狗的故事(挤出一点了)
a和b家住同一个社区，从小一块长大，青梅竹马，两小无猜。A比 b大一岁，所以凡事都照顾她，就像所有的他和她的故事一样，a一直都喜欢这b，从他知道什么是恋爱开始。但是b不知道，在她眼里，a就像是哥哥一样，可以依赖，可以撒娇，可以问他要任何东西，可以叫他做任何事情，可是除了这些，她不知道还有些什么。
小时候的时间是飞着过去的，小学和中学就这样稀里糊涂地过去了，除去一些零零碎碎的记忆，仿佛就没有其他任何的痕迹。已经习惯彼此的存在，似乎有一天要是分开了，生命就会是不完整的，生活也会是残缺的。也许上帝一时也不知道将他们分开会是什么样的，就让他们的高中生活也拥有着对方，这一切在他们眼里好像都是理所当然，本该如此的。A还是和以往一样，细心地呵护着b，保护着b，不让他受到任何的伤害。B也觉得有了a的存在，一切才会顺其自然，风平浪静，她也想过，要是有一天a离开自己了，那该怎么办呢。
高考是每个学生必须经过的阶段，除非你放弃安逸，虽然高考完后也不一定就是安稳的太平日子。也许又是上帝的眷顾吧，他们的成绩竟然只相差几分，毫无疑问，同一所大学的大门像他们敞开着。一所不好不坏的大学，包容了两个很好的孩子。是的，她俩都觉得自己只是一个孩子，很乖的，不谙世事的，不想伤害任何人的孩子。生活从来都不会让好孩子轻轻松松的过。B觉得自己该去更好一点的大学，而不是现在的这所，为什么会失手呢？a也曾经这样认为，可后来想想，也许自己就这点能耐了，还能怎样？
日子仍然在流逝，看不到痕迹，也觉不出味道，他们的相处也这么进行着，可总觉得什么地方不一样了。他们都这么认为，但说不出究竟哪里出错了。
B是那种很乖巧的女孩，安静的，漂亮的，又不失女孩子特有的娇嗔，自然惹来了很多追求她的男孩子。其中有一个文学院的，长的白净，有点儒雅，还会写诗作赋，颇得b的好感。可她自己也搞不清楚到底是不是喜欢这个男生，只觉得看到他的时候心里会有温暖的感觉，暖遍全身。那男的也厉害，天天给她发短信，写情诗，充分发挥了他文学方面的特长，牛逼闪闪。不知不觉的，b发现自己已经被这个男孩子深深吸引住了，一天若收不到他的信息，就会怅然若失，无精打采。这一切a都看在眼里，可没人知道他是否急在心里。
一天傍晚，b像往常一样背着包来找a一起吃饭。A稍稍整了整头发，也就随她去了。在餐厅靠窗的地方，他们找了位置坐下，一如以往，a负责打饭，他买了b最爱吃的牛肉盖浇饭。两人闷着头吃着，良久无话。还是b先发了话：a， 我喜欢上那个文学院的男生了，看不到他的时候心里会很不踏实。我该怎么办呀？a一边吃着刀削面，一边回答：什么怎么办啊，该怎么地就怎么地，自己拿主意吧。B不依饶：可我一直都是问你那主意的啊，从小到大，有什么事都是你替我决定的呀。A低着头，嘴里嚼着饭，许久无话。突然他抛下一句：我说了你会听吗，就起身，端着盘子走了。留下b做在那里不解地望着他的背影，不知所措：我做错什么了？
好几天，a都躲着不和b一起自习，吃饭，以往校外的护校河畔，也见不到了他们的身影。B觉得自己很委屈，凭什么无缘无故这样对我？
周三下午，b没课，他知道a在哪里上课，一早就跑到那里等着，她想知道个究竟。3点钟的时候，a懒洋洋地朝着教学楼走来，嘴里叼着根烟，好像对什么都不屑的样子。她好多次叫他戒烟，可他就是不肯听，好几次，熬住两天没抽烟，可到了第三天，就什么都阻止不了他“吞云吐雾”。B也没办法，她知道a家里发生了太多事，他心理比谁都压抑，只是不说话罢了。他老说喜欢烟给他带来的感觉，踏实，能让他觉察到自己的存在。她只想叫他少抽点，当然不抽最好。A说，他会尽力的。A走近了，没有意识到她的出现，被她拦住去路时，差点没骂出声来。你搞什么啊？a没好气地叫道。B也不示弱：你干吗这些天不理我？你还想搞什么呢？我忙。A搪塞着。我不相信！今天你一定要告诉我出什么事了！！b穷追不舍。A低着头，抽烟，不言语，很久。你傻逼吗？我一直喜欢你，你不知道吗？扔下这句话，a就离开了，又一次扔下b在那里傻站着。怎么会呢？b暗忖，我为什么一点都没觉察到呀？可我一直当他是哥哥，哥哥和妹妹可以吗？b的脑子里一片空白，呆呆地往宿舍走去，一路上嘴里不停念着什么。
好久，他都没来找她，她也没去找他。不觉间，秋意越来越浓，落叶随着秋风盘旋着坠落了，死在土地里，等待着什么的降临。也许永远也不会有什么了。以往的这个时候，他都会带着她到学校附近的小枫林里看红叶翩飞，飘舞林间，然后她随着枫叶起舞，旋转着，欢笑着，而他就站在一旁安静，满足地看着。那时候的他们很知足，觉着这样下去就够了，简单，纯粹的快乐，没有什么复杂的东西打扰。他以为可以这样一直拥有着她，不需言明，然后一起老掉，死掉，葬在那片枫林的土地里。可是生活总在改变着什么，言不清，道不明，却又那么斩钉截铁。存在的，就该是改变的，老马说的。
终于有一天晚上，b忍不住了，这样拖着不是办法。她打电话过去给他，他也接了，该怎么地就怎么地。A， 我不能接受你，没那种感觉，对不起。B说，我们还是最好的兄妹，对吗？我了解，你以后有什么事还可以来找我。就这样吧，我还有事。A挂了电话， 一个人来到宿舍的阳台，那里是他释放自己的地方，因为抽烟时不会影响到室友。掏出一包烟，还是一直抽的万宝路，最喜欢的牌子，因为它够烈，不像国产烟，卖的老贵，抽起来却软绵绵的，像个老掉了的妓女。沉思，换来的是满满的一地黄白相间的烟蒂。A习惯了一个人抽着烟想事情（他知道什么时候开始这样），那时的思维会比较清晰，虽然仍然不会想出个什么所以然来。他是个孤儿，几年前爸妈都在一场车祸中死去了，留下他和一个姐姐相依为命。不久姐姐结婚了，嫁给了一个很好的男人，他们对他都很好。出钱给他读书，帮他看病，买药，老贵的一种药，吃的他都觉得对不起他们。内疚一直在他心里蔓延，肆虐，只是不会让别人看出来罢了，包括他们。A总觉得自己是在苟延残喘，虚幻地耗着生命。现在唯一的依托都转嫁给了别人，怎么办？他不知道，只是不间断地抽着烟，两眼盯着黑暗，鉴赏着它们。他老想着，要是有一天能在一间堆满万宝路的房间里抽死，也挺好的。男人死的时候应该是抽着烟的。他老爸说的，至理名言。也许这就是他唯一留给他的东西了。
大学的生活一刻也没有停止脚步，朝着既定的方向奔驰，不遗余力。转眼大二了，其间他们也通过几次电话，只是客套的问候罢了。A忙着找兼职赚钱，可以到姐姐那里少拿点钱，这样内疚会少一点点。做过推销员，送过外卖，家教也一直在做。他觉得自己挺没用的，除了这些，什么都不会干了，赚不来什么大钱。但是总比什么都不干的好。累是累了点，至少还能证明自己不是光坐着吃饭的，残存的一点安慰吧。他也希望b能过得好，应该会好的，至少比过去的好，他这样想。偶尔有空时间的时候，a会一个人在宿舍里写写东西，唱唱歌，吼的那种，据说叫摇滚，摇过来滚过去的那种，他不懂，只觉得吼出来的时候，心理的郁积的压抑，愤怒，会得到释放，喉咙嘶哑的那一刻，灵魂是自由的，身体是松弛的，脑子是清澈的，虽然过后还是老样子，可又能怎么样呢。喜欢就是喜欢，没有道理，也许有，只是自己不知道或者不愿承认罢了。他也上台唱歌，不过不是这种类型的，都是些伤感的情歌，不知道自己为什么会上去唱。又没受过甚么伤，难道为了满足虚荣感？鬼知道，也懒的想，上去就上去了呗，又不会死人。A喜欢一个叫科本的歌手，因为他忧郁的眼神，完美的五官，嘶哑的喉咙，更因为他敢在27岁的时候，抛下老婆和孩子，用枪崩掉自己。A一直想自己为什么没有这样的勇气，21岁的自己，应该可以决定生命的归属了，为何迟迟不肯下定决心。他也这样打发自己的疑问，也许是还没有到27岁吧，再等等也行。
A常常会这样自嘲：指着自己，问，那个家伙是谁，走路拖着走的，好像一种东西，嗯，说不上来。答，我觉得………他很像………一条狗耶。然后一个人笑，傻逼一样的，很过瘾。
一天收到b的一条短信：明天是我20岁生日，我打算找些人庆祝一下，你能来吗？a不知道怎么回复。原本存在生命中这么久的东西，突然就投向了另一个世界，现在邀请自己到那个世界去做客，谁会去？他没有回复，不回答可能是最好的回答吧。也是，存在只是存在而已，并不是拥有，这么多人在你的生命里存在着，还能全部为你所有？没有拥有，就不存在失去，没有失去，干吗痛苦呢？可就是有苦涩疼痛的感觉呀。A的逻辑出现了混乱，就像他不清楚为什么会为没有才，何来江朗才尽之说而费思量一样。往往这个时候他就会抽烟，抽得很凶，抽了也还是没用，呵。他以前想着去一趟西藏，看一下而已，可后来家教的那孩子跟他说，他老师和几个朋友驾车到西藏旅游，扎进冰河里，连尸首都找不到了。他觉得有点危险，万一青藏铁路出现质量问题，就在他乘着火车观赏车窗外的风景时，倒掉了，不是连小命都丢在那里了。还不到27岁呢，要不那时候再去好了。这样想也就释然。说实话，有什么东西能打保票呢？在怎么样的东西也会出现意外的，就像人的思想一样，很玄乎的一件事情。再说了，Uncle Sam 还被人家恐怖组织轰了呢。
大二是忙着累着过来的，即使没有什么值得记忆的事情，也算是生命里的一年，何况也许自己就只能活到27岁呢。A偶尔也会听说一些B 的事情，她日子过得还行，一年之内也就被那文学青年弄哭了三次，但每次他都会主动认错。嗯，这个男人不错，敢错敢认，认了再敢犯，不愧是搞文学的。A觉得自己这一年很麻木，比以往的任何一年都深，除去抽抽烟，乱吼乱叫一下，真的没有干些什么事，哦，还有辛苦赚了点钱。只有这么多了。姐姐还是一如既往地寄钱寄药过来，她可能觉得只有这么一个小弟，不对他好还能对谁好。他也还是一如既往地吃着药，花着钱，虽然内疚，却也是没有办法的。毕竟生活里太多的事情都不是自己想怎么样就怎么样的，这个道理在那次车祸后就仿佛烙印一般刻在他脑海里。要是可以选择的话，爸妈肯定不会丢下他不管的。A常常这样想，然后会有一点难过，毕竟再也看不到自己最亲的人的滋味是不好受的，是人都会这样子。他有时候会觉得活成这副模样实在对不起爸妈，他们突然走了，留下一个孩子，总是希望他能活得好好的，不然怎么能在下面过得踏实。这时候，他就会有打自己的冲动，很强烈的一种意识。
又一年的寒假到了， 这次A选择了回家，那个和宿舍差不了多少的房子。有四面墙壁，还有一些家具，墙角凌乱地摆放着一些书籍，让他思想怪异的东西。邻居也不是很熟，懒得搭理，反正都是一个人活着，这么多年了，自己和自己过日子的感觉也不算太坏。A这么想着的时候，就会在屋前的那口池塘边思忖，两眼呆呆地望着池子里的鸭子，那些很自在，悠闲的嬉戏着的家伙，他们很快乐的样子。不远处有一片小山林，稀稀疏疏地长着一些小松树，四季常青，却终于改变不了给人整体的感觉——灰暗，颓废，死气沉沉。A时不时地会朝着那个方向望去，眯着眼睛，似乎想要把它给看清楚（它近视很严重，又不喜欢戴眼镜，不想把世界看得太清楚），因为那里面的某个地方埋葬他的爸妈。他不敢进去到里面，凭吊，回忆，然后痛苦，除了这些还会有什么呢？这世界上有些人遇到棘手的事情，总是选择逃避，他们以为逃避比面对容易，而事实上好像亦是如此。A知道自己要面对的事情很多很多，一味的逃避解决不了问题，但是如果有一天能够选择终极的逃避，那局面又该是另外一副模样了。寒假刚好处在冬天的时候，一个a最喜欢的季节，冷酷的，肃杀的，把一切都囊括其中，进行严厉的拷问，谁都无法避免。A以为那些躲在暖气房里不出来的人都是傻子，他们以为这样就能摆脱冷酷的烤炼，痴认说梦。早上他有时会起得很早，然后一个人坐在离那片山林子不远处的田野上，点着一根烟，一边抽，一边想以前的事情，包括和b在一起的时候，爸妈还在的时候，姐姐没结婚的时候，等等。偶尔会迷着眼，望一下那片林子，吐口烟，看它们在晨雾中消散，渐去渐远，直至被空气吞噬。一坐就是一个上午，接着起身回家，随便弄点吃的填肚子。下午和晚上a会选择在那台破旧得好像肺癌晚期一样的电脑前度过，看看电影，写写东西，虽然有点奢侈，可也是没有办法的。还能做些什么呢？a以前很喜欢看书，就那些堆在墙角的东西，据说书中自有黄金屋，颜如玉和千钟粟，但后来他发现原来是没有的，这只是大人叫小孩读书而鬼扯出来的。但如今不喜欢看书，也不是因为自己看透了，只是简单地觉得看书是一件很累人的事情罢了。书在一旁散发着被遗忘的气息，碰到这样的主人，怕也是命吧。寒假就这样过去了，当中收到过b的一条短信，说她打算和男朋友一起考研，然后出国。A当时就觉得很好笑：文学院的人还需要考研出国的啊，这不笑死人？不过他也没去深究，毕竟这些都跟自己好像没有什么关系了。你们有阳关道可以走，那是好事，可我还有独木桥可以踏足，也不赖吧。这是a的想法，有点阿Q的味道。不过在心里a还是希望b能过得很好，至少比自己好（这倒不是难事），毕竟那么多年的依存已经深入骨髓，对她好是一种习惯，不是那么快就可以剔除的。
回到学校，a又是忙碌的学习，找兼职，做家教。生活还是应该继续，即使你有天大的理由，在生命还没有结束以前，任何人都无权停止生活。告别家乡总是多少会带点离愁别绪，虽然那里已经没有值得你留恋的人和事，但那毕竟是你出生长大的地方，你的很多记忆，往事，快乐的，伤痛的，都停驻在那片土地。他们时常会伸出触角，勾引你的思绪，即便你会很痛苦。学校的生活，只要读过书的人都知道，单一，乏味，一成不变。A尝试着尽量使自己忙碌起来，这样就不会有多余的时间和空间腾出来，让位给回忆。他成绩不是很好，但也不坏，反正什么都是这样拖着，这么些年，也是自然的事，话说回来，毕个业还是没问题的。所以他才有时间忙着赚钱，去补偿那可怜兮兮的内疚感。
大三的第二个学期是繁忙的，该干的都得干完，不该干的也要干完，有点形而上的味道。A不是个会拐弯的人，他属于直线型，不管三七二十一，闭着眼睛往下跳的那种，所以常常会做错事，受点伤。不过也还没出什么大事，这点一直让他很庆幸，但他也保不准将来不会为此付出巨大的代价。
（待续）
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写着写这，突然就累了啊，只好待续咯。不过还不到两个小时就这样了，在花个几个小时就差不多了。不想写得太长，累吧。好懒惰的一个人哦。。
噢,我已老了毕业15年了\\\\\
看后,让我想到了死亡,人生一条线哟,
难!难!难!\\\\\\
因为有你
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