也许我将漂泊一生
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流浪已经成了我嘴里笔下的一个名词了,我也在找给自己漂泊
的机会.也许自己还没有家的慨念.在外的我很少会想家.是不是我很
没良心呢?我自己也不知道,我只知道自己不是个称职的妻子与妈妈,
但还不算是个坏人.如果不是女儿和她外婆不时的打电话来牵挂我,我
已经忘记自己是个孩子的妈妈了.如果不是老公每天一个电话说想我,
问我何时归家,我也忘记自己已经是别人的妻子了.而我也将会继续我
的旅程.
也许是心志还没成熟吧!对家的慨念只是习惯,一出门就忘了家
的感觉.在老公的催促下结束了所有旅程.他在电话里说:"宝贝啊,想你
了,回来吧!一直在外面漂着我也担心."心里顿时也觉得有些温暖,毕竟
有人牵挂担心着自己.当我收拾好所有的心情下车时,他早已做好饭菜
等候着,也让我着实感动一翻.
他们说如果遇到个为自己哭的男人就抓住他,而这个男人也等
了我三年,结婚将近三年热情也没减过.所以以为自己遇到了个好男
人.抓住了他.呵......回家他也着实高兴喝了点酒,结果别人打电话来让
他出去喝酒,不顾我的劝阻毅然去喝醉回来.很少在意他什么,也很少
管他.但我讨厌喝酒的人,因为我爸爸在我记事起就常常喝醉,所以我
不希望我的男人也是个酒鬼.少喝点没什么,但要醉了就让人讨厌了.
当他把满是酒味的嘴巴凑过来想要吻我时我推开了他.更令我
生气的是居然发现他那里生病了.在我不在家的情况下生病了,具体怎
样我不清楚也不想知道,我除了有些生气他背叛外什么感觉也没有.习
惯了有他,习惯了他是我的亲人.他一再发誓没有做过对不起我的事
情,还说多么多么的爱我想我.但我心里还是觉得不爽.拒绝了他的热
情.我对他已经消失了所有的热情与欲望.很多事连他自己都解释不清
楚还怎么让我相信呢,他爱我这点我从不怀疑.但我很小气.绝不能容
忍他的背叛.也许是我自私,只许自己放纵,不许别人犯错.但我放纵情
感绝不放纵身体.他对我越好我就觉得越心烦.
这些天虽然表面上没有什么,但大家都知道彼此心里已经存在着
裂痕无法愈合.我对他说我不知道就算了,要是知道了唯一的一条路是
分手.我不知道他听这话时是不是很心虚....呵...也无所谓.反正都不爱
只当在受伤的心里多划一条伤口.
我不知道我和他的这条路能走多长,曾经因为他的痴情与疼爱
我放弃了另一个为我哭的男人.因为他对我太好,那个男人也动容带着
破碎的心为我等待.等候我两年......我放弃了他的等候逃跑了.也彻底
伤透了他的心.因为家庭,因为责任,因为孩子,因为他的疼爱.我不是个
漂亮的女子,只是纭纭众生中的一个平凡者.也许只是自己保持的那份
独然吸引了他们,因为我也实在想不出他们爱我的理由.我所承受的能
力也有限,终究无法摆脱世俗的缠绕.
也许有天我会伤了所有人包括我自己.我会抛下所有人独自一个
人去流浪.我最大的愿望是做个自由的撰稿人,用自己的手敲打出我去
流浪的路.我努力的去做着,我相信我自己一定能做到!到那时的自己
只有一身简单的行禳与一个电脑成就我一生的旅程.带着一身的伤,不
带走过多的牵挂.一个人漂泊一个人流浪.我想我能!!!
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烦了去流浪，累了歇歇脚
一个人的世界是世纪末的风暴
在支离破碎里渴望洒脱
走得不干净，一身牵挂
牵着我们的是歇斯底里的苍白