七年之痒
和我老公认识是在六年前的一个秋天，记得那是2000年10的一个晚上，我和我同事一起去附近的一个溜冰场溜冰，正好碰上了我老乡和她男朋友，当然，还有我现在的老公。那时他是我老乡男朋友最要好的朋友。就这样，我们在平平淡淡的日子里认识了。他并不是我心怡的那种类型，对于我来说，那也算不上是一次美丽的邂逅。只是在我们熟悉之后他才跟我说起第一次见我的感觉，他说“一种从来都说不出来的感觉，好美，好美，以至于后面和你一起溜冰都非常紧张，老是摔倒，虽然也是刚学溜冰，但平时还是很少会摔的。”听起来我觉得有些好笑，那时因为是秋天，天气干燥，加上我改不了在家乡时吃辣椒和干食的习惯，嘴角还烂了很大一个疤，不久前才理的头发连自己都看不过眼，感觉就像头上戴了顶大盖帽一样，那是我认为我形象最差的时候。也许爱情来临的时候根本不需要太多的理由去支撑吧。
接下来的一个礼拜，我还是一样过着工厂式的三点一线的生活，没有任何瑕想。只是对于我老公来说，那是一个漫长的礼拜。他说，“自那次认识以后脑海里满是我的影子，可就那样一次简单的见面，让他心里只有那么一点模糊的印象，越是回忆越是记得不清楚，可又不敢去问别人，怕他笑话。就这样，在朦朦胧胧的记忆中过了一个礼拜，感觉好漫长、好漫长……”在我老乡的帮助下，我们在一个礼拜后重逢了，接下来的日子也就像所有的男男女女一样，我接受了他的追求。我老公是那种比较腼腆的类型， 22岁没谈过女朋友。这是我接受他的一个最好的理由。虽然生活中的我从不乏男孩子的追求，说排队是一点也不过分的，可我却在众多的追求都中选择了他，一个平平淡淡，踏踏实实的他。
那时我是一家电子厂的普工，工资低得可怜，我老公也只是在一家制衣厂做员工，一个月靠着辛辛苦苦也就千来块。可对我来说他从不吝啬，一起上街看到我喜欢的东西他都会给我买下来。有时候我会忍不住问自己，为什么他对我那么好？在我面前他表现在对钱毫不在意，只要我开心他什么都不在乎。后来，就像现在所有的恋人一样，我们同居了，在没有任何男女意识的情况下，我怀孕了，我们一起去医院做了药流。在一起的日子，让我对他越来越依恋，对他的感情也与日俱增。
我们像所有患难中的恋人一样，相互勉励。我是一个比较大胆自信的女孩子，自那家工厂出来以后就跳槽到了另一家工厂做文员，接下来的换了几次工作，也都基本将自己稳定于办公室白领的位置。可我老公，因为他安逸的性格，依然还在他熟悉的行业里从事着熟悉的岗位。也许是女孩子的谦虚心在作怪，在人前我从来不敢提起我老公的工作，别人问起，我也只是敷衍了事。渐渐的，我对我老公不再那么好了。我开始不停的唠叨他，数落他，不停的跟他讲谁、谁、谁和你一样大，可现在都是什么什么职位了…现在想来，那时候的自己真是太尖酸刻薄了。当然，我也会和他一起计划他继续深造的事。他也真的那么做了，辞掉了他过去的工作，去了一家服装纸样培训班学习服装打版。也许在别人听起来不知道是什么，但对于他身在服装行业而言，服装纸样也是一门不错的技术。在他学习的这几个月日子里，我没有更好的尽到一个做女朋友的责任。刚开始的时候我们一直很好，经常我礼拜天一有时间就去看他，我们一起逛夜市，一起走马路。可时间长了，我又开始失去了我的耐心，很少过去看他。特别是在他学成后找工作的那段时间，我对他的态度几近于恶劣。现在想想，我真的不是一个值得他对我那么好的女人…… 可他对我从来都是一样，一如既往，我发火的时候他忍耐，我数落他的时候他保持沉默，我不理他的时候他一如既往地在我身后跟着…好像我所做一切都无法磨灭他对我的耐心，对我的爱。他从不在别人面前提起我的不好，也从来不会说我对他不好。只是一如从前的保持着他对我的关心与苛护。
功夫不负有心人，在他自己默默有努力下，在他朋友的帮助下，他进了一家公司做服装纸样师。这是我一辈子感到最惭愧的事，在他最需要帮助，最需要人支持的时候，我却没有关心过他。在一段时间的别扭过后，我们又和好如初了。那时我们上班不在同一个地方，每个礼拜六晚上他都会去我那里看我。一切就好像又回到了从前一样。
我没有放弃自己的学习，在办公室工作的日子，让我知道了知识的重要性。我开始每天不停的自学，首先是报读函授，后来到自学英语，我一直坚持了近两年。直到2003年的8月，我妹考上大学，再也压抑不住心中的读书的欲望，于时我决定了回家读书。他并没有反对，只是在我走之前的一个晚上抱着我痛哭了一场，然后从钱包里拿出两千块钱，对我说，“这些钱你拿上，到时回家了在学校要用。”我没有接受他给的钱。因为自我决定回家读书的那一刻起，我也意识到了我和他的感情也许会随着我这次的回家读书而划上了句号。
刚回去读书的日子，真的很辛苦，就凭着自己初中的功底去学大学的课程，我选的是英语专业，因两年的自学基础，词汇对于我来说根本不成问题，可一提到语法，句法，听力简直是一窍不通。他依然会经常给我打电话，问我缺不缺钱用，也会给我寄钱。不知道为什么，几个月以后，他对我的好似乎慢慢变得多余了，一点也打动不了我当时的心，反而觉得他是我心头的负累。自从我们恋爱以来，家里一直反对。说借机会也好，从心也罢，我开始在电话中向他提分手。不记得那是我说了多少次以后，他终于轻轻松松的给了我一句回答：“好吧！”我从没想过他会答应，心中腾起一顿淡淡的失落，也有一种轻松。我以为一切还会像从前一样，可是我错了，自那次电话以后，他很少再给我电话。我们真的分手了…
也许就如人常说的那样，失去了才懂得珍惜。就这样时间长了，我开始想他，开始怀念他的好，开始想和他再见。可他还是很少给我电话，我也不好意思再找他。直到03年过年，他回家了，我拔通了他的电话约好了和他再见。可就在我们见面的那一天，他打来电话告诉我说，‘他来不了了，知道他是出来见我，他家里死都不给他外出，他没有办法。’当时我真的很想哭，说实话，分开半年了，好想好想再看看他，看看他现在的样子。可他终究他还是没来，平静的对着电话说：“我真的来不了，还是下次吧！” 我说：“没有下次了，你一辈子都别想再见到我了！”如果是以前，如果是我们恋爱的时候，他一定会来见我的，不管有多难；听到我说的那样的话，他一定会向我解释，会哄我的。可现在，他真的不再属于我了。什么多话也没说，电话挂了。我坐在车上，眼泪不争气的往下掉。我第一次后悔跟他分手了，但我不怪他，也许这是上帝对我的惩罚吧……
失去了和他破镜重圆的机会，也淹没了心中对他所有的希冀与幻想，拖着一颗沉重失落而又空虚的心，我去了我同学家。接下来是漫长的半个寒假，没有他的电话，也没有他的任何消息，我在郁闷与忏悔中静静的等待着学校开学。也许是因为缘分未尽，在04年的春天，我们还是再见了。那是我生命里的又一个春天。
开学了，一切还像从前一样，只是心情更加沉重了。去年年底的考核我的英语听力只打了51分，面对着新一学期的学习，我却无心开始。他的影子总在我脑海中呈现，好想听到一声他的问候，哪怕只有那么简简单单的一句话，一个字也好。可是这一切都已不复存在了，我还是我，可他已不再是他了。也许他正在和他新的女朋友花前月下，过着甜蜜无比的生活，心中哪还有我呢…… 一个人走在校园里，听着校园里广播一遍又一遍的放着“我这个你不爱的人，还单身一个人”……鼻子一阵酸楚。日子一天天过去，对他的思念与内心的矛盾一天天折磨着我，还有我们的最后一次通话，一字一句都一遍遍在我心中闪过。我开始后悔了，为什么我要那么生气呢？为什么我要把话说得那么绝呢？为什么，为什么…，为什么…。偶尔在校园里看到一张似是非是像他的脸，我会不停的寻找几个礼拜，试图在别人的身上找回他的影子，可我爱的是他，世界上独一无二的他。
也许是上帝有意给了我改过自新的机会。随着学校的开学，学校里各种各样的培训都办起来了，到处张贴着海报，最吸引我眼球的要属ISO 9001注册内审员资格证的培训了。以前在工厂工作的时候从事的是这方面的工作，有一张注册的内审员资格证书对我来说无疑是有着很大帮助的，所以决定报名参加。可当时报名费及培训费一起需要400多块，对于我那样的家庭而言，我不想让家里再为我支付这一笔额外的费用，于是我想到了报考而不参加培训。以前在外工作的时候，这一方面的参考书很多，只是在回学校前因为拿不下全放在我老公手里了。也许我只是在给自己一个正当的可以跟他联系的借口，因为后来我还是参加了培训，对于一般的培训机构而言，不参加他们的培训而直接报考是有一定风险的。
思索了好久好久，终于拔通了他的电话。我可以感觉得自己心跳加速，电话那头传来他久违的声音。我向他说明了我打电话本意，他说好，说帮我找找再回我电话。电话挂了，我在这头静静地等待他的答复。其实我心里知道，我等待的又何止是一个答复呢？中午时候，他来电话了，说资料没找到，我留在他那里的东西他全都好好的保管着，但没有我说的那些资料。我说找不到就算了。顺便问了问他近来的情况。算是不经意，其实是故意的。我说：“近来还好吧，有没有找女朋友，有新女朋友了记得告诉我一声啊！我要吃喜糖的！”其实这些都是违心的，我只是想知道他有没有女朋友，想告诉他我真的很想他。也许是出于对我的安慰，也许是觉得分手这么短有女朋友不好意思了，他对我说：“没有，找不到像你那么好的！” 他也同样问了我的个人情况，其实可以感觉到我们还是彼此在乎的。就这样，我们又开始联系了。情人节到了，收到了一条他的短信，在我看到他名字的那一刹那，心里呯的跳了起来。信息的全部我已不太让得了，但其中的几句话是这样写的：“有一种爱情叫相濡以沫，有一种默契叫心照不宣，有一种幸福叫有你相伴，祝你情人节快乐！”压抑住心中的狂喜，我淡淡的回答：“情人节快乐！” 日子一天天过去，和他的感情也随着往来的电话、短信不停的升温，我终于鼓起勇气向他诉说我对他的思念。那时我刚学着上QQ，我妹给我一个QQ号，我问她多要了一个，然后送给了他。在QQ里，我写下了自从分手以来我对他所有的牵挂和思念，还有我的忏悔，“我们重新再来好吗？”
再一次找回和他恋爱的感觉，我一连给他写了好几封情书，发疯似的想见他。记得那时是04年的三月，离最近的假期五一还有近两个月时间，我不想再等了。于是我们说好了让他请假回长沙看我。一切都很顺利，在三月七日那天，他如约来到了长沙，见到了我日夜思念的他。除了初见时的那份陌生以外，一切还是从前一样。三月八日妇女节，学校给我们放假，还安排了活动集体去世界之窗玩，我们一起去了，那是我在学校里最开心的一段日子，从不旷课的我在他去的那段时间里基本没去上过课。四天的假期很快就过去了，在他要走的那一天，他对我说：“你在学校需要钱，我的银行卡里还有一些钱，要不我放你手里好了。”我拒绝了他的要求，跟他在一起，我并不是为了钱。如果是，我不如直接去找个大款还来得容易，毕竟依我条件，说大款主动找上门也不算过分。可是我爱他，而对于男孩子来说，他比我更需要钱来建筑他的事业，更何况他身在一个那样的有庭，没有任何的经济后盾。那晚送走了他，我哭了，第一次感觉到不舍，就连当时回学校读书时都没有过的舍不得。
之后的日子，我们像所有恋人一样的发短信，打电话，在无尽的思念中等待着五一假期的又一次重逢。当然，我不知道他是否也这样，至少对于我来说，自分别后一直在心里盼望着。五一的假期如期而至，我买好了四月三十号晚去东莞的票看他。东莞是一个很奇怪的地方，每逢五一，十一的法定假期间，公车就涨价，最高涨到上车十五块。我叫他不要来接我，因为票价很贵，可他还是来了。火车到了，我见到了他，一切都没什么异样。我们在他离厂不远的地方租了一间临时的房子做住处。白天我在屋子里看书，晚上和他一起逛马路，他还像以前一样对我好，手拉着手逛街，搂着我腰过马路，只是每当经过他们厂门口的时候，他会故意地和我拉开距离。女人都是很敏感的，当我问他为什么的时候，他只会轻描淡写的说上一句：“哪有什么，只是不好意思而已。那时你在学校的时候不也一样吗？在你们校园里，你不也一样怕牵我的手！”我想了想，觉得他说的话也不无道理，就没再顾问了。为了表示他的“真心”，以后再经过他们厂的时候，他会故意的拉着我的手，尽管心中有多少别扭。有时候，善意的谎言会让生活更美好。
五一的假期很短，七天时间匆匆过去了，那晚他送我上火车。看着火车徐徐的向前开进，直到再也看不到他，那时候的我，我多想冲下火车寻找他的身影。可现实的残酷，我只得乖乖的回了学校。再次见面已是七月份的暑假时候了，我没有回家，一放假就直奔他那里。我们还是一样，在外租了一间房子，只是这次的房子离他厂更远了。那时他很忙，白天上班，晚上还要加班，每天我就在那间小小的出租屋里静静的等着他的归来。有一次不小心他把脚弄伤了，不能上班，休息了几天，那是我那个暑假中最不郁闷的日子，因为有他的陪伴。大概一个多月过去了，我开始觉得身体有些不舒服。以前为他流过一个小孩，也因此而患过念珠菌阴道炎，所以我并没有在意，只是自己买了些药有吃，身体好像也有了好转。暑假快结束了，我带着他的叮咛和思念回到了学校，从没想过生命中最黑暗的日子已悄悄向我走来了。
回校后，一切都不像我想象的那么乐观，身体也觉得越来越怪怪的，我买的药似乎也都没用了。那时长沙现代女子医院搞活动，向我们学生宿舍发了很多50元的检查卡，凭卡可以免50元检查费。我背着同学收集了很多。九月二十多号的一个星期天，我带上了几张卡去医院做检查。结果医生查出我CT阳性，沙眼衣原体感染，且有轻度宫颈糜烂。医生说，这属于妇科炎症，与流产有一定关系，当然不绝对完全是流产引起的，要马上治疗，治疗不及时严重者会影响生育，而且这种病是双向传播的，最好叫我老公来一起接受治疗。听到这个晴天霹雳般的消息，我当场就哭了。医生又安慰我说你别着急，这种病是很容易治好的，只要你按照我们的方式来接受治疗，十多天就能好。可在现代女子医院，一般都采用现代仪器治疗，医药费也是一笔不菲的费用。我从来没有向我家里提过半点关于我和我男友的事，自然这样的事也不敢和家里提，如果让她们知道，非把我赶出家门不可。于时我在医院里哭着给我老公打了电话，他说叫我别急，等几天再说。可医生说要马上接受治疗，而且病是双向传播的，我问我老公有没什么反应，他说没有。所以我也没多想，只是问他怎么办，第一次开口要他给我寄钱，也是第一次感觉到他那么遥远。那天，我说了很多以后，他最终答应了第二天给我寄三千块过来，这是我从医生口里听到的一个预估的数字。我跟医生说好隔天再去后拖着沉重的心回了学校，不敢跟同学说起，默默地独自等待着他帮我解决眼前难题。
漫长的一天过去了，我正拖着沉重的心无精打采的上着上午的第二场课。手机响了，是短信，我老公发过来的。他说：“钱我不能寄了，对不起，你还是另想办法吧！”看到这条信息，眼泪差点掉下来了。我不敢相信，于是请假走出了教室，给他打电话，电话打了很久，可他始终不同意。
我对他说：“真想从这楼上跳下去，我为什么不死了算了，为什么不出门给车撞死，那样我还不至于像现在这么痛苦。”
他说：“你别这样，我都想死。”
我说：“如果这样，我真的死了算了，活着还有什么意思。”
他说：“你不要这样说，真的对不起，我还是帮不到你。”
“就算我借你的还不行吗？如果以后我们真的分手了，这钱我都会还给你的，就算我不是你女朋友，只是你一个普通的朋友，你帮我个忙也不行吗？”我无奈的说出了这句让我感觉到有最后一线希望的话。
可他冷冷的回答：“就是因为你这样说才更不可以。你这人，就是那样的让人放心不下。” …… 就这样，在他冷冷的一句“对不起”中他挂断了电话。
眼泪像断了线的珠子一样，不停的往下掉。我没有心思再上课了，一路哭着跑回宿舍，扑在床上整整哭了两节课的时间。我真的很想死，站在六楼的阳台上，我好想闭上眼往下跳。可我始终没有去死的勇气。想到健在的父母，想到自己还未完成的学业，而想得更多的是如果我没有摔死怎么办。于是我开始给我以前的同事打电话，一个同事以为我骗他，没同意，另一位同事说叫我过她那边，她给我想办法。我看到了一点点署光，也深深的感受到了世间的凄凉，人性的冷淡。和我相恋四年的男友竟比不上我一年的同事。也许这只是老天给我的一个小小的提醒吧。
哭干了眼泪，在我最好的室友的安慰下，我起床吃了晚饭。好想好想就那么一个人静静的离开这个世界。晚饭过后，我一个人走出了校园。走遍了校园周围所有的药店，但我始终没买到一粒安眠药，死对我来说太遥远了，我真是欲哭无泪。
那是九月，离十一已经很近了，长沙的秋天来得比较早，风吹到脸上泛起一丝丝凉意。很晚了，我室友陪着我在校园外马路上走着。我们都没有说话，心情无比的沉重。突然，她对我说：“你别傻了，也别想那么多，像这样事情，你男朋友是必须承担责任的。要不你过他那边，去东莞，看他能拿你怎么办！如果他真的对你避而不见的话，那真是无可救药了。”
我抬起头，望了望天空，真的好无奈，我不想做这样一个无奈的女人，“老天啊，我该怎么办呢？”我心想着。走了几步，于时我掏出手机，给他发了条短信，“快十一了，到时我过来看你好吗？你还会见我吗？” 他简简单单的回答：“好啊！” 心底燃起了一丝希望，毕竟他还是没有把我完完全全地拒之门外。收起手机，我对我室友说：“他说好，叫我十一过去。”我室友说：“那你现在就过去，明天就走。”在我室友的怂恿下，我决定了第二天就去他那。我室友把她仅有的400块生活费全给了我，做好了最坏的打算。另外，还有那个答应帮我的同事也在东莞，如果有万一，至少我还可以坐车去见她。我真的好感激我这位室友，在我人生中最低落、最无助的时候，是她陪我走过。
第二天去医院拿了证明，当初已是九月二十八号了，我向学校请了假，我室友陪我一起去买了当晚的火车票后送我上车。那是我第一次去往一个不受人欢迎的地方，不知道结果是怎样，没有他的叮咛与牵挂，也没有他的短信陪伴。以前每次坐车去看我老公，他总会在我坐车的那个晚短信陪我渡过那漫长而又难熬的十多个小时车程，对我千叮咛万嘱咐。可那次，我就那么一个人静静的坐着，坐位刚好在车箱最角落，一个人静静的坐着发呆，默默的流着眼泪。自中午过后就再也没有吃过任何东西，只给自己买了瓶矿泉水，曾经的画面在我脑海里一幕一幕闪过，他的温柔，他的残酷交融在一起，我不敢相信眼前的现实，可这一切都是真的。
火车到了，我先去了常平的一个小医院，那是我室友给我介绍一位医生朋友。在那里了解了自己的真实情况，医生给我开了近一个礼拜的药，然后坐车去莞城我老公那里。心里一直忐忑不安的，有一种空晃晃的感觉，分不清楚那是饿还是慌，只知道说不出的难受。车到站了，离我老公下班还有十几分钟。我站在车站，提着简单的行李，揣着这颗无法宁静的心，给我老公发了短信：“下班后出来好吗，我在丽晶酒店门口车站等你！” 信息发出了，原本七上八下的心更为不安了，等待着他的回复。半分钟以后，电话响了，是他的短信，还是那么简单：“好！”于是我在车站一分一秒地等着时间的流逝。十二点过去了，他还没有出来，五分，十分，十五分过去了，他还是没有出来。心中闪过无数个设想：如果他真的避而不见我的话…，如果一点半了他还没有出来的话，我还是坐车去我同事那里吧！站在金钱的面前，世间的一切都太渺小了。十二点二十分了，他还没有出现，我站在车站，失望地望着他可能出现的那个方向，心都碎了。可就在那时，他来了，穿着从前那件他常穿的T恤，张望着慢慢的向车站走来。高兴，欣喜与伤痛交织在一起，我走到他面前，再也控制不住自己的眼泪，扑在他的胸前，放声的哭了起来。这些天来，多少眼泪，多少痛苦，多少悲伤，多少无奈，多少多少地心酸在这一刻，在见到他的这一刻全部瓦解了。他抱着我，用手摸了摸我的头，说：“别哭了，都过来了，还哭什么啊！走，我们吃饭去。”为我擦干眼泪，他接过我的行李，拉着我的手向餐厅走去，一切就像一场梦一样。
吃过饭后，他把我安顿在他自己的宿舍里。离十一还有两天，他叫我先等一两天，等十一放假再带我去医院看看。就这样，我在他宿舍住了下来。一切都像从前一样，他还是和从前一样对我好，好像什么都没有发生过。白天他上班，走的时候总会对我说：“你在床上多休息一会，我把门反锁了，谁敲门都不要理，知道吗？” 我心情好多了，毕竟他还是关心我的。十一的时候他只放了一天假，因考虑到我学校的课程，我们决定了回长沙治疗，准备等过完十一的假期就送我回去。十一那天他们工厂放假，他陪我了一天，十月二号就上班了。那晚没加班，我和他一起出厂外走走。也许这真是一个祸不单行的日子，一波未平一波又起。
刚走出厂门不多远，迎面走来一个女孩，在我们面前停住了，对他说：“你是XX吗？那边有人找你。”顺着她指的方向，我看到了另一个女孩子。出于女性的本能，我意识到了这绝对不是一件让人欣慰的事。我老公入厂时使用的是别人的身份证，他的本名只有我知道，而眼前这个女孩明明就是问的他的本名。我陷入了深深的迷雾当中，看到我老公有些为难的样子，我故作轻松地和他开玩笑：“你去吧，我到这边等你，我不在这里这么久，想必你也有些不方便让我知道的事情，你一个人去吧，快点回来就行了。” 他笑了笑，看得出来他很感激。他很快就回来了，没有任何表情，一幅故作很轻松的样子，可我看得出来，那一晚他心情很不好。我问他怎么了他不说，问他是谁找他，什么事，他也不答，他说“说了你也不认识。”是的，我怎么会认识呢？就那样，那晚平静的过去了，我们早早地躺在床上，虽然心中有很多的疑惑，可我还是没有再问他，他也没有多说一句话，一躺下就闭着眼睡觉了。我知道他有心事，只是不能对我说。因为他从不这样的，晚上总会陪我说说话再睡，可那晚他一语不发。
第二天是十月三号，他还是像从前一样早上起床去上班，叮嘱我说：“好好休息一下，别那么早起来，记得一定要吃早餐，谁敲门都不要开，知道吗？”我说知道了，心想，“你也太过担心了，你的宿舍有谁会来敲门呢？”十点多了，我吃完早餐在床上躺着，突然听到有人敲门，还叫着我的名字，是个女孩子。我满是疑惑，在这里，除了我老公还会有谁认识我的名字呢？首先我想到的是我一个多年不见的老乡，是她过来了吗？我从床上跳起来，跑去开门。门外站着一个女孩子，比我高了个头顶，不胖不瘦，但腰有点粗，脸上很些痘痘还有雀斑，不漂亮，但也不丑，笑起来露出前面不整齐的两颗门牙。我笑了笑，带着不解我请她进来，叫她坐下。
她说：“我不知道这样叫你对不对，不过我想按照广东人的习惯，应该是这样称呼吧！”
我说：“没事，别人和你一样那么叫我的。”
她说：“你来这里都这么久了，你应该知道我是谁吧！”
我看了看她，心中的迷雾更深了，“她说我来这么久了，难道是工厂人事部的吗？是不是我住这里太久了，她来请我走呢？”我笑了笑，还是把答案留给她自己来说。我说：“我不太清楚，怎么了？”
她说：“你没有听他说起过吗？”
“没有。”我不解的回答。
“我是他以前的女朋友，”也许这样说她又觉得不对，马上更正了一番：“我是他你不在这里时的女朋友。他没有向你提过吗？”
我心里腾的一振，脑袋里开始轰隆隆地响，强抑住心中的震憾，我故作镇定明知故问的说：“谁，我男朋友吗？他没有跟我提过你。”其实，声音已在不知不觉中发起颤来。
她说：“是的。不过他有跟我提起过你，这也是我知道你名字的原因。” 就这么戏剧性的一幕，却在我平凡的生活中出现了。同样受伤的两个女人面对面的坐着，彼此都能理解彼此心里的伤痛，眼泪是我们此刻最大的共同点，可我们谁也没有哭。与其他所有戏剧性的画面所不同的是我们之前没有敌意，没有刻薄的言语与讥讽，只有相互的谅解与宽慰。我从来没有想过自己会如此镇定的面对我眼前所发生的一切。
她继续说：“我怀孕六个月了，孩子是他的。” 听到这睛天霹雳般的消息，我心里呯的一声巨响，几乎晕厥了，她的声音开始变得模糊起来。这是我从来都没有想过的事，包括她的出现，我还迟钝地以为她仅仅是女朋友而已。鼻子一酸，我真的好想哭，可我没有。闭上眼睛，我抬起头，没让眼泪掉下来。
“他知道了吗？你跟他讲了吗？”我平静地问她，可自己已经听不见自己的声音了。
她说：“我昨晚跟他讲了。” 我知道了，昨晚就是她找我老公。
“那他有没说怎么办呢？”我继续强装镇定。
她说：“没有，他只说了等你回去再说，说不想让你知道。但我觉得这样的事情还是让你知道的好，我知道他不会跟你说，所以就来告诉你了。” 她说这话的时候感觉到诚坦，看不出来是在威胁我。我不知道该说些什么，心里的痛随着和她交谈的慢慢深入而渐渐加深。我不恨她，毕竟我俩同样都是受害者，也同样都深爱着同一个男人。顺着她的讲话，我突然很想知道她和我老公的故事，知道事情的真相。虽然心在滴血，可我还是忍不住地问起了他们的一切。
“你有想过怎么办吗？是要这个孩子还是去医院呢？”我问她。
她说：“我也不知道怎么办，我心里好乱好烦，我也不想要这个孩子，毕竟他爱的人不是我，可现在都六个月了，我又不想不要。”
我说：“他想要吗，想让你生下来吗？”
她说：“不知道，他昨晚什么也没说，只是叫我不要惊动你，说等你走了再说。” 听到这里，我对我老公产生了浓浓的恨意，恨他为什么要这样对我，恨这个世界为何如此丑陋，恨我自己为什么要一再爱上他而又如此地不能自拔。我真的很不甘心就败在这样一个女人的手下，凭长相，凭样貌，凭学识，凭能力我一点也不亚于眼前这个女人。我老公怎么会喜欢她呢？如果眼前的她真的比我优秀那我无话可说。可是，坐在我眼前的竟然是这样一个不起眼的女子。
我说：“你找他吧，看看他说怎么办。我尊重他的选择，如果他真的想留下这个孩子，我会祝你们幸福的。” 好像我俩的命运都掌握在我老公的手中，生死都等着他来裁决。而我更想知道的却是他们的故事，想知道我老公背叛我的点点滴滴，更想知道在我与她之间，到底谁更重要。说不出心里的味道，一阵阵酸酸的，撕心裂肺地痛，我感觉到自己浑身冷凉，没有了一点温度，手里不停地冒着冷汗，我不知道为什么。
忍住心中的撕心裂肺般的痛，我继续问她：“你们是什么时候开始在一起的？”
她说：“就是今年，你在学校的那段时间，五一的前一晚我们还在一起，五一那天早晨还是我送他上公车去车站接你的。” 我觉得好耻辱，我人生的奇耻大辱，让我几近于崩溃而无地自容。我居然有这样的一个男友。前一晚他还搂着别的女人睡觉，第二天居然还能若无其事的来接我，难怪五一那段时间，每次经过他厂门的时候，他总会有意的和我拉开距离。我真想停下来，不再追问了，如果现实真的那么残酷，那么丑陋就让我永远生活在美丽的谎言当中吧，我心甘情愿做一个一辈子的傻瓜，永远也不要知道这些。可矛盾的心，我终于还是开口了：“你们在外租房住吗？住他宿舍还是住外边呢？”
她说：“没有，我就住这里，他的宿舍。”坐在那张床上，我如坐针毡般的难受，从来没有过如此般强烈般耻辱感让我几近窒息，就那样呆于木鸡似的坐着，好像每一分每一秒都有千千万万的针自床板向我身上扎来。扎得我遍体鳞伤，心在淌血，却忘了怎样是痛，我说不出一句话来。我，我居然坐着我男友和其他女人温存过的床上，我，我居然还睡着他们同一张床上，我，我… 我真不知道说什么。就像千根针刺在我心一样，生平第一次感到如此般的撕心裂肺，心痛、心碎，最后几近于麻木了。就这样直到最后，和她聊了一个多小时，她说了很多，我讲得很少，心一点一点在淌血，听着她讲述着他们的故事，他们的欢笑，我已经麻木不仁了。
送走了她，我关上门，躺在那张让我蒙羞的床上，眼泪肆无忌弹的流着。哭得累了，痛得麻木了，我开始想着我该怎么办。以前的时候，我曾多少次在心中构想，如果有一天他背叛了我，我会义无反顾的离开他，绝不会给他半点机会。可当事实摆在眼前的时候，我才知道自己爱他有多深，一想到离开，不争气的眼泪会不由自主的流下来，心中有一种说不出的痛。那是我生平第一次感觉到心在痛，为他而痛。
他下班了，我依然躺在床上不停的流着眼泪。他在床上坐下，俯下身子，温柔的为我擦干眼泪，“怎么了？” “我心里难受，好想你。”我不知道说什么，话一说完，眼泪更是哗啦啦的流了下来。我抱着他却感觉一切都那么的不真实。没有告诉他为什么，当然他也不会想到是为什么。为了不影响他上班，在他的安慰下我止住了眼泪，陪他一起去吃饭。中午他休息了一会，对我说：“别难过了，有什么事等我一会下班跟我说。下午好好休息一会，别再哭了知道吗？”就这样我又进行了漫长的等待之中，一个下午就好像一个世纪，分分秒秒都是煎熬。我有写日记的习惯，把这一切的一切都写进了我的日记里，另外给他写了一封长长的信，写着我们的过去，我们分分合合的爱情，写满了我对他的爱，也写满了我对他的留恋与不舍。我决定明天悄悄地离开，独自一人回学校，剩下的事情，就让我们各自自行去处理吧。泪水浸湿了信纸，明天就要离开了，我们为期四年的爱情也将在今晚而平静的划上个句号，多少的不舍留在心中，多少的痛让我无从说起。只希望夜快点来，让我将他装进我的脑海，一辈子永远的珍藏起来。时间过得好慢，哭干了眼泪，想过了一切我能也想对他说的话语，可还是没到他下班的时候。也许这一次真的是永别了，我对他居然没有恨，只希望他能一辈子幸福，所有的痛就让我一个人来承担吧。做好了一切的准备和决定，我理了理凌乱而已破碎不堪的心，平静的对自己说：“别哭了，好好睡一觉吧，天下没有不散的晏席，还有几个小时，好好地珍惜这最后能和他一起渡过的时光吧！”心还在痛，可真的平静了很多，也许这就是人们常说的心如止水吧。
他下班了，我扑在他的怀里，泪水又一次涌出了我的眼眶，这种感觉也许以后不会再有了。我说：“亲爱的，我舍不得你！”他说：“你怎么了？”我说：“没什么，就是很想你。”他说：“这我不下班了吗？晚上陪你出去走走，一定是一个人闷得不舒服。”“嗯！”我眼泪巴巴的应着他的话。那晚，我们一起去到我东莞的市政广场。那里好大，有喷泉，有草地，还有人工的小湖泊。可我们都无心享受这一切的美景，挽着他有胳膊，靠在他肩上，一切都那么真实，我真的不敢相信今天所听到的一切会是真的。好想好想就这样陪他一直走下去，永远永远也不再分开。我的决定也随着对他的留恋与不舍而变得越来越不坚决了。我想留下来，想日夜陪在他的身旁，想和他一起走过人生的风风雨雨。虽然他错了，他背叛了我，可这一切仍然无法使我彻彻底底把他忘掉。为什么不去向他亲口证实这一切呢？为什么要悄悄的离开呢？为什么不给他一个合理解释的机会呢？……太多的为什么，让我终于忍不住了。
“亲爱的，你爱我吗？”
他说：“爱。”
“想和我一辈子在一起吗？”
他说：“想，做梦都想！”
“那你有喜欢过别人吗？”
“没有，从来没有过。”他还在骗我。
“就算是我们分手的那段时间也没有吗？”
“没有。”他很坚决很果断地说。女人是最喜欢男人说谎的，明知道这一切不是真的，也宁愿被骗。
我说：“如果有一天，我们不能在一起，你还会再找女朋友吗？”
他没有马上回答，过了一会他说：“会结婚，但绝对不会再有像你那么爱她。”也许他这句说的是实话吧，也许他不爱她，只是在我不在他身边的时候让她暂且充当一下我的角色。天下的男人大都这样的，在他们心里没爱一样可以有性，而女人却往往做不到这一点。我还是相信了他，也打心底原谅了他。
我说：“那你跟我一起回去好吗？我俩一起走，去到一个没有人认识我们的地方。”
他说：“我都想啊，可是……” 我知道在后事没有处理完，他是不可能走的。
我说：“如果你真的喜欢上了别的女孩子，不要怕我伤心，告诉我，我会尊重你的选择的。”
他说：“没有，我自始至终就只喜欢过你一个人。”
我说：“真的，真的没有。要是你骗我呢？”
他说：“没有，真的没有。”事已至此了，他还想隐埋。
我继续对他说：“如果有一个女孩，比我更爱你，比我对你更好（事实上在我老公后来的对话中，他也承认她确实比我对他好，可以说是千依百顺，贤妻良母型的那种），那你怎么办呢？”
他说：“我爱的人是你，也不会有那样的可能。”
我说：“你骗人。”
他说：“ 没有。”也许所有男人都这样，至死抵赖！
我说：“我知道你有心事，你是不是有事埋着我？”
他说：“没有，你多心了。”
我说：“不管发生了什么事情，我都尊重你的选择，有什么事别闷在心里，跟我说好吗？”
他死也不肯开口，他说：“真的没有。”也许他做梦也没有想到我已知道他所做的一切了。
我再一次问他：“你真的爱我吗？真的希望一辈子和我在一起吗？你没说谎？”
他说：“是真的，我一直以来就这么想，从没说谎。”
我说：“好吧，那我有件事要跟你说。”我无法再忍耐下去了，终于问起了这一切的一切。虽然这是我最怕面对的，最怕亲耳听到证实这一切都是真的。可我还是说了。
他说：“什么事？你说吧！”
“你为什么要骗我呢？” 我问他。
“我没有骗你啊，你不相信我？”他反问我了。
我说：“你不用再装了，我什么都知道了。”
他觉得很吃惊，以为我诈他，皮笑肉不笑地说：“说了没什么事情，你还能知道什么嘛。”
我说：“就那个女孩，她今天来宿舍找我了，什么都告诉我了？”
也许他做梦也没有想到，我知道了这一切，却还这么平静的坐在他面前，平静的跟他讲着。他把双手伸到脑后，紧紧的抱着头，头也深深的埋在两手的夹缝里，半天没抬起来。我不理解为什么，既然做了，为什么不去面对呢？既然知道自己会这么苦恼，又何必当初呢？他的神情让我感觉到他好假，好虚伪。我扒开他的手，托着他的脸慢慢的抬起来，他看着我，一脸无辜而又痛苦的样子，说：“你都知道了。”
我说：“嗯，她全告诉我了，你还是看看该怎么办吧！你想要这个孩子吗？”
他说：“我不想要，我想和你在一起。”
“那当初你为什么又要…”我欲言又止，一切都已成为事实，‘为什么’还那么重要吗？经历了一个下午，心已经平静很多了。除了心碎，我还能怎么样呢？
那夜，我们很晚才回去，彼此心情都很沉重。最终还是决定了让那女孩去医院做流产，我留在医院照顾她，直到她康复后再回学校。可那女孩终究还是拒绝了我们的提议……。几天以后，他陪我回长沙一起接受治疗了。
那一段日子，我不知道自己是怎么过来的，那是我人生中最黑暗的一段时间，他带着他的罪过默默的陪我渡过，给我安慰。他留下了，我们没有再分开，可心灵的伤却永远永远也无法抚平。每当他给我承诺的时候，每当我看到电视里同样情节的时候，每当不经意时想起的时候，心中的痛依然如昨日般的清晰、真实。
事情过去快三年了，我们在经历了七年的恋爱后终于一起走进了婚姻的殿堂。可那年那月那日的情景还历历在目。我知道，六年来的分分合合，爱依然在，可信任却早已不知去向，再也找不回来了……
本分类其它博客文章
《小说阅读网》作品展示
- 《最后一页》
- 《如是我闻之<挣扎>》
- 《网游之傲视重生（零下一度）》
- 《高达之命运的选择》
- 《生命之英雄无敌（网游之狼行千里）》
- 《创世界》
- 《网游之异世传奇》
- 《狂龙杀神》
- 《我的网游传说》
- 《情系玛珐—异界变身女孩》
《小说阅读网》精品小说
- [穿越时空] 《爆笑穿越之待嫁太子妃》
- [箐箐校园] 《与校草同居的日子》
- [古韵情缘] 《爱妃至上，朕第二》
- [穿越时空] 《梦幻仙姬:水仙》
- [浪漫言情] 《极品妈咪：天，妈咪好妖娆！》
- [穿越时空] 《穿越之不受宠王妃》
- [浪漫言情] 《逃跑新娘：收服风流总裁心》
- [穿越时空] 《弃妃恨嫁》
- [浪漫言情] 《天使容颜恶魔女》
- [穿越时空] 《我的弃妃不简单》
能看到你们的回复我真的很感动.
爱得真的很痛苦.总会在不经意之间想起从前的事,也总会觉
得自己很傻,很季屈.
现在我们的女儿都三个月了,看到女儿一天天长大,心中的幸
福感也越来越浓了.
想来你和我的年龄应该是差不多的。我的爱情也经历了风风雨雨。我的丈夫在和我的恋爱过程中，也和你的“他”一样的拥有过其他女人。我也是因为不甘心才嫁给了他。但是如今我却时常难以释怀......我也正在踌躇，我该如何继续自己的生活？....