醉是一刹那
作者: 东方扬 发表日期: 2006-04-07 02:04 点击数: 7945
醉是一刹那
（一）
阳光明媚的三月，孕育着生机盎然。每个人都忙碌着，不管有没有理由。或许只有我们这些大四的学生是无所事事的。
已经没有什么课要上，毕业后去向也已经落实得差不多，所以每天的工作就是把酒言欢，牌局不断，相对应的我们的作息早已经跟上了美国洛杉矶时间。
大家似乎都已经完全厌倦了学校的生涯，都在翘首期盼着投入一个叫做社会的大粪坑的怀抱，舍弃不下的是曾经的暗恋、藕舫园（学校一个可以用来谈情说爱的小公园）的花前月下以及嬉笑怒骂的兄弟。
想象得到的前途渺茫（最起码对我这种不学无术的学生来说是这样，而且像我这样的决不是一个两个），所以大家都在变着法子想要在最后的学生生涯留下点回忆。
小地主在最后的几个月终于把小女孩说服同居了；
搓人除了打游戏还在继续寻找着自己的第N次初恋；
而我这个老师的眼中钉居然在毕业在即成了老师的助手管起了系里的实验室和机房；
鸟二没有继续坚守阵地，在毕业的三个半月前和女朋友say good bye了，用他自己的话就是不想在毕业的前夜把不轻弹的眼泪从兄弟们身上再分给一个女人。也许因为分手的缘故，使得某根神经搭错了，抑或使得搭错已久的神经刹那正常了，突然挖掘了自己的商业潜能，鸟二在学校疯狂的贩卖起盗版游戏光盘。纠集起三五个流氓似的兄弟，捧着装满各式各样光盘和碟片的纸盒子，在学校的各个角落游荡着。甚至搞到了生活部的胸卡，打着检查卫生的幌子，大白天在女生宿舍公开兜售兼调情。
每天坐在机房的管理室里，漫不经心的玩着鸟二那里拿来的游戏，不时地点上一支烟，贼溜的双眼透过厚厚的挡灰板似的眼睛，扫描着机房里的行色男女们，当然漂亮的女孩子是我的主要目标，分外的有神。其实我的扫描仅仅停留在欣赏地步，还有几个月即将离开的我就好像一个知道自己行将入土的老头，纵然有这个心也没有这个力了。
长时间的观察还是让我看出了体会，什么时候我们的教育能够让学生对学习有上网的一半热情，也许我们的教育也不会如此的失败。像我和鸟二、地主之流的人物也许就不会出现在大学的校园里面。即使有，也许也就像没有阳光照射的灰尘，决然不会到处显现。
（二）
小地主的老婆喜欢上了“仙剑奇侠传”，所以小地主在无数个夜晚疯狂索求肉体的代价就是伴着地主婆子一次次的解决李逍遥的迷宫。小地主是个很忙的人，我是个无聊的人，每天享受小地主中午十一点半早餐的幸福，晚上就帮着小地主消化一个个可以消耗大把时间的迷宫，并在每个转弯的角落像狗一样的做一个记号。兄弟们都戏称我是个攻略写手。
我也聊天和校园BBS，不管什么场合，我都是取闹不羁。板转拍的啪啪直响，偏偏我又有很多的时间和条件上网，从而成了很多板斧的兄弟或干将，无人奈我何。我不喜欢和不认识的人聊天，透过管理室的玻璃窗，我会选择颇有姿色的女子，然后小小的手段使她的屏幕跳出一些本不应该出现的画面或者使得她的鼠标暂时不能移动，她会小脸羞红的跑来请我帮忙，自然我可以去慢慢的记下她的号码。最起码我知道聊天的对象长得到底是人模还是狗样，不至于陌生到不着边际。
南京火炉的四月，宛然是夏日的气候。
一年一度的校篮球赛开打。最后一场小组赛我们遇到小组最强的电子系，这关系到我们能不能小组出线。结果我，这个系队的主力控球后卫比赛中扭伤了脚，电子系旋即改区域防守为全场盯人，年轻的小师弟们手足无措，终于没有能够获胜，也没有能够避开小组即遭淘汰的命运。
晚上的聚餐笼罩着压抑的氛围，小师弟们一方面责怪自己的场上表现，一方面给我们队里的几个老大哥送行。酒过数巡，终究没有喧闹的气氛。
饭后踉踉跄跄的笑言，醉酒后习惯左倒和右歪的自动配对，省得叫人搀扶。习惯性的来到藕舫园的门口，即将发生的又是习惯性的无聊的笑剧。
我们在门口大声地叫着，肆无忌惮的笑着，痛心疾首的吐着。然后就看到一对对也许正在海誓山盟的情侣从门口鱼贯而出。然后就听到李清照的被改的面目全非，却韵味尤存的名诗在校园的上空阵阵的飘着。
“沉醉知道归路，径直藕舫出处。呕吐，呕吐，惊起鸳鸯无数！”
不知道李清照在天之灵听到这样的诗句有何感想？但是我知道出来的每一对鸳鸯肯定都是痛恨李清照的。如果目光能够杀人，那么黑夜中的目光绝对是暗器，而我们这些无事生非者在东倒西歪中早已经千疮百孔了。
后来在网上看到了有人专门在校园BBS写了帖子表扬了我们篮球队，尤其说到了我的脚伤和在不在场上的球队表现。刹那间的感动，就好像自己成了一个顶礼膜拜的英雄，正在接受着臣服者的欢呼追捧。那样的心情，怎一个爽字了得。脚扭伤的疼痛一下子消失的没了踪迹。
（三）
鸟二的生意越做越红火，我们也跟着大吃大喝。酣酒之余鸟二要求我们每个玩游戏都要写攻略，以帮助那些爱好游戏却没有天赋和地主婆子之类的游戏智商为零的女人们，还美其名曰售后服务。不由得让人想到天下没有免费的午餐，玩游戏也需要付出劳动。而游戏对于我们来说也成了一种责任和负担，更加像一个工作，但是我们还是乐此不疲的投身其中，如果以后的工作能够这样轻松也就不错了。
小地主最近总是在逃避老婆，还成天唉声叹气。原来地主婆子郑重其事的聊发了为地主生个小地主的想法。这样的山芋确实烫手，让小地主接也不是，不接也不是，唯有不想山芋的时候才不会有这样的棘手。我真的越来越佩服起当今的大学生女孩来。
我坐在机房里，点上一支烟，闭目却没有养得起来神。李逍遥的双腿还在我的脑海中不停的走着。昨天下午有两个小师妹居然过来请我看电影，还说是另外一个人邀请的。我承认我犹豫了有三分之一秒的时间，还是婉言谢绝了。行将落幕的老头，不必要这样让对自己无甚好感的校园再留下点留恋，即使是美好也不情愿。现在好像有点后悔了，也许无聊的人都是这样吧。想着想着有点昏昏欲睡。
有人在敲我面前的玻璃。
一个小师妹，ZJ，我认识的，人长的不错，高挑的身材，长长的头发，淡淡的打扮。
新生报到的时候我在车站接的她。看着她没有父母的护送，略显单薄和稚嫩的一个人背着行囊来到陌生的南京，好特别的女孩子。第一次没有了被老师抓差的不快，少有的热情帮着打点到校的一切事宜。后来好像和他们班级一起出去过一躺，再后来就没有什么接触了，点头之交而已。
原来是要找我聊天，反正也没有什么事情，聊就聊吧。春天已经过去了，我的春天也已经过去，怎么这两天还隐约看到桃花。
不过她敲窗户的响声还是像艳阳高照的热日下的一声雨雷；又好像躺在苹果树下做梦的牛顿突然一个好大的红富士砸到了自己，让我有点兴奋。我的脑袋就好像裂开了一道豁口，一道强烈的光束射来，给我传输着喋喋不休的谈资。
（四）
〉〉你在干吗呢（zj）
——随便看看,写点东西
〉〉高手啊
——什么高手？
〉〉在我看来，会写东西的都叫高手啊
——切，我还以为在你的眼中高手很少，但是恰巧我就是一个
〉〉呵呵，我夸你只是因为我自己不会写啊
——其实你既然要奉承，可以再说的夸张一点吗
〉〉那你说我要怎么说呢
——你可以说我写得很好啊
〉〉你怎么一点都不谦虚阿
——厉害阿，这个都被你看出来了，好聪明啊，我对你的瞻仰犹如滔滔江水
〉〉还有内
——廉明不觉
〉〉横，字要写对
——我小学没有毕业啊，所以错别字在所难免
〉〉哦，那你怎么混到大学的阿，我要检举你
——什么啊，我小学没有毕业直接上了中学和大学，我是跳级的：）
〉〉哦，那你大学毕业几岁啊
——我不知道，我算不过来，大学是真的没有毕业
〉〉……
——活活，原因是成绩太差，而且纪律性根本没有
〉〉倒，我无话可说了
——为什么
〉〉你实在是……
——咋啦
〉〉我也不知道了，我都不知道怎么形容你了
——随便形容形容内，不要客气，想到什么说什么，不要有压力
〉〉没有合适的形容词
——哎，我们是很虚心接受批评的，而且很勇于自我批评
〉〉你的脸皮也太厚了吧
（是啊，我的脸皮好像是厚了点，但是上网的人哪个不是脸皮比防弹衣还坚固阿，要不哪来的这么多话好说，哪来这么多的网络浪漫爱情阿。不过不知道为什么我的脸皮这么厚都没有网上的MM愿者上钩。）
——你很漂亮内，看得我直流口水。（随时随地对着任何我找的聊天对象我都可以说出这样的话语，而且纵然有点PM之嫌，但是也不为太厚颜无耻，我说的大部分还是事实。）
〉〉啊？口水一地了，拖地去
——哈哈，你去拖吧
〉〉谁流谁拖
——你拖，你可是贤妻良母哎
〉〉我不是，所以你拖，不拖的话，横
——活活，你不能温柔一点啊
〉〉不能啊，因为不会
——你不应该说不能，也不应该说不会，你可以说我的柔情你永远不懂
〉〉晕死
——哈哈，我有不干家务全攻略。拖地篇：1． 如果家里是木地板，EASY，只要不将拖把拧干就OK了。2． 如果家里是瓷砖地板，EASY TOO，不把拖把拧干的同时再弄上点什么油阿、洗衣粉阿、洗涤剂阿等倍儿滑的东西
失败案例1：家里木地板全部完蛋，整整一年领不到压岁钱，结果泡不到MM，买不成CD，吃不了……
失败案例2：把自己摔成脑震荡，一天不能出院二天不能上网三天不能踢球四天不能约会五天不能上学（最后这个好像赚到了）
〉〉那你下次回家试一下啊
——活活，我回家什么都不干的
〉〉幸福啊
——活活，那当然。
〉〉是因为你不会吧？笨啊，哈哈
——活活，我会干的你不一定会，你会的我大多数应该都会
〉〉你会干什么内
——活活，你就尽管想想我什么不会吧
〉〉我想不出来，那说来听听啊，你会做什么
——很少有不会的噢
〉〉具体的啊
——我会吃饭、睡觉、洗头、洗脚……
〉〉倒
——还有比如打牌、打麻将、喝酒、抽烟……还想听吗？
〉〉典型的无所事事啊
——什么阿，我还会看小说、看电影、打游戏、就是好像没有学会泡妞，到目前为止的一大憾事
〉〉不要了，我可以负责任的肯定的说：你是个纨绔子弟啊
——不过估计泡妞你也不会
〉〉恩，我是不会啊
——所以我说你会的我大多数都会还是有一定的道理和科学依据的。那你会什么啊
〉〉我会的可多了
——我会的那些你会吗？
〉〉恩，这我倒不会
——那你这些都不会，你还敢说你会很多
〉〉当然了，好歹我会烧饭做菜洗衣服
——烧饭我也会，不就是把米放到锅里，再放点水……做菜我也会，关键是佐料；洗衣服更加简单，有洗衣机和水电就OK啦
〉〉你会说啊
——哎，多些提醒，我还会说
〉〉光说不做啊
——活活，你怎么知道的啊
〉〉看出来的，我厉害吧~
——生我者父母，知我者zj也
〉〉哇，感动啊~居然是知己内
——活活，红颜知己，不过，红颜易老
〉〉你啊？原来如此，是比较老了
——活活
〉〉红颜啊
——你是我的红颜，活活，你自己说的噢
〉〉你是红颜啊
——切
〉〉你切什么呢
——你说来说去就是这么一句
〉〉是啊，那你要我说什么呢
——你可以说你是我的红颜啊，哈哈
沉默，短短的几分钟，我却有了热锅上的蚂蚁一样的感受。也许我不应该和一个倔强且特别的女子开这样的玩笑。也许就是这样的玩笑，我在离开学校的时候，除了老师又有一个人会人去茶凉后还痛恨着我。但是我没有说出道歉的话，因为我实在说不出口，潜意识也不愿意说。
好长时间我不想再去看QQ上跳动的人头，有了厌恶的感觉，全是虚情假意，纵然给出真心，说出想说的话也和现实一样，众人是容不得的。
〉〉我们出去呼吸呼吸新鲜空气吧（好半天终于又传来了一条消息）
——现在？恐怕不行，我要看机房内
〉〉哦，那就算了，我先走了。有机会再联系
——88
五）
无所事事的日子过得好快，转眼到了六月。离校的日子开始进入倒计时。偶尔走在校园里，才发现原来学校还是很美丽的。虽然厌恶，这里还是有很多东西会让我以后自觉不自觉地想起。
自从上次和Zj聊天以后，在学校再也没有见到过她。也许她完全没有把上次的玩笑已经忘记了，也许本来就没有什么不快，只是我杞人忧天而已。一定她还在学校正常得不能再正常的生活着，只是我更加的昼伏夜出，更加的沉醉不知归路了。后来索性我辞去了机房管理的差事，专心一意的和兄弟们叙旧话别。
六月十五，月圆。
和几个兄弟麻将小聚，众多烟枪的轮番攻击，小小的宿舍就好像推倒了一堵高墙之后的空气混浊，乌烟瘴气。五脏六腑的酒精也跑出来凑了热闹，第一次痛恨了麻将，只想出去走走。
“老扬，下面有个小妞找你。”
天助我也，“谁啊？我就来。”
“哎呀，老扬什么时候搞的黄昏恋阿，兄弟们怎么不知道。”兄弟们起哄道。
“我操，什么都让你们知道了还得了。谁顶一会啊？”
就好像皇帝要选派两江总督就任一样，大大的肥缺谁都想占，好几个人迅速地想抢占我的位置。
外面的空气就是清新，习习微风吹过，我的脚步有点飘飘，就像小风中的羽毛，摇曳，欲仙。
原来是Zj找我，突然想起好像上次请我看电影的就是她们宿舍的，难道……酒精又适时地侵入我的脑袋，就像醉酒第二天的清晨，隐隐约约有点疼。
其实找我也没有什么事情，只是说了一些好久不见，什么时候走和多多保重之类的废话。不知道是不是喝酒以后的人废话都比较多，还是因为其实我有点心虚，我害怕她说出一些我不想听到的话语和事情。所以我接过话茬，海阔天空的侃着，完全的不着边际。我发现她真的是一个很好的听众，言语不多，却很认真。明月凉风中，酒精的作用，我的心竟然也慢慢醉了。但是我还清醒的知道，什么都是不可能的，很多东西明知道不可能就不需要，也不允许说出来。还有几天我就要离开这个生活了四年的地方，这样的微风轻轻的吹上几天，我的气息也将无影无踪，更何况身影。而这个地方留给我的除了那几张上厕所都不能用的废纸以外，什么都没有。
终于到了离开学校的日子，破天荒的大家都起得很早，与其说是起得早还不如说根本就没有睡。
地主的老婆肯定是今天第一个经过我们男生宿舍大门的人，看着她抱着地主痛苦的表情，我有点仿佛觉得帮她度过李逍遥要走的迷宫而吃的地主的早餐都是一种罪过。
鸟二的前女友也来送行了。鸟二嘴上什么都没有说，但是隐约在眼角有晶莹闪动。
而我呢，跟我道别的人已经持续了好长时间。而真正送我的人也就是这些我要送的人，莫名的伤感。一早上不知道送走了多少人，也不知道还有多少人会送我。
终于我也要走了，还有没有走的兄弟们都来送我，一直送到了车站。我挥挥手，强装不起来笑容，“大家都回吧！我就不送你们了，保重，后会有期。”
模糊中看到一个高挑瘦弱的身影，Zj也来送我了。
“走了？一路顺风，好好保重！”给我最后的感觉还是那么的落落大方和倔强，也许该说的还是没有说出口，她是，我也是。
她给了我一封信，说留给我路上看。
（六）
车轮开始转动，再见了，纵然不舍。
我打开Zj给我的信。
YY：
见信happy！
不知现在的你是否依然在酣睡，现在的你还应该在学校吧，等你看到这封信的时候也许你已经在离开学校的车上了。
夜里从梦中醒来，许多人和事，许多想法竟然又都涌上来搅得我心烦意乱。我只有睁着茫然无助的眼睛注视着黑夜，任思绪翻滚。不知过了多久，才迷迷糊糊的睡去。
灯亮了，我一下子惊醒，从被窝中坐起，忍不住拿出纸笔整理自己夜里乱七八糟的心情。
自上次晚上约你出来得以一见后，此后一直未能再见你的身影。虽然潜意识里有那种渴望，但也并不是怎样的强烈，果真如余光中诗中所说：“你来不来都一样”？因为耳畔时时有你的声音在流淌？人的感情里有这样的境界吗？——我不能清楚的弄明白。
逝去的点点滴滴竟纷纷叠叠得走回来……
记得到学校第一个认识的人就是你。接站的你奄奄一息，就好像无所事事的混混，但是你确实那么热情友善而周到。一个人来学校的唐突和不安挥之一空，居然连我想请你吃顿饭都没有这个荣幸。
还记得一起游栖霞山吗？一路上循着你的身影，走到一半你却从我的视野中遁去。在回去的汽车上，我搜寻你的目光定格了，心里却不知什么味，因为你跟我们班的一个女生坐在一起；以后，不知为什么，你坐到后面来了，但你旁边的仍然是一个女生！但是想，为什么坐在那里的不是我呢？后来，看到你跟这个要几毛，向那个要几毛买糖葫芦，小孩子似的快乐，忍不住笑了。
回到学校里，也常常去买糖葫芦，在酸酸甜甜间想你，想你小孩子的样子，暗自微笑。
在很长的一段时间里，你的身影竟像是从我的世界里消失。于是我常常在穿过校园的时候，抬头看天上的游云，看他们悠闲自在，旁若无人的飘过，心中想起你的声音，朦胧的悲伤、惆怅和无奈涌起……
一个阳光灿烂的中午，我去打水。在水房门口，我的双脚却挪不动了，嘴巴里却脱口而出你的名字，你只是冲我笑笑，从我身边走过，这是我才发现你一跛一跛的，忍不住询问原因，你淡淡的应答，我积蓄多日的感情却在心慌意乱中泄了出来，唐突地说出了一句话，岂料，你却道出了一句足以浇灭我所有热情的话，心隐隐作痛。
即便如此，记忆中的那串珍珠却在心灵深处灼灼生辉，让我无法忘却！也许如你所说：“得不到的才是最好的。”——那些得不到的东西，虽然只有某一点在闪光，但是由于没有看到它不美的方向，或者，美的盖住了不美的。于是，留在心中的全部也就是那美丽的一点了，再经过心理上的放大、渲染和美化，竟然让我们流连忘返、欲弃不忍了！我的可悲是不是就在此了？何况，我又不是你得不到的，确切地说，应该不是你想得到的！
心情竟然郁闷起来，暂搁笔。
ＺＪ
晨
在一次宿舍里共同讨论ｂｆ话题时，我不小心说漏了嘴。在他们软硬兼施的强大攻势之下，我的秘密成了宿舍里的公开秘密。时间将那次“自以为受伤”稀释得差不多了，而乐于成人之美的室友，在我沉默即是赞同的态度之下，派两名代表去约你看电影，也许是你的刻意逃避，也许是天不遂人愿。
意外之外竟然在机房看到了你，聊起天来，隔着厚厚的玻璃，给人的感觉是近在眼前却远在天边。看着你网上的游刃有余，而我注定了不属于虚幻的世界。冲动的邀请你出去走走，被你婉拒。
几次的失败让我心灰意冷，于是我用苏格拉底的一句名言来勉励自己，对自己说：“战胜自己是最大的胜利”。我能得到暂时性的悲壮的胜利。然而，做梦和失眠却不是自己所能战胜得了自己的。连续几天下来，我精疲历尽，于是对自己说：“不能再这样下去了，无论怎样的逃避，自己总躲不过自己，还是早日有个了断吧。”
“我以或许的天真
追寻着一片或许的云
当我为自己的勇敢而骄傲
我的内心早已泪雨纷纷”
心里念着这样几句话（记不清是谁写的了，反正觉得是我当时心情的写照，就靠这几句话的鼓励），我去找你了。
原以为，我鼓足勇气，也只不过是在两条悲壮之路中选择其一。孰料，上天却给我意料之外却又是情理之中的峰回路转。
为什么要问我“女生是不是到了大学都想谈一次恋爱？”听到这句话，心里像不小心被针刺了一下，竟然是忍不住的一阵颤栗。
不可否认，我有这样的想法，但是那是因为你，请不要以这种观点来给我下定义。老实说，你伤害了我的感情——不管你如何看待，至少我认为是真诚的。就像说到请看电影时，你说，虽然结局相同，但实质不同——一样的道理，是不是？
说实话，对于谈恋爱，我总有一种畏惧，我担心涉足后某一种结果的发生。小时候对外婆的那种依恋，至今想起，除了一份自己对自己的感动外，伴随着的另一种感觉就是痛苦——那种强烈的感情让小小的我盛满了忧伤。我害怕那种痛楚有朝一日会再排山倒海般的把我淹没。而且，我只有三年的时间了，把时间和精力都浪费在所谓的“爱情”上，最终的我必将两手空空，有何颜面见家中父老？
然而，冷静时是一种心理，被盅惑时又是另一种想法了。
跟你在一起走的感觉真好！好象我所要求的，所想要得到的就是要你陪我慢慢走，让自己听你说话。拙于口舌的我，很多时候都是以听众的身份存在，听你讲你的故事和一些我七窍通了六窍的东西。当时忍不住地聊发小女孩的幻想：“要是永远这样就好了！”如我那晚所说，那晚我是真的很高兴的。无论如何，跟自己喜欢的人在一起，总是快乐的，是不是？
你问我要你做点什么，我说什么都不要。其实我所要求的你已经做了，你能帮的忙已经帮了，不是吗？你陪我那么长的时间，给了我一个很好的“分数”，这就足够了。接下来的，应该是自己帮自己了。也许我会处理得很好，也许我会东倒西歪，风雨飘摇，我自己也不知道。
也许心中的你让我信赖；也许，明白了一种结局的不可能性，所以，我才这么无所顾忌的宣泄自己的心情，像是给一个与这事毫不相关的人讲述自己的故事。
不知道以后会不会再给你写信了，说不定我会将此事淡忘。毕竟，见面的机会太少了，尤其是极力避免的时候。我不知道究竟会怎样。就像那碗你问我：“如果我说我有女朋友，你会怎样？”我说“不知道。”——真的不知道，也许只有与现实面对面的时候，我才能体会得到。
应该庆幸你没有女朋友，另一条路我也不必去经历了。而且，否则的话，这份倾诉也就不可能寄出去了。感觉上，说出来以后心理比较舒服。那些美丽的回忆，也许从此就不必再一遍又一遍的让我温习了。因为它已经有我的一个朋友保管了。还要谢谢你！
一直比较相信“缘分”这两个字，真的，我总是相信冥冥之中有这样的神秘的力量，他控制着人与人之间的聚散离合。现在想起来，不由暗笑自己的迷信了。所谓的“缘分”只不过自己的一种感觉罢了。珍惜一个人，你才觉得跟他有缘；对他不屑一顾，再怎样三番五次的相遇，你也不觉得是一种缘分，是不是？
罢了，就写到这里吧！祝
进步，快乐！一路走好！
ＺＪ
你走的清晨
也许你依然我行我素，但是我还是忍不住要说，少抽点烟吧。——你自己也知道不好的。
（七）
同行的老五问我信里写了什么。我没有回答。老五又问怎么了，是不是后悔啦。
我说：“没什么！昨天晚上的最后一杯酒我也许不应该喝，要不我现在也不会头有点疼。”其实他哪里知道我确实有点痛，却不是头。
（后记）
我记不清楚这个是不是曾经的发生了，但是印象中却又好像那么的真实。
我以或许的天真
追寻着一片或许的云
当我为自己的勇敢而骄傲
我的内心早已泪雨纷纷
追寻着一片或许的云
当我为自己的勇敢而骄傲
我的内心早已泪雨纷纷
祝福你！也祝福ZJ！
现在的心情本来就是那样，再看一下你写的东东~~~~~~~`哎~~~~~~~~~~~~`
无奈啊。。。。。。。。。。。
我也害怕我也会经历.....
别说我打击你啊!
别说我打击你啊!