秋日,乍寒还暖（不断更新～）
一 流年
这样的夜，反复的听同一首曲子，心静了，用十指清点岁月，秋去秋来，年华似水，默哀流年．
十年前，不懂红尘扑扑，不解人世纷扰．十年后，奔走红尘，历经纷扰，笑，却不能鸣，这，就是流年．
生命有太多的不能言语，太多的不可悼念．
如分散的恋人，即使相逢，即使面对面，仍只以一抹淡笑而过．
如多年前的旧友，相坐席间，把酒对月，却无言．
如人潮中的偶遇，一个微笑，一个点头，擦肩而过后，谁又能记得谁．
如老去的红颜，流光渐逝，容颜老去，不能幸免，对镜叹息．
．．．．．．
面对时间，我们可以畅谈过往，可以怀想追忆，可以炫耀辉煌，却终不能，把日子折叠，将心折返．像沙尘暴一样不断扩张的下一秒，夺走现在，预演将来，而我们，只是一个跟随变化而变化的傀儡，没有选择，没有转身逃跑的机会．
翻开旧日记，那里记着许多昨日情怀，那是年轻的我们为年轻的岁月所刻画的悼词，有冲动，有激情，有欲望，有梦想．而今，在尘世中挣扎以后，只剩茫然，平静自若，波澜不惊．那些曾经的梦，与逝去的时间一起埋葬．
变迁的年代，风华不在，也曾执着，也曾无惧，也曾神彩飞扬，而宿命，终归于尘土．
＂宠辱不惊，闲看庭前花开花落；去留无意，漫随天外云卷云舒．＂
二 退路
更多的时候,我只是听,只是看,像看风景一样,平平淡淡.
那些拥挤的人群,只不过是风景里的一只黑蚂蚁,爬过去以后,不会留下任何痕迹,至少,在记忆深处,不会再忆起任何一个面孔.
我活着,用微笑,用语言,用手势,用眼神点缀每一个明天,我如此认真的活着,不求理解,我只是觉得这样快乐.有时总会对自己说:你不应该只把自己放生在文字里.而实际,文字里,我也紧闭着门窗,不晒太阳,不受风寒,以一种姿势,保持永恒.
当有一天,我终于发现自己并非是个一无所求的人的时候,突然自责,竟在惊慌中回首,那时,身后却没有大片被开垦的花园,只是一片荒芜.杂草从生处,堆藏着被我遗弃已久的温柔.淡定的生活中,我明白,我有所求,求,一个人的自由.
一路风雨后,痛已不是痛,疲倦也只当一夜未眠.
好多的朋友,我有好多的朋友,当我反复把这句话说了三遍后,才发现,其实我没有一个真正意义上的朋友.什么是朋友?突然脑智障,我说不出来.网络中,有幸认识了很多真诚的朋友,感激她们,未被我这个神经质的女人吓跑.现实中,同事,同学,朋友,数数也很多了,可是为什么我却依然总是形单只影?从来没有主动约朋友的习惯,我总是在等,或者,是一种变向逃避.
酒,不能解愁,烟,不能解忧.不烟不酒,为好女子,既烟又酒,归为坏女子.呵呵,在世人的眼光里,我只是想说,我的生活,属于我自己.
很多时候,我都在劝自己放掉自由,也像别人一样归于潮流,可惜身体里的叛逆因子太多,总是回不了头,转不了身,走过的路,也早已忘了方向.
我为自己再次罗列出一大堆的理由,戒吧,戒了以后,多看肥皂剧,眼泪,也会为那些莫名其妙的爱而流.
当有一天,风不再往同一个方向吹,想转身,却早已没有退路可走.
三 美丽得滴血
这个世界总会有太多的遗憾，太多的离弃，太多的不舍，以及太多的不可或缺，亦或，太多的不可为之．
总会在不经意间伤感，总会把那些刺眼的字一遍遍排练，到最后，不是泪水，是哭不出的无声．也许，我老得太快．
听老头儿讲故事，天使，翅膀，金色的翅膀，美丽的天使，这些都是多么透明多么让人怜惜的东西，而现实中，这些都是不被容忍的．我笑，我可以跟着故事的主角一起伤感，可以为故事叹息．为自己，却什么也做不了，什么也说不出来．这是人类的悲哀，与无奈．
这个世界，谁又爱着谁，谁又能给谁幸福，谁又为谁而存在？故事有开始，高潮，也总会有结束．不必再去感伤，所有的路，会在脚下逐渐展开，哪怕，只有一足之宽．
妹妹说过，说我变得安静．也许是吧，无论是谁，把自己关闭起来半年之久，也一样会安静的吧．
有一天，突然就忘记该怎样与人交流，变得不会说话，不会微笑．这种时候，是超脱了，还是被遗弃了？
感情的世界总是在美丽中演绎着忧伤，听过太多的故事，看过太多的现实，当现实与梦想相重叠的那一刻，才知道，梦，有多脆弱．
像美丽的天使一样，为爱，失去双翼，而后，又因爱，重获双翼，只是，所爱的人，却已为此牺牲．没有爱的飞翔，还是幸福么？没有爱的天空，孤单的身影，快乐么？我不知道，我以为是不快乐的．可是老头儿说是快乐的．也许我真的不懂男人，不懂感情，所以无法理解那份落寞中的快乐．我只能说，那是美丽得滴血的爱情．．．
是的，爱情，美丽得滴血．
四. 乱梦
你看，天空落下一片叶子，她还会跳舞，多美的姿势，就这样落进你的眼里，拨不出来。
你看，我又在这样的夜里跳舞，而我，不是叶子。
我跳了有多久了，我不知道。只是时间，被我一点点串起，它们都成佛珠了，而我，却怎么也不能站到佛的面前，甚至只是站在门外，看佛盘坐诵经。
我把无数个日子折叠，它们像巧克力一样，乖乖的，躺在那里，不言不语，她们只是听，听我醉后私语，听我，轻轻叹息。没有人知道，这些巧克力，其实，是我剪裁下来的一片一片的心情，它们，甜到苦涩。
时间很短，记忆和快乐也很短，只有疼痛，很长，很长。你说过，要一起数星星打捞如月透明的时光，可是，你离开的那天，你挡住太阳，抢走了月亮，连星星，也被你灭亡。你没有留下什么给我，你给我的，只有黑暗。我没有怪你，我依然像以前一样念着你，想着你，我在黑暗里摸索，从来不敢停下脚步，我想着，也许你是在跟我恶作剧，也许会在某一个路口触摸到你冰冷的手指，和冰凉的脸。我在心里回放你的歌声，回放你的笑声，可我听见的，仍然只有自己浑浊的呼吸声。最后，我终于累了，再也爬不起来，醒过来时，已失去了行走的能力，我躺着，听见烟火穿过岁月叹息的声音，听见眼泪滴落时，心碎的声音，还有，很久以前，你在我耳边的呢喃：亲爱的，我爱你。
我累得几乎看不清自己有几个手指，终于我睡了。我见到佛，佛告诉我，前世的姻缘切不可带入轮回，转生下世。我不听，我坚持不肯喝下那碗孟婆汤，不肯过奈何桥，不肯渡忘情川。我乞求所有的人让我带着你的记忆去轮回，没有人同情我，他们都骂我傻。
我日日夜夜站在桥头不能横渡，孟婆说：孩子，来，喝了去转生吧，不肯忘，这又是何苦，所有的情爱都只是月老的无聊之作。
后来，我没有喝汤，没有渡桥，我在忘情河畔守了三千年，我看着孟婆慈祥的脸却怎么也跟那个曾经为爱而放弃所有的痴情人联系不起来。有一天，孟婆累了，她要去经历七七生死轮回，然后归佛。就这样，三千年后，我成了另一个同为情伤的孟婆。我看着所有爱情恨仇的人的记忆都被漂白，看着他们残忍的割舍从前，我竟然有一丝快感。其实，残忍的是我，还有我的汤，也许，我也应该对曾经残忍一次。
忘川河的两岸开满了曼珠沙华，它美丽得像血液一样，红，很红，很红，红到可以穿透每个人的灵魂。它在三途河域接引着无数来来往往的灵魂，它可以用花香，唤回你生前的记忆，而你，却只能在记忆里疼痛如昔。
秋天来了,今天是秋彼岸落谢的最后一天，我看着有两个相携的身影向我走来，我知道，我的心又在开始疼痛了。一点都没变，真的没变，还是那样的眼眸，还是那样的弯唇，还是那样的笑容。她笑着，依在他的怀里，多美的画美，多甜的幸福，而这些，就是我的生命价值所在么？原来，我走后，坟前并没有鲜花和衰语，有的，只是远方一对相依的身影。
他们要求我在汤里少放一剂忘情药，这样可以记得彼此，来生，还可以再相遇。我没有答应，依然给他们喝了汤，只是，我递了一朵曼珠沙华在他手中，说：你可以记起所有，只是，她，不行。我自私了，我想看他在记起往生时，选择的最爱会是谁。
可是我真的错了，当我看到他们的身影再次相携而来时，我把疼痛，放进汤里，洒在自己的屋前。后来，我被一片花海包围，爱情的罂栗花开满了我的整个花园，我，醉死其中。
五 永恒的爱
永恒,这是个不可信任的词.爱,同样如此,那么,我们还需要什么?还能相信什么?
其实,人们一直所需要的,所相信的,都只是自己而已.也或许,只我这样.
今年的秋天很干净,没有太阳,没有雨水.静静的,只有风,和那些不曾记忆的陌生面孔.我并不忧伤,只是为那几株干枯的月季叹息,生命如此,之短,之轻.
行走于每一个白天黑夜,不用牵住谁的手,未来的路,一样可以平铺于脚下,踩吧,用力的踩,或许会踩出一些意外.
面对生命的脆弱,我不知道该说什么.唯有妥协.
不低头,不抬头,平视吧,或许可以看得更远.
也许,永恒的爱,就只是为了说明三个字:不存在.
........待续........
虽然在这样的秋夜听起来,让人莫名的伤感,
今天若梦先来拜访下,
期望这里能让您驻足留下更多的佳作哟^-^
"自古逢秋悲即寥,我言秋日甚春朝"!
"自古逢秋悲即寥,我言秋日甚春朝"!
"自古逢秋悲即寥,我言秋日甚春朝"!
"自古逢秋悲即寥,我言秋日甚春朝"!
刚刚亮，天色灰蒙蒙的。就好象在述说着我的心情，站台上的微风悄悄的从我的耳边经过。像是要告诉我什么似的。但是怎么也听不清。弟弟在一旁嬉笑着和我说笑。但是我的心情怎么也好不起来。因为要去一个美丽而伤心的地方。它能让我想起他。那个给过我快乐的人地故乡---杭州。
火车的汽笛声在不远处响起。我连忙告诉弟弟说让他往后。不一会儿火车就我们身边穿过。上车后很是幸运找到了一个很好的座位。我和弟弟就这么开始我们的旅程。火车缓缓的启动了。我的心情也漫漫的飞到了过去的时光。
大一的日子对我来说简直是糟糕透了。本来想上了大学就可以好好的找一个自己喜欢的人，和他一起每天上课，吃饭、逛街、上自习。可是好景不长。我找了一个相当差劲的人，因为另一个女孩追他，就和我提出分手。我当时气的就想要吃了他，是连骨头都不吐的那种。他真的是好过分。我为此自己偷偷的哭了很长时间。可是想想为这么一个不是人的人哭泣和伤心是不是有点不值得了。
就在这时一个走入了我的生活，他是那么的好。是那种用语言无法形容的。我每当伤心的时候，他总会陪的我在漆黑的小路上散步。让我放松心情。当我高兴的时候给我吃一罐好甜好甜冰激凌。他总是说高兴的时候一定好吃甜的东西。那样才能体会出甜蜜的味道。我常常笑的很开心。因为我真的体会到了那种很好感觉----甜蜜。
和他在一起的日子总是觉得过的好快好快。我以前每个星期六，日都好回家和自己的父母过。可是现在每个星期五回家报个到就又到了学校去陪他了。和他在一起就会体会到什么是甜蜜，什么是幸福。我甚至有一种想要快要嫁给他的冲动。这也许就是爱的魔力吧！我深信我已经爱上了这个男生。
后来那个讨厌的男生曾经找过我，说要和我和好。我死也不同意，他说我是不有喜欢的人了，我笑而不答。他以后也就没什么来找我了。至于他说什么他后悔什么的。我觉得都是他自找的。我要好好的去过我的生活。因为我有了一个能给我甜蜜感觉的人。
考试就要来临了，大家都准备的考试的复习。我和他也一样。我们每天找一个人少的自习室，一起看书。有时也会讨论问题。大家都很有压力，可是他却一次次的用一些奇怪的方式来给我减压。这让我学习的时候轻松很多。我们相互鼓励，这在我们的考试后的成绩体现出了成果--------我们两个都拿了奖学金。
因为高兴，大家都要出去吃饭来庆祝我们的“胜利”。我们两个也只好去了。下午，我们一起手拉的手去逛街，因为考完试，心情比较放松。所以我们玩的很好。看的他灿烂的笑容，我的心里也是甜滋滋的。我们两这么长时间了，可是因为他很腼腆，一直也没和我说那句话----我爱------。这让我真的很恼火，我希望他能对我说。可是每次他都说这句话要放在心里，不能说。要是说出去了不就拿不回来了吗？就这样我的希望就被破灭了，不行我今天一定要让他对我说。
我们一起去了饭店。这里已经是很都人了，都是在等我们的人。他们男生聚在一起就是喝酒。好麻烦，我不喜欢就去和女生在一起坐的了。我可不想看他那个样子。可也不能说什么。谁让他是男人呢！哎，我们几个女生在一起说笑着。可是过了一会儿，人们都围到了一起吵了起来，我不知道发生了什么事，于是也去看。一看他躺在地上一动不动。一群人都慌了，有的打电话。我的说怎么了呀！我更是不知发生了什么事，脑子里乱乱的。到了医院以后，很多人都和我说没事，这种事情他也遇到过，都救了回来。没事的，一会儿就好了。但是我的心还是慌乱不定。老师来了说不让我们在那里。于是我就回家了，那天是2005年12月15日。我们还约定的25号去爬山。回到家以后心里好是不安，怎么也睡不着。
第二天一早我就去了医院。可是听的消息是他….死了。我当是不相信我的耳朵，再次的问，但是结果是一样的。我的脑子一下子就像是被什么击了一下。当时我整个人都不知道该什么办。他的叔叔来处理事情。看到他的叔叔我好难受。我的心就在这件事以后碎了。
从那以后我的生活开始单调起来。没有他的日子好象干什么都没有意义。我经历这件事以后，觉得世界上没什么好在意的了。我每天的生活除了看书，就是上网。那样会让我觉得时间会过的快一点。就怎么的过了好长好长时间。
“大家好，杭州站到了。请大家收拾好自己的物品。准备下车”。我们已经到了，弟弟高兴的说道。终于到了，他的家人会是什么样的呢？他的家会是什么样的呢？他以前生活过，玩耍的地方是什么样的？我们下车了，给他的表弟打电话。他们很快就找到了我们。他的父亲很和蔼的把我们接到了车上。在路上我什么也没说，一直看的窗外。心情很复杂。我的弟弟却问东问西的。他就是那样的人，对什么事情都很好奇。他的父亲突然开口说，小洁呀！你们以后出来就是要修路的。脸上笑容和眼神中的悲伤很不和谐。这让我很难受，想想他的心情。本来期望自己儿子能出来建设这一条条公路。可是现在却---------。想到了这里我不知道这次来到底是对是错。到了他的家，家人都很热情的接待了我们，晚饭也很丰盛。
晚饭过后，突然弟弟出去了。我问他怎么了。他说我可不想看到什么不高兴的场面。你和他们聊天吧！我在外面就好了。我就在家里和他的家人聊天，我们很自然就聊到了他，这时他的父母都哭了，我也哭了。当时我才体会到弟弟的心情，他是不想看到我哭的样子。我。他的父母和我说起他小时候的一些事情。说玩了，那出他的遗像就快口大骂，不争气，怎么这么早就死了。我也只能是他们说一些宽心的话。其实最想不开的人是我。
第二天我们去了他的墓地，再一次的哭泣。我在他的面前想说很都的话。想问他很都问题。可是又说不出来，我所能做的只有是和他们一起哭泣。弟弟为我打的遮阳伞，他也哭了，一个很喜欢说笑的人现在也变的如此。
回家的路上，心情轻松了好多。我们的爱虽然没什么浪漫，没有留下什么誓言。但是这份平淡而又没有誓言的爱却很甜蜜。虽然他已经离去，但是我们之间那段甜蜜的爱还在，它留在我心底的最深处。
这是发生在我姐姐身上的真事。我希望大家能知道我的姐姐。她叫陈洁。
我也许写的不好，请大家多多包涵
楼上的朋友，你的故事我看了，是不是真实的故事我不清楚，但我知道，火车到站的广播不是“大家好，杭州站到了。请大家收拾好自己的物品。准备下车”。