我所见过的殉情自杀
作者: fanjianguo74 发表日期: 2006-04-11 17:22 点击数: 1222
那是我大概十一、二岁的时候，夏天的一个下午放学的时候，正要回家，突然看到很多人议论纷纷的往铁路那边跑，我们的村子离铁路大概走二十分钟的路程，铁路那边是一望无际的田地。动作快的孩子打听到好象有人在那边的田地里自杀了，对于一个小村子这当然是大新闻，所以大家都是去看热闹。我本来从小不太爱热闹，不想去，但禁不起别的孩子的怂恿，而且又听说这自杀的是一男一女，那女孩子是我同姓的，按辈分我还得管她叫姑奶，他们家虽然和我们家关系一般，但是毕竟还粘些亲戚，是非常熟的。
和孩子们一起过了铁路，又走了大概有有半小时，远远的就看到人工河旁边的田地里已经围了一大群人，走过去就看到她躺在那里，身上已经被人盖上了草席，只露出两条腿，不见和她一起自杀的小伙子，只看到旁边扔着两个很大的空“敌敌畏”药瓶，还有吃剩的梨核，在农村大家都知道“敌敌畏”要喝水后才能促使药性迅速发作，他们可能是用梨代替水的。这时从大人们的惋惜和议论中知道，他们喝下农药后由于没有喝水所以痛苦了很久还不能如愿死去，就打算再上吊，男孩子用了女孩子的布质的裤带，女孩子用的是男孩子的皮带，当时女孩已经没有力气，男孩子帮她套上绳套，然后轮到自己的时候布带竟然断了，这时女孩好象已经死了，当他再重新结绳套的时候，男孩子的姐姐正好在地里干完活经过，看到死掉的女孩，半死不活的弟弟，赶快叫人把弟弟送去医院急救了，就是这一救，就把他们这么分开了，只剩下女孩子孤独的躺在潮湿的地下，和一些蚂蚁之类的小虫做着伴儿。当时看了不觉得怕，也不懂惋惜之类的，只是觉得一个女孩子，正当花一样十八、九岁的年龄，不该这样躺在地下，接受别人的议论。
后来回到家当然家里议论的也是这件事情，我当时的年龄已经很喜欢揣摩大人的心思，因为那女孩男孩都和妈妈在一个工厂上班，而且我知道妈妈和女孩关系不好，就试探的问妈妈：“妈妈她死了你是高兴，还是难过？”妈妈赶快打断我：“别瞎说，多可惜呀，他们两个是多么般配的一对啊，就是因为女孩家里不同意，才出了这么大的事。都怪女孩的父亲。”原来在他们决定携手自杀之前都在家里洗好了澡，把身上的钱、钥匙之类的都掏出来放在了家里显眼的地方，女孩家先发现觉得不太对就四处寻找，找的过程中女孩的父亲遇到一个人，那人问他干什么，他爱面子不愿让人知道女儿不见的事，其实那人刚刚看到他的女儿和那男孩子在一个僻静的地方相拥而泣，所以想告诉他，但又不好说，毕竟那时的农村还是比较保守，如果当时能找到他们的话还不至于出事。
女孩子当夜就在原地埋葬了，因为天津农村的风俗，在外面暴死的人是不能往家里弄的，尤其是没结婚的女孩子。第二天知道后想象着头一天晚上发生在离村子一小时路程之外的荒野中的事——几个哆哆嗦嗦的妇人为躺在冰凉地上的女孩子擦洗着好象比地还要凉的身体，把新衣服艰难的穿在她早已僵硬的身上，给她梳长长的头发，我不敢多想她那生前挺漂亮的脸，经过毒素和窒息的双重折磨，肯定很惨很惨……一条年轻的生命就那么草草的消失了，而且就算死也没能和爱人真正的相依相伴。
小伙子也没能抢救过来，送医院的路上就死了，后来还停在打麦场的小屋内（这个小屋平时是放一口天蓝色公用棺材的）由公安局的人验过尸，（本来对于我就是可怕地方的小屋更添了一层神秘，以后每次走过都大气不敢出的跑过）其实也只不过是走个过场，殉情自杀是很明显的，公安局的人倒是有些人情味儿，也建议让他们两个葬在一起，可是女孩子家到最后也不能理解他们的感情，还是把他们分开了，男孩子葬在了离女孩子埋的那里不太远的公共墓地里，我想如果他们彼此能知道的话，可以象牛郎和织女那样远远的隔着望一望。
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我曾是个完美主义者，在我一无所有的时候，我拒绝了所有的感情，因为我不想我所爱的人和我一起受苦受累，生活在窝囊之中，一份太过为生计而忙碌的感情，我宁可选择一生不婚……
这一生我并不缺少爱情，甚至没有太主动的追过别人，感情在我心中从来就是那样单纯而少有功利之心，人最在乎的那一页总是隐藏的最深，当我意识到我再不主动去追寻，将永失我爱的时候，我将自己所有的精力，全部的感情都孤注一掷的压上去了，没给自己留任何退路，我为此付出的代价是拒绝所有亲戚善意的帮助，拒绝所有他们心中认可的非常优秀的女孩，从而众叛亲离！为了挽回这段感情，我自己一个自视甚高的人，人生头一回放弃了所有的自尊，龌龊而卑贱的去哀求你们每一个人……你们又何曾真心去感动过？
什么叫恶性循环？我在跪地十分钟也无人扶起的时候，我恶性的去自残，失一时的自尊也罢了，我又恶性循环的去拒绝亲友的帮助，淡薄了亲情也算了，我又恶性循环的去相信感情总有“金石为开”的一刻，直到感情幻灭成“肆意的欺骗”，我还能拿什么来拯救你？或许生命都不够！在这个狗年的春季我是极为不幸的，我瞬时之间将自尊，亲情，感情全都败得体无完肤……
为了这段感情，我做了一生最为不耻的事，连我自己都睢不起自己！我一颗追求完美的心在别人近乎麻木的眼神面前早已支离破碎……这也预演了我做人的莫大失败……哀莫大于心死，而身死次之，经此一劫，我不渴望自已痛苦会静止，只希望我的心可以无畏的去面对……如果谁愿意，我可以陪他到人世轮回之中走一回，去瞧一瞧上背子什么样的孽缘铸成了今生的苦果——这就是我的宿命，因为它美丽，胜过了现实的残忍，所以我虔诚的去追寻……时间会淡忘肤浅的伤，却会累积深沉的痛，我的意志将战胜时间的“风蚀”，因为这本就是我——一个会在绝境中苟活，却在成功后陨落的人……我将用半载时间在鹏城来证明自己做什么都是优秀的，然后用一年时间来逆天，逆人，逆命……
人生旅途中，生命总有趋于饱和，消逝的一天……从某种意义，这是人一生出来就追寻的过程，也是上天给予人类的最大福份和解脱，当我们的心要永远挣扎才不沉沦的时候，生命就毫无意义值得为它去延续，人世的美丽和沧桑在它凋零的那一刻得到最完美的注释……
佛经中有段说“一个在佛前敲木鱼的僧人内心却整日想着对面的青楼，而在青楼的艺妓却日夜渴望有一天能解脱进入对面的寺庙忏悔，很多年后，他们都先后死去了，艺妓进入了天堂，僧人却下了地狱……
我偶尔在佛前的忏悔却是真心的， 不管对人还是对事！我的“经历”也绝对和你们一样单纯！
````不过是存在，怎么就难到了如此境地，是谁，在把我们从时间里挤压成气泡爆裂在半空毫无痕迹，是谁，让我们松了手从高空遭遇永远不能再向上的一纵。到底是谁，怪我们过分美丽，让生命只在瞬时现出一道好看的彩虹，转眼就远离了人世的繁芜？
后记：以上是我八个月前记下的日记，今天将竭我所能，为曾眷恋的红尘做最后努力，用人性的善去对悍别人的偏执，如果这次努力失败，那我将不可再苟活于人世，07年秋天是我30虚岁，在这个时间之前，我定会跨过奈何桥，如果有幸，我死了，同意将我身上有用的器官捐出，尔后请将我的骨灰洒在南岳祝融峰，生不能知佛从善，希望能在另一个世界，我的灵魂能够领悟佛意，在生命最后的时刻里，我深信：人世，在唯物的表象之下，是有神的实质，在貌似血源遗传的表象之下，是上背子的缘份今生的业报，只是，我更本无法面对这一切，我要错开时空，渴望在来世之中不会再有这种撕心裂肺的痛，我虔诚的用几生的悲剧轮回来换取今生的就此解脱，我和张国荣是同一种血型，生日仅差3天，巧合或偶似？但哥哥那生如流沙，痛失至爱的心情是我能神会的，当心灵的天平痛苦多于快乐的时候，让生命倾斜就是一种自然而至的美……
一段相恋四年的感情，在她一家的干涉之下正在离我远去，她或许已经嫁到雁城，成为别人的新娘……我悔恨过对扭转自己命运的无力，滚滚红尘，我用生命丈量过它的深度，挣扎过，反抗过，也痛过，我好累……在红尘俗世，我最真切的活过，只是太老给我安排的一段宿命，让我发茧成蝶，永泯人世……
我将这些贴于网上，是希望大伙能珍爱生命，更珍视感情，不要为了人世的物欲而轻言放弃感情，当谁肆意践踏感情的时候，或许正在践踏自己的生命？！
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什么叫恶性循环？我在跪地十分钟也无人扶起的时候，我恶性的去自残，失一时的自尊也罢了，我又恶性循环的去拒绝亲友的帮助，淡薄了亲情也算了，我又恶性循环的去相信感情总有“金石为开”的一刻，直到感情幻灭成“肆意的欺骗”，我还能拿什么来拯救你？或许生命都不够！在这个狗年的春季我是极为不幸的，我瞬时之间将自尊，亲情，感情全都败得体无完肤……
为了这段感情，我做了一生最为不耻的事，连我自己都睢不起自己！我一颗追求完美的心在别人近乎麻木的眼神面前早已支离破碎……这也预演了我做人的莫大失败……哀莫大于心死，而身死次之，经此一劫，我不渴望自已痛苦会静止，只希望我的心可以无畏的去面对……如果谁愿意，我可以陪他到人世轮回之中走一回，去瞧一瞧上背子什么样的孽缘铸成了今生的苦果——这就是我的宿命，因为它美丽，胜过了现实的残忍，所以我虔诚的去追寻……时间会淡忘肤浅的伤，却会累积深沉的痛，我的意志将战胜时间的“风蚀”，因为这本就是我——一个会在绝境中苟活，却在成功后陨落的人……我将用半载时间在鹏城来证明自己做什么都是优秀的，然后用一年时间来逆天，逆人，逆命……
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佛经中有段说“一个在佛前敲木鱼的僧人内心却整日想着对面的青楼，而在青楼的艺妓却日夜渴望有一天能解脱进入对面的寺庙忏悔，很多年后，他们都先后死去了，艺妓进入了天堂，僧人却下了地狱……
我偶尔在佛前的忏悔却是真心的， 不管对人还是对事！我的“经历”也绝对和你们一样单纯！
````不过是存在，怎么就难到了如此境地，是谁，在把我们从时间里挤压成气泡爆裂在半空毫无痕迹，是谁，让我们松了手从高空遭遇永远不能再向上的一纵。到底是谁，怪我们过分美丽，让生命只在瞬时现出一道好看的彩虹，转眼就远离了人世的繁芜？
后记：以上是我八个月前记下的日记，今天将竭我所能，为曾眷恋的红尘做最后努力，用人性的善去对悍别人的偏执，如果这次努力失败，那我将不可再苟活于人世，07年秋天是我30虚岁，在这个时间之前，我定会跨过奈何桥，如果有幸，我死了，同意将我身上有用的器官捐出，尔后请将我的骨灰洒在南岳祝融峰，生不能知佛从善，希望能在另一个世界，我的灵魂能够领悟佛意，在生命最后的时刻里，我深信：人世，在唯物的表象之下，是有神的实质，在貌似血源遗传的表象之下，是上背子的缘份今生的业报，只是，我更本无法面对这一切，我要错开时空，渴望在来世之中不会再有这种撕心裂肺的痛，我虔诚的用几生的悲剧轮回来换取今生的就此解脱，我和张国荣是同一种血型，生日仅差3天，巧合或偶似？但哥哥那生如流沙，痛失至爱的心情是我能神会的，当心灵的天平痛苦多于快乐的时候，让生命倾斜就是一种自然而至的美……
一段相恋四年的感情，在她一家的干涉之下正在离我远去，她或许已经嫁到雁城，成为别人的新娘……我悔恨过对扭转自己命运的无力，滚滚红尘，我用生命丈量过它的深度，挣扎过，反抗过，也痛过，我好累……在红尘俗世，我最真切的活过，只是太老给我安排的一段宿命，让我发茧成蝶，永泯人世……
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我真的顶了