【小说感悟】惘——(5.24更)
［我以惘为名，记录下茫然。］
算上漫画，我想我已看了不下上万本书。从少女漫画到少年漫画，自台式言情跳跃到网络小说。长篇短篇，连载完结，古代现代架空传奇，玄幻奇幻仙侠网游，耽美穿越异世变身……以及一女N男和一男N女。
我想我看得书很杂，可远远还没有看遍许多众所周知。我酷爱网文，酷爱原创，亦深爱三年来陪伴我虚渡光阴的每位作者。这不是奉承，我亦无必要在这里一一举例提到他们。我忠心的感谢每位作者笔下勾勒出那一个个故事，也忠心感谢他们带给我的每次感动。无论是痛哭失声，无论是开怀畅笑，还是忿忿不平，或是热血沸腾，或是唏嘘深思，或是唉声叹气，或是满怀憧憬。
15岁时，我还是名热血LOLI。冲动盲目，不曾思考现实与虚幻。那时是少女漫画陪伴我渡过那“公主与王子”的天马行空。我想我不爱看现实小说，那些太过悲伤太过深沉的先代精粹我不曾阅读。所以我永远也无法体会莎士比亚描绘的爱情，更无法理解为何生活在爱情中的人们总是长吁短叹。16岁时，我放弃那些童话故事。情绪与情感最终如灰尘开始慢慢沉淀，我终于有点懂得生活如淡味的水，轰轰烈烈的爱情不曾天长地久，亦不曾海枯石烂。
那些漫画，再也无法勾起我心中的童话，我明白灰姑娘与王子的结局不过是在唱着《离歌》。于是，我放下了它们，并把它们划为无稽的笑谈，亦或是增添生活乐趣的娱乐手段。然后，无里头的搞笑渐渐变成我丧失的东西，我玩味而调侃，却始终无法再次沉溺。
16岁时，我是名自以为理解爱的LOLI。愤世嫉俗，嚣张乖戾，特立独行。整日麻醉在虚拟的网络论坛里大言不惭，惹事生非。看遍无数网友心情故事，读过千篇一律的多愁善感。于是言情到访我贫瘠的世界，我沉迷于现实与虚幻的交界。既渴望万马奔腾的壮烈又奢望细水常流的平静，同时还带有15岁时的天真烂漫。那时我已明白爱情不如我所想象的美好，可我还是愿意看那些作者凭空杜撰的美梦，因而忘却是否不切实际。
《东邦》的故事曾让我如此悸动。那时我希望有一群死党损友能陪伴我生生世世，与我上天入地出生入死。17岁时我明白那也是梦幻，但直到现在我仍然喜爱《东邦》与《海贼王》带给我的醉梦生死。那坚定的信念，那不舍弃的梦想，那舍生忘死的友情与信任给予我莫大的鼓励。我突然发觉现实也许并不是那么糟糕，端看你用何种眼光去打量这世界。
18岁时，我称自己是名少女，并未老先衰的想象两年后我再不能自称年少。学会网上那群痴男怨女的无病呻吟，结识数多不务正业的人物共同编织爱恨情缠，自以为是的少年老成却不知自己仍是年少轻狂，理所应当的挥霍着岁月给予的恩赐。我挣扎在正义邪恶，是非伦常，情感理智，把自己逼迫到几近疯狂的病态。这时的我自闭自主，自卑自厌，自私自我，自怜自爱。与此同时，在他她与你我间寻找平衡以供自己克服各种心理障碍。
19岁时，我数算着时间，还以妄自菲薄的心态称自己是名少女。自我依旧未变，只是显得更加沉闷内向，将一切心中所想隐瞒心中，并杜绝各种人物常留心底。那时我开始明白有些人终要自生命中渐渐离开，但离开对我亦是种背弃，若无法持久我宁愿转身背对。生活的圈子越来越狭窄，我仍不知悔改。任寂寞与孤独啃食着残缺的灵魂，慢慢走向无底的黑色深渊且自以为从容不迫。
我用尽两年的时间，从虚幻里学习务实，还一边身带异想天开。看遍无数言情漫画，最终走入网络小说的世界，从此迷恋上孑然一身的侠客枭雄与魔鬼仙神。从俊男美女的死忠者突然沦为人格魅力的信奉者，并对骄蛮霸道者不屑一顾。读完《超级玩家》后，恋上女主萧萧的风采——洒脱豪迈而不拘小节，聪慧美丽而似疯似狂，虽不如仙女般善良仁慈却绝不会无理取闹，虽有些冷漠自私却奉承人不犯我我不犯人，善解人意并把温柔体贴隐匿于行为。也许她并不会是贤妻良母，但她有时可爱有时独立的姿态却令我深爱！
于是，我开始怀念梦般的纯粹质朴，暗暗希冀有一名男子能与我成为最佳拍档。一拍即合，疯来狂去似是挚交似是对手又宛如最亲密的情人。那男子不必容貌出众，只要他与我契合而又不同，只要他有自己的见解与人格魅力，只要他与我能沟通，只要他有比我敏锐的思维和观察力……
20岁时，如今我已能不知廉耻的装嫩说自己是名纯洁LOLI。过去沦为泡影，我不再拘泥于自己是否做梦是否务实。我愿醉生忘死，一切皆因为懒惰成性。懒散闲慢的我不再思考是非对错，我便是我而已，复杂而简单，矛盾而别扭，倔强而多变。所谓的挣扎不过是我自己给自己上的枷锁，那些黑暗的情绪也好，残忍的嗜好也罢，统统与我本身无关。我想做便做，但绝不任意妄为。我会为他人着想是因我不愿他人为难我，无法忍受便不再忍受。我既自私的想要保有自我，又不愿坦诚的告知他人别越过我心中的底线。
船到桥头自然直，今朝有酒今朝醉。我愿醉生梦死，半醒间却思考未来的日子如何浑噩安渡晚年。一边妄想编写美丽的故事，一边企图平静而淡然安眠。有人说我不愿自梦中醒来，可如若面对世间炎凉，朝九晚五劳碌匆忙一生哀叹，我却宁愿清醒的沉溺直到魂飞魄散。
然而，我自知自己却是在妥协。回顾5年间我一点点向现实妥协，或许最终有天我仍会真正的醒来面对柴米油盐。我明白，我始终都明白，可我不愿就这么轻易低头。5年来，看遍虚幻的恩怨纠缠，尝过现实的甜酸苦涩，从毫无头绪到自以为是……到如今，我依然懵懂的存在。任凭风残云卷，雨打雷鸣，杂草丛生，花香漫溢，阳光绚烂，黑夜萧条，血味弥漫，夕阳星月竞相走过……
绚丽的七色彩虹与我无关，靡丽的灯红酒绿与我无关。颓废的城市喧嚣与我无关，漠然的风和日丽与我无关。流逝的岁岁年年与我无关，悲凉的东升西坠与我无关。魂兮梦兮总成空，财富名利皆成土，情爱过眼悲欢云烟，仅有的我用灵魂的触觉触摸各番绝伦景致，然后由目眩神迷化为淡然处之，这虚无飘渺的我本就不曾是种真切的存在。
惘在词典中的解释是茫然。是的，我想我是在茫然。对一切皆为茫然，对一切皆为懵懂。看得越多触得越多反是更加茫然，我以惘为名，写下这份茫然。用来记录那些原本不懂得，以为懂过得，甚至从不曾懂得……
·【惘一】爱与不爱，恨与不恨，遗忘与烙印，在意与无意。
曾以爱为名，写过多种爱的模式。博爱是爱，亲情是爱，友情是爱，暧昧是爱……多数的喜欢强烈到不想失去时都以爱为名。纯粹的感情容不得尘埃那便推翻全盘否定，恨随之而来。原本以为多情总为无情恼，后来发觉多情亦是种无情，专情也是种无情。不想失去或无法失去便是对所有人的无情，被称为只爱自己。专情者对其他一切可失去者无情，亦沦为自私自利。
15岁时以为爱是牺牲，爱是无私奉献，爱是无怨无悔（P.S[1]）。16岁时发现想要别人爱首先就要爱自己，一切与15岁认为完全相悖（P.S[2]）。17岁时察觉爱与恨同样都是极端在意，不爱不恨便是某种全然的遗忘释怀，解放自己后便获得无意（P.S[3]）。18岁时忽感情爱由心，不过如此。19时忘记体会爱恨，在意或者无意。20岁时茫然于爱恨喜恶，乃至分不清心痛与心动有何差异。久而久之，认为心痛和憎恶是衡量在意程度的唯一标准。
P.S[1]：15岁时的观念以各类漫画与少数台湾式言情为引，但多半不记得曾看过的，现以玄幻一书《搜神记》里的龙女雨师妾为论，此乃我心中记忆深刻的绝世痴情者。龙女前世追随男主跳海后险遭人侮辱，最后惨死。后世温柔体贴，认识男主后终不愿为其他男配玷污，而被某路人甲类人物搞成媸奴，绝世容貌尽毁。此乃一男二女文，此景骗走偶眼泪六滴左右，有段时日为龙女极端忿忿，并极度厌恶种马类文章。
P.S[2]：16岁时的观念以各类台式言情为反面教材，少数作品记忆深刻，以作者为夙云的某篇《台北倒霉女王》为论。故事讲述女主因遭受男主的质疑其忠贞而不肯原谅男主，那男主做得确实过分。在丝毫没有调查清楚时被妒火冲昏理智而甩了女主一巴掌，此巴掌我记忆犹新。女主小时候曾目睹其父母间类似的事件，因此对女人必须原谅犯错的男人这点极端不爽。此文此段一语惊醒梦中人，女人也不是圣人，什么温良淑德宽容大肚……见鬼去吧。
P.S[3]：17岁时的观念依旧来自部分言情。其文名称已忘，但深记为某篇古代武侠言情文。17岁时观点源于此文穿插的男女配角。男配曾与女配互定终生，身为绝世美女的女配为男配抛弃自尊打擂台。结果男配却另结新欢与其共效劳飞，留的女配满腔爱火转浓恨，二十年后因男女主角与其男配相见。男配厚颜无耻的问此女配可否忘记仇恨，尤记得女配反问的那句“是你，你怎若不恨”曾使我拍案叫绝大爽半天。从此在看单纯小白女主之余，变得更佩服欣赏起阴狠绝辣手段非常之女主或女配。另一奇幻言情文《憎爱邪魔女》女主与男主身份互为死敌，两人因对彼此的恨意和厌恶而渐生爱意后打破坚持与身份抛弃一切执着彼此。
遗忘是种适时的放手，相当于对过去和他人的背弃，烙印会随时间渐化浅淡。15岁时认为烙印是无法磨灭的痕迹，每当念起便传来剧痛。16岁时觉得烙印是种若有似无的隐痛，有时转化为不堪忍受的巨大悲哀。17岁时隐痛依稀在但渐渐转淡，只提醒你那段过去或那个人曾存在，它或他将会成为此生的最大遗憾。18岁时慢慢忘记什么是遗憾，只能惹得心中不胜无奈感叹。19岁时再无真切感受遗憾二字，原本认为不会遗忘的片断与脸庞逐步模糊，隐约不安而惶恐，唯怕失去那份曾深深感到难忘的东西。20岁时不以为烙印是无法磨灭的伤痛，疤痕依在却不常记起任何片断或表情，已经笃定遗留下的伤口不过是条愈合的伤口，代表的是段难忘的过去。但究竟如何刻骨铭心，已然忘怀。
到底何谓爱？
是生死与共为爱，还是放手遗忘为爱？
友情是爱，亲情是爱，博爱是爱，憎恨也是源于爱……
到底何谓恨？
是愿其生不如死为恨，还是因违背意愿而恨？
不甘会恨，嫉妒会恨，向往会恨，狂恋也会转换恨……
诞生都是如此的强烈，死亡后便是壮烈，生活却如此平淡。时间久后，三者不留任何尘埃。我曾是如此沉湎于爱恨，可到头来却疑问。究竟什么是爱，什么又是恨？我们因什么而爱，又为何感到会恨？你又在爱什么，恨着什么？究竟是你自以为是的爱恨，还是爱恨从不在你心中停留到亘古？
·【惘二】正义与邪恶，强者与弱者，秩序与混乱。
断，续。整体产生矛盾，矛盾产生乱，乱后而合，再为整体。整体的造就便是迎合大范围自私的共同利益，而矛盾，不过是两个大范围自私造就的平衡；乱，不过是产生更多纯粹的自我的自私；而合，不过是自私得到了大范围的统一。
神者，即不为环境事件所改变自己调控大范围自私的坚持且能做到一般人所做不到之事。魔者，即不为环境事件所改变纯粹自私自我的认知且能让所有一般人恐惧和无奈何者。凡者，即为随环境事件而产生各种坚持和欲望，力被旁人做左，思被旁人做右所抑。
这边是微观之定义，而宏观，凡做到人所做不到之事且不被厌恶既为神；凡做到人所做不到之事且被人所憎恨既为魔。这之间，既为凡。
以上引用玄幻神话类小说《断续》的简介，作者兰帝魅晨。正义与邪恶几乎被这段话说透，而我这里所认为的也不过如此。魔者生道，道者生魔。这已是如今网络小说屡见不鲜的题材，弑神屠魔杀仙毁天……我懒得去判定他们是否有多YY或者多狂妄亦或是否烂俗。正义与邪恶的定义早已被众多人所模糊。在这里我想补充的是，为世所不容者又常常行为鬼神莫测者，亦正亦邪，亦神亦魔，此乃凡中之不凡也！
16岁以前我自以为正义，看书时同情弱者。17岁时我自以为邪恶，看书时敬畏强者。18岁时以善为恶以恶为善，厌恶弱者善者尊佩强者恶者。19岁时不分善恶亦正亦邪，欣赏真我做派者。20岁时沿袭18、19岁之观点，进一步认同于我有恩者待我好者暂为善，于我交恶者待我坏者暂为恶。
其实相比起《断续》，我更喜欢其《高手寂寞》与《新月永恒》。这两本我发现了英雄的悲哀与枭雄的美妙，以及高手的势必孤独。
何谓强？
是乐观的面对各种磨难依然微笑豁达者为强？还是绝情抛爱不畏世俗爱恨憎恶者为强？
精神的强韧是强，力量的强横是强，不改变自我而使多数人尊敬和仰慕者是强，不改变自我而使多数人恐惧和无奈者是强……
何谓弱？
是逃避现实选择面对真我者为弱？还是逃避真我选择接受现实者为弱？
默默等待救赎是弱，堕落于欲望是弱，卑躬屈膝摇尾乞怜是弱，抱有奢望而不去努力追求者亦是弱……
混乱亦是种秩序！弱肉强食本为世间最根本而纯粹的法则！因为有战争，人们才渴望平静。因为有背叛，人们才奢望永不褪色的信任。因为有高处不胜寒，人们才向往平凡。因为世间总有物是人非，人们才希望绿水青山依不改！因为本身便是虚无缥缈，人们才想要占有以及获得。
那到底何为法律？何为定义？何为法则？何谓善恶强弱？求不得解，故后不再执著。于是，放弃追寻一切真理。同情弱者之人，究竟你是认为自己与他们同病相怜？还是你自认为善良正义，从没有发现自己也像其他任何人同样自私自利？
·【惘三】平衡与平等，种马与女尊，女主与男主。
有句话说得妙，世界万物只存有平衡，而不存在平等。
这是句很有意思的话。我仅以此句送给所谓提倡男女平等，与万物平等者。讲述惘然前，我首先要申明的是自己并不认为任何生命与生命间存在完全平等。世人皆爱美丽容颜，世人皆服强者，我亦不例外。人人嚷着务求公平，那何谓公平？
起点小说网中，种马类型一男N女文遍地猖獗。有男言“没有最YY，只有更YY”。常见的男主小说无一例外的强。这个强泛指力量上的强大，我无法从道德间批判任何角色的所做所为。因为于我本身观念来说，道德亦不是我所追求。在起点的男性读者不悦于女性作者的缠绵细致之文风，不悦于女性作者笔下超凡脱俗的强类女主。
而在晋江，耽美女尊是为风气。女尊男卑，一女N男的YY之作随处所见。女性读者不悦于男性的妄自尊大，不悦于男性作者笔下各类女配的不食人间烟火或者胡搅蛮缠。我不想去追究这两者间的根本，立场对立的矛盾注定风生鹤起的源由。只是在某些朋友指责对方YY的同时，我不由想问一声何谓公平？何谓平等？
何必呢？道不同，不相为谋。
若起点的男读者们不愿看女主文，何必非要写上不屑到此一游？这一点晋江的女性读者做得更为理智成熟，我便不曾见有女性读者至起点某种马书评区群起攻之。我没有指责什么的意思，林子大了什么鸟样都有。这世界上照样有成熟的男性曾对我说过不爱看种马小说，亦说并不佩服斤斤计较的男性。
彼此退一步，海阔天空。这并非我仁义，不过是认为义气之争，何以言勇？
公平？呵，在这拥有无数自我的世界里，谁会去真正聆听你的呻吟？
·【惘四】疯狂与冷静，残酷与温柔，选择与被选择，偏执与淡漠，清醒与沉湎。
言情文《凡·星》，讲述了一个乱伦的故事，这篇文可谓乱到极致。老实说，它确实是本极为BT的书。初看时，我认为这本书极为YY和不合理。但看到后面我已经无法计较它到底有多YY、多BT、多不合理。因为我觉得这是一个疯狂的世界……
有朋友说：在一本书里看见一个BT角色不稀奇。这就如同你在有生之年走出门时，难免有时候会遇见一个疯子。但是看这本书时，我看见的全是BT。这就相当于你每次出门后遇见的全是疯子。接着，你会觉得这个作者疯了，追这本书的读者们也疯了，这个世界其实疯了。最后不由变得怀疑自己……我是否才是真正最疯狂的一人？
这句话给我很大的启发。我想，在我们多数认为自己是名冷静的旁观者时，其他人不理智的行为都被我们规类为疯狂。然而，在其他人眼中你是否又同样如此？不愿执著任何东西同样是种执著，不愿随他人疯狂同样也是种疯狂。那么，到底什么是冷静，什么是疯狂？什么是偏执，什么是淡漠？什么是清醒，什么是沉湎？
16岁时，弱肉强食被我认为残酷。17岁时，强者欺凌弱者在我看来是残酷。18岁时，发觉原来一个人可以温柔可以残酷，针对人的不同残酷或温柔。19岁时，发觉温柔原来可以隐匿残酷，残酷也可以隐藏温柔。20岁时，惊觉温柔就是残酷，我们对待的某个人温柔的同时正在对其他人残酷。
选择的人，因为谁都无法割舍，觉得要选择是种命运的残酷。被选择的人，因为只能等待和无奈的接受结果，所以觉得被选择是种命运的残酷。若是选择的人，痛定抉择，对于未被选中的人又是残酷。于是，无论怎样发展，所有人都注定会痛苦。
喜爱旁观的人，雷惊不动的人。你，偏执于冷静。不想执著任何人或者任何凡物亦是种执著。不屑沾染世俗爱恨，不愿被纠缠到无法脱身，这是一种冷静的偏执，这是种清醒的沉湎。如今，若再有人说我睡在梦里。我会反问：究竟是我的梦还没醒，还是现在的你从不以为自己在做梦？务实的人何尝又不是在进行另一场较为长久的梦？
死时，梦灭。
庄公晓梦迷蝴蝶。究竟是蝴蝶梦到庄公，还是庄公梦见蝴蝶？
·【惘五】命运与宿命，逆命与认命，操纵与掌控。
昨天，有个人和我探讨到命运。我说，我不服命，可是我认命。那男生说我没有抵抗命运的勇气，能力是可以随着努力而增加的。但我以为，他甚至没有看清命运本身——事实上，命运本身就是种令人无奈的东西。很多人都说生活是无奈的，其实那是种暗指“生而为人的命运”。
我曾说过。如果命运不是由冥冥中那遮天的手掌所操控。那么命运本身不过就像是一种选择。在我们多数说“我命由我”之时，他们又何尝知道这不是命运给予他们的选择？呵呵，我想我的说辞有些哲学和玄学的意味。
我曾说：你给予我的选择，造就了我的选择。于是，我们都是别无选择。于是，你必须承载你做出的选择。
阅历，经历，环境条件，思维模式，人生观念……这一切养成我们本身的人格，我们的人格在反馈回世界，间接影响着他人。乍看下，选择多如天上繁星。可是，一个人的选择因为本身因素变得明朗具体，通常他们都会依循本身的观念做出一、两个决定。然后，这些决定影响着其他人做出抉择。再然后，后者的决定又反馈回最初选择的人。结果，命运的环状形成。
宿命。多数人认为这是种悲观主义的看法。多数男生把“我命由我不由天”这句话用来激励自己本身。事实上，这并不是抵抗所谓的命运，而是为挣脱身边一切“荆棘”的表现。荆棘——我把每个人所必须面对的责任、情感、以及其他琐碎的东西比喻为荆棘。
我们的生命从来都不是只属于我们自己。社会责任，亲情友情……这一系列的东西形成荆棘般的牢笼。我想我们都是笼中之鸟，为挣脱这桎梏而抵制我们所谓的“命运”。
我不服命，源于我对生活的不服输。
我认命，源于我对生活的妥协。
勇气？呵，如果我们真的看清命运。你又有何勇气去坚持自我，裁制命运？
其实，生活就是命运。我们不可能不去理会柴米油盐，我们不可能不去赚钱养家糊口，我们不可能变得对亲友不管不顾，只为追寻这虚无飘渺的梦想理念。于是，我们其实都在妥协，我们都在认命。所以，小说里总有这么多的“我命由我不由天”。所以，我们都在与“生活”做斗争，以取求生活与理念的平衡点。
我们其实都没什么出息。远比不上慷慨就义的先辈们，可以为祖国抛头颅洒热血。我们远比不上孑然一身的艺术文人，可以为梦想而舍弃一切。我们远比不上小说里的人物，甚至找不到来时和归去的路。
盲目的走着，走着……盲目的告诉自己，我的命运掌控在自己手上……然后，追随着广泛的人流同行，继续盲目。小说里，聪慧的上位者和强者能操控他人的命运，能让一个人失去工作财富生命或者其他所有。可是，谁又动摇着那些上位者的命运呢？即使是整本小说的主角，也不过是按照作者笔下的轨迹编织着他的命运。
你掌握着谁的命运？谁又动摇你的命运？究竟是命运在掌控你，还是你操纵着自己的命运？命运本身究竟是何意？呵，脱离不开“操纵”本身的意喻。呵，所以无论是认命还是逆命，我们总是以嘲弄的口气感叹命运——
命运啊，真是可笑。
或许，我其实想讽刺的是，人生真是可笑？
·【惘六】自我与他人，企盼与要求，有心与无心，原创与延续，伪与真。
看到以下四楼的亲给我评论，某猫真的很高兴，同时也有点迷茫。你说“世界上每个人都有相似的思想”，你疑惑“是否世界少了谁都没有改变”。我想我也不能给予你答案，因为我想每个人对待这问题都会是迷惘的。很久以前我就曾在思考着这些问题，“我”究竟是平凡还是特别？人们究竟是真实还是虚伪？
呵，我想每个人都有不同的答案，就像每个人都有自己梦想里的白马王子或者白雪公主一样，无数个自我组成这社会，无数种生命丰富这世界。于是我们就成为相似而又相斥的存在。突然发现世界里充满着相似与不同，就连极致的矛盾都可以因为极致本身这个词汇而变成种纯粹。
思想的灌输是养成自我所必备的条件，与他人思想冲撞使我们形成独一无二的自我。那么我的思想究竟是真实的自我还是别人的延续？我想人类真是奇特的生物，用着大同小异和变化万千组成丰富多彩的绚烂时光。究竟“我”是被其他思想所养成的“我”？还是因为命中注定所以“我”才造就了如今的“自我”？
有人说：我们都带着面具，虚伪建立在真实之上，然后我们再包裹上第二层虚伪，为其点妆夸张的善良和佯装的天真。
真真假假谁分的清？虚伪也是一种真实自我的体现，这是我给自己的回答。究竟是我难辨真假，还是真假从来都难以分辨？许是我曾经活得太较真，无论怎样都想要捅破那层名为假相的纸张去追寻什么。套句《醉玲珑》里的话：即使它再肮脏混乱不堪，我寻的也不过是那名为真相的东西而已……
可是，现在，我们好似竟连真相本身也分不清呢？因为虚假是被需要的，如果连这唯一虚假的幸福都失去掉，也许等待我们的是无尽的痛楚和绝望。因为无奈的生活着，所以不能辜负其他人的期望或要求，于是产生压抑的自我与伪装的自我。于是导致了真与伪，然后任由真和伪矛盾着自我也迷失着自我。
虽然镜子对面的我，还在拼命敲打着，呼喊着，苦恼着，哭闹着……但我什么都看不到也听不到，依旧没心没肺的笑闹，甩着双手潇洒自在，任真与伪遗失在角落里随它发霉腐坏。因为看不到听不到的话，就不会有痛苦，也不会有悲伤了。因为我，早已分不清哪一边是真实，哪一边是虚幻，什么是高兴，什么是难过。
某篇小说里曾说过：镜子是不会说谎的，因为欺骗的只有自己。最高明的演技，是就连自己也不自觉的想要深信。
不知从何时开始，我们不知道给自己披上了多少件人格的外衣。但原来从头到尾，全世界被骗的人，只有我自己一个而已。可是我想我不会在乎，只是多少感到有点好笑。因为无论是真伪还是悲欢，无论是镜子哪边里的哪个我，都依旧固执，仍然幼稚。
只是到头来，镜子两边无论是嘻笑的我还是哭泣的我都收敛了各自的浮夸表情或是肢体动作，然后她们的脸上都充满着疑惑。究竟是我们中哪个在演戏？究竟是我们高明的演技欺骗了虚假的对方还是瞒过了真实的自己？究竟我们是为了欺骗对方在演戏，还是为了配合喜欢逃避的自己而演戏？究竟是我们先欺骗了虚假的自己和真实的自己才能瞒过所有人，还是我们先欺骗了所有人才导致我们分不清到底镜子两边的我哪个是真实哪个是在演戏？
莲出淤泥而不染，但也不是每朵莲都有望穿过泥沼而冒出水面的。一株植物上总是不单单只有一朵花，一朵花下也总是簇拥着多片青叶。如果最高明的演技能欺骗自己，那么到底哪个是枝叶间真正的心？
我们到底是有心，还是无心？到底我是我原创的自己，还是由别人的希望和教育所衍生的产品？
——论点未完，待续添加
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或许是错觉吧，总是感觉猫大笔下的故事就是我一直企盼的却又无从下手的东西，只有在这里看到后才恍然大悟。
尽管每个人都是不同的个体，在某处思想上却又有不可思议的相似之处呢！这是不是代表着世间多我一个不多，少我一个不少呢？
看完你写的东西，脑袋好像装的满满的，想要找个地方发泄一下，多写点评论好不好？权当作长评了。
刚刚说的并不是自卑，只是觉得迷茫而已，应该说是没有身为人的自觉呢，还是每个人都要经历的过渡期呢？
看完猫大对世间情感的观点，认同的地方很多，可是猫大，这些话是作为当局者，旁观者，抑或是两者皆有的角度描写的呢？当局者迷，旁观者清。这是世人所给的评论，但是猫大，当局者清，旁观者迷，这句话有时也并无道理呢。或许这句话最适合用在我身上呢，嘻嘻~~
以前读小说的时候，总会不自觉地随着主角的情绪转换着喜怒哀乐，身处在他们的世界，以他们的视角仰望苍穹。所有的事仿佛都是那么自然，发生的心安理得。
可是后来，自我好像越长越大，不能忍受跟随着别人的脚步，是他们的思绪左右着自己，于是，我开始学会控制自己，一次又一次的告诫自己，那都是别人的与自己无关，不要因为他们而迷失自己。或许是谎言说多了连自己都会相信，摆脱不了小说的诱惑，只有放任自己沉迷（我的自制力太差），也许，只是觉得自己的一切都如此空虚，才会选择用别人的故事填补自己，只是 我已经不会再一次在故事中大起大落了，虽然少了很多乐趣，却让自己有了一种被包裹住的安全感。
唉~，写了好多，看着都累了，猫大就当是一个小屁孩发的牢骚吧，不过还是希望你可以给回一两句。
楼上有好多要求加猫大的呢，我也想掺一脚，虽然我刚刚才写完的说。。。。。
偶的QQ279351859 ，猫大最好写点备注阿，不然偶可能不认识，那可真就是一失足成千古恨了。
不知道猫大会不会看到呢，其实好想说一句，第一部从网上看到的最好的小说就是《魂越妖魔行》呢。
偶的Q。
我加你Q好不？还是你加我？挖咔咔
--------一只猫留卌