寂莫的人有一颗寂寞的心
作者: 眼泪似水 发表日期: 2006-09-30 11:10 点击数: 650
今天我的心情好失落，以前老是埋怨工作多多，晚晚加班至很晚，但现在，工作轻松了，又觉的生活无意思，人啊，就是这样！！为什么人的一生就是无法满足于自己?我越来越不懂自己了，不懂自己到底需要的是什么？无论是读书还是工作的时候，都有一种感觉，就好像做监狱一样，无自由。今晚跟同事说起，天天都把自己的青春消耗在工厂里，好没意思！有没有自由的工作？同事就说，你喜欢写东西，可以在家里出书。呵呵，这行业吃不了饭，虽然我喜欢写东西，但偶的文笔实在跟一些作家相比较相差太远了。写作是我生活最感兴趣的，每当灵感来了，我就会马上把它写下，当然是在有时间的前提下进行的。我实在想不起我除了写作，最拿手的什么？文员之类的工作，在街随便都可以找一个，这饭碗也不吃香。而且有年龄规定，老了就没有哪间企业会录取你，只能吃青春饭。我在想，假如哪天我老了，我该怎么办？进工厂做普工？做清洁工？做保姆？做家庭主妇？我好怕老去，我并不是怕自己变丑，而是，不知该怎么生活？我现在对未来的路，有点恐惧，我不敢走下去。
今天我在QQ的说明里写上这一句话：
“我是一个不起眼的女孩,不知该感到开心还是伤心?开心的是:因自己平凡,心思也跟着平凡,追求也平凡,这让我总是快乐无忧的小女孩.伤心的是:在男人眼中,我永远是不起眼的人,没人会注意到这个渺小的我.所以说,人生没有十全十美,得不到男仕们的青睐,但我的心永远保存好好,依然过着快乐自我!”
对，没错，无论我走到哪里，跟同学或同事，我永远都是最不耀眼的一颗星星，再加上自己不喜欢说话，可以说难于引起别人的注目。对于这个我已经习惯了，我也认了，丑小鸭永远不会变成白天鹅的永恒道理。
在家里，在亲戚们中，我也是平凡的女孩，我讨厌亲戚们老拿我与别家的孩子作比较，我曾经想着对他们大喊：“求求你们别这样，我在学校可以忍受自己的无能，但请别在家里，把我说的一无世处，我有我自己的尊严，别拿我跟别人作比较。”但我还是把这些话收进埋在心里，表现的一脸无所谓的样子，亲戚们都说我不听教，不改进。难道我该为了别人，而改变自己吗？我做不到。有时我很讨厌表弟，表妹们。我知道不该怪他们，怪就怪自己为什么嘴巴学不甜？为什么总表现懒散的样子？为什么脑袋长的那么笨？为什么不长的可爱一点？每次听到亲戚说：你与表弟同年，你是中专生，人家就是大学生了，你是中专生还戴着眼镜，人家大学生都没戴……。每次亲戚们拿我与他们作比较，我都发自内心的冷笑。
我觉的我生活不是为自己而活，而是为别人而活，我活的真的好累，好累，曾经还想过轻生，离开这里，去一个无人认识的地方，过着自我的生活。
现在，我那大学的表弟快毕业了，这又给了我一个无形的压力，他出来工作了，他是大学生，工作肯定比我好，到时又不知亲戚们会说我什么？在面对工作的时候，我很害怕失业，在深圳选择工作的时候，来中山我可以不用找工作，留深圳也许要重新工作。我害怕找工作，我怕找不到，又给亲戚取笑，所以我选择去中山，我大嫂骂我没自信，我没自信吗？我来了中山几个月后，我呆不住了，我无时无该想念着我的父母们，我父母也叫我回去，在工作期间我辞职的次数达到六次以上，我跟家人说，上司不批字。我哥就说，不可能的，你要走谁也栏不住你，是你自己对这件事拖拉，还拿不定主意。是啊，每次辞职我都是三心二意的，我想走人，但我又怕失业，到时找不到工作，得回家当蛀米虫，然后就给亲戚们取笑，我讨厌这样。
现在我已经是21岁的女孩了，亲戚们的言行再也伤害不到我，因为我决定要为自己而活。而我再也不允许他们这样对我，我会顶撞他们，或者与他们断决关系，因为我不相信当你走到难关时，除了最亲的家人，还有谁会帮助你，我不相信这个的，而且我是女生，村里的人都有重男轻女的念头，认为我不会帮他们，而他们也不会帮我，多可笑的思想观念。即使将来我一无所有，我也不求他们的帮助，即使将来我大富大贵，他们也妄想我会帮助他们。说我冷血说我无情也好，我很讨厌回家，但我又不得不回家，因为我的家人在那里，但我又不想看到那些三姑六婆，我好恨自己的无能。
我是生长在一个农村的小孩，五岁就开始跟着我父母干活，八岁上小学，然后回家开始学煮饭和煮开水，做一些简单的家务，在农村的时候过着很苦的生活，但是却很开心，天真无邪。
12岁那年，我家搬迁到镇里住，而我自然而然的转学到镇里的小学。那也表示我的黑暗生活即将来临！因为我是一位转学生，而且人又小又黑，他们都喜欢叫我乡下妹，不喜欢与我交流，当我考试很好的时候，那些班干部就主动的与我好，跟我回家，跟我玩。我也很单纯的以为她们喜欢我。谁知，当我成绩一落千丈的时候，她们非但没有支持我，反而离我远远的，好像我是“邪神”似的，那时的我终于看懂她们的嘴脸，我无怪谁，我只笑自己的天真，我知道了“利用”，那时我就开始不相信有真正的“朋友”，没有她们也好，我一个人活的自在。上了五年级，班里的男生很捣蛋，特别是坐在我前面的二位男生，他们要我帮他们做作业，考试给他们看，上课喜欢捉弄我，对我作一些恶心的事。那时班主任又对我不好，对我不理不睬的，大家都知道，小孩子的心思都很敏感的，特别像我这样曾经受过欺负的女孩。我曾受不了同学的捉弄，想报告给班主任，可是那时，我叫他一声老师，他都不应我。记的有一件事，我至今还很深刻，我是学校的“鼓乐队”，我们每个星期六，天都要回学校练习，他是我们的辅导老师，有一天，休息的时候，我们一大队人都跑到班任老师办公室玩，我看到他跟别的同学都有说有笑，那时自己也会不甘落后，主动与老师找话题，也许老师会注意到我，可惜我错了，我跟他说话，他理都不理我，只有我自己在自言自语。我不知道为何他不喜欢我，是我长的太难看吗？是我的成绩不够突出吗？给同学欺负的事，我也没有告诉他，自己承受着，有些同学看不过去，说要告诉老师，我说算了，告不告诉都一个样的。那时的我只想快点小学毕业，脱离这样的生活。
很快的，我终于小学毕业了，镇里有二间中学，一间是我家的隔壁，大多数是镇里的小孩，另一间是离我家很远，但很多是来自农村的小孩，走路都要二十分钟，我被分配到离我家远的那所学校，这正是我要的，因为我不想再看到以前我的同学，这会让我更加痛苦。我父母说要我转学，我坚持不肯，我宁愿多走路也不会进那一所中学。中学的生活也是一样平淡无比，而我也同样得不到老师的关爱，老师跟班里很多人谈话，鼓励他们之类。但就是没有一个老师关心我，特别是初一我的成绩是班的第二，三名，上了初二，因各种原因，我成绩跌到十几名，但老师从来没有问我为什么？从来没有正眼看过我。为什么？为什么我就让人那么讨厌吗？
因中考落榜，我进了广州一所中专学校，学电脑，村里的人都说我爸，为什么要花钱让女儿进中专学校，浪费钱，而且广州的学校的学费和生活费自然比我们家里的那些学校要高好多。我父母没有重男轻女的现象，我爸老说我，长的不高，如果初中毕业就工作，都不知有没有人要，呵呵，的确是。我爸就说让我在广州玩三年，玩大一点。中专生活确实是我们的享受，压力不大，考试的时候，老师会先给答案，反正你能考60分就万岁的了。但我并像别的孩子那样，只享受不用功，我还会比一些同学认真一点，所以中专的时候，我成绩一直都很不错。学校的老师给的分数自然不是真实，老师只是按平时的表现给分的，有一次，我们有一科要做实验，为期一个星期，我们分几个组，我跟几位同学一组，在实习期间我自认不比别的同学差，但是成绩出来，大多数同学那一科都是“良”而我就只有“合格”，这无形又给我一次创伤，我总是自问“为什么，为什么要这样对我？”
早在我读小学的时候，我就有一种自卑的心态，特别在男的面前，我永远抬不起头，也永远引不起别人的注视，我不明白为什么总是每次伤害我的都是男性的，也许我跟异性合不起来。永远得不到异性的关爱。中专毕业了，如果我继续读大专，我相信我父母还会让我读，但是我放弃了，因为我不要再受第四次的伤害。我选择进社会的大学。
出来工作快二年了，自己也学了很多东西，这一次，我也辞去了中山的工作，我想凭自己的丑样是否能找到一份工作，因为我每次进公司都是靠同学的介绍。这一次，如果同学没帮我介绍工作情况下，我为自己赌一次，看自己能否在深圳找一个落脚的地方。我倒想看看，这个社会是否会像老师那样个个鄙视我。为自己赌一次！如果我赢了，我将会赢回我的自信，如果我输了，就再也看不到自己的自信之处，一生自卑下去。
从小时候到现在，我一直很讨厌男生，所以每次同事之间在讨论男，我都会有很大的反应，同事也说我把男的说的一文不值，是不是想做老姑婆。呵呵，我也不明白，为什么那些人一直没有注意到我的好。难道我在男性心目中，永远就是那么渺小吗？唯独在Q友们,我才会得到男性的注意，这是多么可悲的事！！[size=4]
我把它写下来，并不是指我一直生活在过去里，我有一位朋友说的好，把不开心的事写出来，可以让自己得以解脱。我真的好希望自己能在男的心目成为一颗耀眼的星星！！只怕只有一刻时光也好。寂莫的人有一颗寂寞的心，我相信了，我此刻的心情就是这样。
我的心现在变的好脆弱，我不知自己还能坚持多久。我也知道为什么那么多人会选择不归路，因为他们想得到解放，在这个现实的社会里，生活太痛苦了，也许哪一天我会学他们，解放自我。[/size]
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没有自信的人,永远不要去赌人生.如果你赌输了你就彻底完了.我以前找工作也是靠同学介绍之类的,自己找从来没有成功过.智商是天生的,没有办法,生来不聪明不要怪自己,如果他们再拿你和亲戚的孩子比,你就说:还不是你们把我生得这么笨!还好意思说我!我嘴巴也不甜,他们总是这样说我反而导致严重逆反心理-我就是嘴巴不甜怎么了?我偏要如此!我就破罐子破摔了!我不屑于讨好任何人,反正也讨好不了.