无法逃离的深渊
好烦
开始真的想休息了。
是心休息。
好烦
不喜欢这种日子。
却少了之前的那种洒脱。
以前可以做到不为难自己，
可是现在有太多的牵绊，好难
好烦
这个世界真的不太适合我也或许是我不适合在这个世界生存
有朋友讲不喜欢的事情就不要去做。
可是真正到实事摆在面前的时候又有几个人可以做得到？
真的好烦
好累
不清楚自己还可以支持多久。
越来越觉得没有意义，人活着。
现在甚至不知道自己活着到底是为了什么。
真的。
和年纪阅历没有关系。
死的想法在心里从八岁开始到现在，就从来没有变过。
也就是说很多东西是变不了的了。
真的。
也许我应该离这个世界远一点。
有一种很失落的感觉。
找不到阳光的感觉了。
也或许是从来就不曾属于我，
生存的感觉原来只是残酷的体验。
周围的一切对自己来讲都是一种折磨。
真的好累。
知道别人会当自己是神经病。我不承认，但是好这像这是事实。
好累。
真的好累。
这个世界真的不适合我。或者说我的存在对这个世界来讲，本来就是多余的。而我偏偏又是心思敏感的那一种。
真的好想就这样结束。
如果真的想法可以变的话，那早就应该改变了。可是呢？
没有任何的变化。
是不是注定如此了？
我改变不了现状，也改变不了自己的真正想法。于是矛盾一定会产生。
矛盾不断击化的结果就是我选择逃离。
“死”对我来说，也许真的是一种解脱。
于我来讲，活着真的是一种折磨。
如果真的有前世的话，我想我所欠的债真的太多了。
所以用今生的生存来做为偿还。
好累。
真的好累。
我只是想如果有一天我真的消失的时候，请你不要感觉奇怪。也不要感到意外，希望你可以为我祝福，因为我解脱了。
真的可以解脱了。
如果有前世，现在是今生，那么一定也会有来生，如果我可以选择的话，我决不会选择做人。
我宁愿做没有思想的草。春天生长，冬天结束。
看过春花秋月，简简单单的过就可以了。
真的。
如果这也算是要求太高的话，我只是想我是轻烟就好了。
只要一阵风就可以魂飞魄散。
没有痛的感觉。
我要那种飞散的感觉。真的。
一直以为自己什么都可以支持下去的。
但是发现自己原来是错的，不说不代表不存在。不说不代表没有感觉。
不喜欢那种去计较太多的生活。
我本很简单。真的无力应对于世实变迁的这个社会。
如果有能力改变周围的环境，那就去改变，如果无法改变那就改变自己。
可是两都我都无力改变，我只有逃避，也许是懦弱的表现。
但是对我来讲，也许真的是一个可以“生存”的轻松一点的方法。
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