来临时，母亲总会来电话叮咛。今天来回的困倦，我却得到了对母亲从未有过一种轻松的心情。在母亲看到礼物时，眼睛中的那一份惊喜和欣慰足够我回味了，原来，快乐抑或幸福有时就是这么简单、贴近。
那时我十五岁，初二年的学习生活和情绪的变异，让我极其烦躁、怪异。母亲在村里的厂区经营了一间杂货店，生意还算不错。周末回家的我，有时因为母亲的一两句话而暴跳如雷，有一次居然将在卖的冬瓜敲个希巴烂，并且搬到旧宅居住，恶狠狠地发誓 “除非日西升，否则不和母亲讲话”之类幼稚之极的话，而今回想起来是母亲主动和我讲话的，我却冷冷搭理，看来那时真是很难形容我的幼稚。然而在现在感知的心里，母亲的包容确是无声的。
50岁的母亲，奔波在田间、工厂、家里，很少出门。之前，母亲进过离我家20公里的城四五次，其中最早是因为我的胃出血住院，后来基本都是去看同乡的病人，而记忆最深刻的一次就是母亲来探望完病人后，来看正在读书的我的那次，也正是那次，我的心又重重地被刺痛了。
母亲是中午来的，记得那天是星期六，我已记不得有几个星期没有回家了，母亲看到了我，就问东问西。我想，带母亲逛逛街吧。我和母亲像是两个旅游观光客，若长的中山街，浏览而下。在靠近街尾，有一家中老年的服装店，我建议母亲进去挑选自己喜欢的衣服。母亲倒是相中了一件上衣，可一听到店主“不二价的四十五块”时，急忙拉着我走了。母亲拉我走出那间店面时，说了一句：“太贵了。”
印象中读初中前，母亲每年都会带我去买衣服，但似乎没有一次她给自己买过衣服。而连续几年的除夕，我总能看到母亲那套橘红色上衣和黑色西裤，还有那双没有檫油却崭新的皮鞋。
我继续回想，想起从小学一年级的打夜工到初三的16岁，零散的打工生活持续了7年，我给自己下了一个决心：16岁后到工作之前，我不打工了。然而这些点滴的触动总让我无语却激动，我打起了大一暑期零工，两个月领来1000块的工资填补当时因家庭窘困却无法完全支付的学费，之后借了一部分钱，慢慢盘算还钱的生活。一个月300块是生活费，我总能省下100多块。就这样，一样的生活费过完我三年的大学。如果有人问，你当时的生活快乐吗？我想我会说，我很理性，很充实。毕竟，母亲身上折射出的农民的简朴是我必须一直秉持和践行的，让我真实地记住了：我永远是农民的儿子。
工作之后，我很少回家，从家里到单位四十八公里的路程是母亲50岁之前去过的最远的。我想，我太年轻了，还不会真切体会家的感觉。在单位单身生活让我太悠闲了，踢球、谈天、上网、购物等，几次宾客式的回家居然都带病而回，难怪有的朋友打趣说：“看来你是水土不服，不能适应家里的天气啊？”细想，这话诙谐、滑稽、却让人恐惧。在我的印象中，从初中起，似乎我已经习惯了，家，我不是那么热切奔回了。细数初中至今十四年整了，累加在家的时间，还占不到两年。古人说：“慈母手中线，游子身上衣。”我在心里反问自己：母亲手中的线难道才四十八公里吗？
我们忽略了生活中很多平凡却珍贵的东西，偶然间发现时，我们内疚了，我们想弥补了，物质补偿是我们首先想到做到的，而工作这些年来我居然也这样了。
还可以宽慰自己的也是今年的一件事，陪母亲去浙江南海烧香。打小时侯起，母亲很少离开烧香礼佛，很多事求助于神明。有时候花五块钱买吃的都舍不得，却愿意将几十块的费用投注在对神明的膜拜和期望当中，父亲、我都是极其反对的，但这些年来，母亲还是一样求神拜佛，坚持不懈。
我工作后的第二年起的正月初一那天，母亲都会让我或父亲载她到处烧香，而父亲和我最终慢慢习惯了母亲的爱好，也跟着她到处烧香膜拜。可是我是学马克思的，无神论啊，唯一想的是，母亲的期盼可以在幻想中找到一些仅存的寄托了。
几年前，村里的一部分妇女到浙江南海烧香，回来传神地述说菩萨的灵验，母亲那心底多年的远行礼佛思想苏醒了，但是一藏还是藏了多年。今年听说工作地的一些朋友准备去，我便打听起这些消息，询问了母亲，母亲一口就答应了，但还是又迟疑地说要思考一番。最后在我隐瞒了费用之后，母亲才欣然前行。我纳闷，一种心底的渴望竟然可以深藏多年；一种方式，坚持了几十年。或许未而立的我少了母亲那种追求自己生活深层的执着。
说母亲的事，要写得无法停笔了，然而就藏一些在心中，就像家门前的那棵树一样，深深地扎住根，风来雨去一样去坚守吧。
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