《那些让性做主的岁月》
当我发现自己的青春就向天边的云飞逝而去的时候，我感到了从未有过的悲伤和孤独。就像四维所说得那样，青春就像倒进手心的水。当你发现自己的生命就像失去了控制飞起来的时候，你感到了从未有过的恐惧和绝望，你想紧紧地抓住它。可它却从你的指缝中涌出来，最终消失的无影无踪。很早就想努力的记住这段难忘的青春时光，。不要笑我，其实我还不到二十岁。可我的心早已老去，老得我只能用手去数我以后的岁月，用记忆去缅怀我的那些虽然扭曲但却真实的日子。那是我被风吹散的岁月！我要一件一件地把它们记下来放在我记忆的最深处，然后再开始我以后的生活。
故事发生在十多年前。在我六岁的时候我就知道，下身的那个小鸡鸡除了有尿尿的功能外，还能给男人带来激情的享受。其实一切的一切都只是一个意外。那时候我喜欢和邻居家的那个大我很多的哥哥玩。爸妈不希望我和他在一起，因为村里人都知道他是一个很流氓的孩子。每天都会有一些形形色色不学无术的人在他家来来往往。他是一个没有父母的孩子，现在想来，他们在一块的时间无非是抽烟，喝酒，玩女人，然后就是想方设法地去搞钱，而不是去挣钱。在他的眼里似乎没有比钱和女人更重的了。但当时我之所以不顾父母的反对和他在一起，无非是因为他是一个能让我快乐的人。只要我在他的面前出现，他总是会极尽心思的逗我开心。那时的我一直相信，他是我最好的朋友。从小内心孤独的我，把他的家当成了我不变的游乐园。在我的父母看来，他只所以费尽心机的来哄我，无非是看中了我那每月几十块钱的零花钱。可小时候的我是无论如何也不会在意‘钱’这个东西的。我所希望的无非是能够快快乐乐地玩。用现在的眼光来看，他应该是一个很帅的男孩，他出众的外表和欣硕的体型曾让无数个女孩子为之倾心。虽然和她相处的每一个女孩都知道和他在一块绝对不会有好的结果。也许这就是所谓的魅力所在吧！
他应该是我人生的一个转折点。 通过他，我了解了性，过早的了解了性！有一天，他竟然当着我的面，喘息着趴在一个漂亮姐姐的身上，把一个又长又粗的东西插进了漂亮姐姐的身体里……就在那一天，我看到了人的兽欲和狼性，看到了他们用身体碰撞的火花，看到了他们的投入和陶醉，也感觉到了我身体里的异样。因此我了解了性，甚至也更加渴望着性。于是，在别的朋友还在父母怀里撒娇的时候，我已经渴望着自己快快的长大。我要用自己的身体去体验那种快乐！虽然我很小，但我却是实实在在的想到了这样的事。事情本来就该这样结束了，可我确实是一个很小的孩子啊！当我傻傻地跑到妈妈面前，把我所见的一切完完全全地告诉她时，我看到了慈祥的妈妈铁青的脸。当时我就预感到，暴风雨也许就要来了。但妈妈是一个理智的人。事情的结局就是我再也没有机会和那位英俊的邻居哥哥在一起了。很快的，我就告别了他，告别了我的天真烂漫的童年，还有我快乐的人生。
哈尔滨其实是一个很让人失望的城市，想象中的哈尔滨应该是一个美丽的地方。很早就知道，那里有冰雪文化、异域文化、森林文化、金源文化、民族文化———素有东方小“巴黎”、“莫斯科”美称。步入这座城市，展现在眼前的首先应该是风姿绰约、造型别致的欧式楼阁、教堂和街道，到处都应是浪漫的欧洲建筑风光，散发着浓郁的欧洲风情。在夜幕中步行中央大街上，而后踏进俄式的西餐厅，你会忘记是在中国的哈尔滨。总而言之，哈尔滨应该是中国最圣洁最美丽的城市。可是就在我踏出哈站的那一刻起，我就知道自己上了当。至于上了谁的当，是连我自己也说不清楚的。脏，乱，差是哈尔滨给我的最深印象。各种车辆毫无次序的跑在原本就很拥挤的马路上，人们面目冷淡的在我的面前晃来晃去，从那一刻起，我知道了哈尔滨冬季的寒冷。现在我更愿意把我的哈尔滨之旅当成一场梦，梦与现实往往是背道而驰的。我在网上认识了一个叫阿彦的海口大男孩。当我在凌晨一点还告诉他，哈尔滨的温度已经突破零度并且还在继续回升的时候，一觉醒来，窗外已经是一片黄色的世界。原来是来自蒙古高原的沙尘暴给整个城市带来了几十年不遇的大雪。我看了一下窗外的温度计，零下25度。而新的一年早已过去了四分之一。当我把这里的一切告诉阿彦的时候，他骂了一句特经典的话：“奶奶的，这真不是人待的地方。”然后他又若有所思地说，也许哈尔滨的天气更像人生。我听后若有所思……
七岁那年，我离开了原来的那个家，和一个从未谋面的人去了一个离家很远很远的地方。在那里我有了一个新家。这一住就是八年，这八年的时间，我经历了很多很多的事，有屈辱也有光荣；我忘记了很多很多的事，有悲伤也有快乐。但有一些事我是永远也不会忘记的。我的大脑中时常会浮现出那个发生在邻家哥哥家的惊心动魄的画面，每当此时我的身体都会燃起熊熊的烈火。我无法控制我自己！我十四岁那一年，在经历了无数个欲火难耐的夜晚之后，我学会了一种让自己解脱的方法。那从体内流出的液体，一次又一次的浇灭了我的欲望之火。然后在另一个寂寞难耐的夜晚，熊熊的烈火被重新点起……我的人生好像失去了控制……就在那一年，我的身体开始发生了巨大的变化。身高一只在快速的增长着，每天晚上一闭眼，我似乎都能感觉到自己骨头生长的声音。在不到一年的时间里，我的身高就增长了8个厘米。刚刚接触生物课的我开始深信，手淫带来的射精有释放性激素进而促进生长激素分泌的功能。而我的身高也在随后的几年里窜到了一米八零。对于我的那些个身高普遍就只有一米六几的家族兄弟来说，这不能不是一个奇迹。有时候我就想，我是不是应该感谢它，因为是它让我逃离了一米六几的命运成了一个高高大大的男人，让我的人生充满了自信和光明。可我对它也许只有数不清的诅咒和憎恨，因为我认为是它打破了我做一个正常人的愿望，它让我成了一个只懂得追求性欲快感的恶魔。也许这一切都是因为我只是一个孩子。等我长大了，一切都会好起来的。于是，在无休止的黑夜中，我抓住了一丝光明。而这个光明教给了我等待。等待！
八年后，我和父母相聚在一个小城市里。阿彦说，八年的时间可以创造一些人，还可以毁灭一些人。我偎倚在妈妈的怀里，用心数着妈妈头上的白发，然后对自己说；‘’八年的辛苦奔波，毁灭了妈妈一辈子的青春。年轻漂亮的妈妈老了。但生活并不因为妈妈的衰老而停止前进的步伐，日子总还是要过啊！不久，在一个熟人的帮助下，我转入了一所普通的三流中学。准确地说应该是一个三流的普通中学。妈妈对此事一直耿耿于怀，她叹口气对我说，不是她不想让我进入一个更好的学校去接受一流的教育，而是生活不允许。我当然也理解妈妈的苦衷，如果不是这些年生活的辛苦，她也不会和她心爱的儿子分开这么多年，让他一个人在遥远的地方承受着思念的痛苦。当若干年的奋斗都没有回报的时候，生活会让人更加的现实。
而我从现实中慢慢的长大！而我真正意义的长大，我认为是从我的第一次遗精开始的。在一个三流的普通学校里学习，我更加地了解了人生。我认识了形形色色的的社会人物，虽然大部分的他们都是一些学生。但我至今也想不明白，这些学生和社会上的人到底有什么样的区别。我是一个不怎么学习的孩子，特别是当我发现自己不怎么学习也能把第二名狠狠地甩在后面的时候，我学会了上网。然后，在一个偶然的机会，有一个精通网络的人给了我一个网站，“上面的东西很好看的！”他一脸严肃地告诉我。我向他道谢并转身离去的时候，我从他的脸上看到了一丝不易觉察的冷笑。后来有朋友偷偷地告诉我一些隐情。原来，这个人是受那个长期被我压抑的第二名的指使。他的目的很单纯，真得很单纯，只是想因此让我沉浸在网络中不可自拔。然后他可以心安理得的当他的第一名。但我不信这个邪！于是，在那个网站上，我看到了一些本不应该看到的画面。画面的内容早就已经十分模糊了，只记得自己的下身犹如着火似的膨胀。，似乎有一种热流在我的身体里四处流窜……就在那天的晚上，我做了一个奇怪的梦，梦里的内容是那么的真实，以至于我现在想起来感觉还是那样真实：我赤身裸体的压在一个女孩的身上，开始毫无目的的探索……。就在那最后的一刻，当我发现自己就要控制不住自己的身体的时候，我把自己留在女孩的体内，一动不动的抱住女孩的身体，然后，女孩呻吟一声，我大叫了一声，于是我人生最精华的部分留给了女孩。然后我从梦中醒来，只感到自己的下身有一种粘粘的东西在肆意的流淌。我知道，我的这些粘粘的东西的横空出世，标志着自己从此和那个幼稚的孩子彻底的决裂。我长大了！！当我兴奋得告诉阿彦，从今天晚上开始我就已经长大的时候，他沉思了片刻，然后在屏幕上打上几个字：“你遗精了？”我不能不感叹阿彦的智慧，只能回答：“是！”他又沉默了。最后，他又用极其沉重的话语告诉我：“这不是一件值得高兴的事，你的肩上从此就多了一份责任。”我记得了阿彦的话，所以我依然毫无悬念的拿我的第一名，第二名依然被我狠狠地甩在后面。
生命就在一分一秒种流逝。有一天，当我发现就连我们班最垃圾的男生都有女朋友的时候，我的心中有了一种异样的感觉。于是，我对自己说，我的身边也应该有一个像样的女人来陪我度过那无数个寂寞难耐的时刻了。 然后，我疯狂的爱上了一个初二的漂亮女生。最终我俘获了她的心。阿彦曾不止一次的劝阻我，说爱是一个非常严肃的字眼，在爱情来临的时候，一定要保持一颗冷静的心。不要对一个自己不爱的人说我爱你，这是一种责任，是一辈子的承诺。在恋爱之前，你一定要确定，你是不是真的爱她。可我没有听阿彦的话，也许我已经等不及了。空虚和心灵的寂寞，早已让我失去了理智。在我们认识还不到一个月的时间里，那个浑身酥软的女孩就躺在了我并不阳刚的胸下……我以为我找到了自己的幸福。可事情并不像我想象中的那么简单。很快的，原来的那个温柔善良的她不见了。她变成了一个让我很陌生的女人，一个只懂得索取和享受的女人。有时候，她竟然会因为我对我最亲的人好而争风吃醋。“我一刻都不能没有你，”她轻轻的对我说，“我没有那么伟大把你让给你的家人，不可以，真的不可以！”她的自私早已经让我失去了耐性，在我们“相恋”不到三个月的时间里，我和她心平气和的分了手。虽然其间有过几次反复，但那真的算不上恋爱了。这段恋爱带给我的苦痛，也许只能让时间来替我轻轻的舔噬……就像《白桦林》里唱得那样，“你只把我的名字刻在树上，让时间来哀伤，没有谁来证明这段没有墓碑的爱情和两个可怜的生命。”于是，风起了，我哭了，雨还是那样的下着……阿彦听到我分手的消息后，表现得很平静。他说，爱情的挫折会让你亲身体验什么才是真正的爱。于是，在漫漫的成熟中，我一边努力的学习，一边寻找着属于我的一辈子的爱。虽然我知道这个路会很长，但我愿意等！
阿彦是一个发行设计师，他的照片我见过，是一个非常帅的男人。他的身边有很多的追求者，但都被他婉言的推辞。他一直在等着那个可以相爱一生的女人的出现，虽然这一等就是29年。而以后的岁月又有谁知道会有多么的漫长。他曾不止一次地告诉我，他愿意一辈子的等下去，直到那个心中的她出现。“如果她一辈子都不在你的生命中出现呢？”有一次我冒冒失失地问他，“那这就是我的命，我怨不得别人。”他一脸执著的告诉我。我以为我也可以像阿彦一样永远的等下去，可我的人生却发生了一次不小的变化，那一次我甚至想到了死，但我最终还是没有死成，那是在阿彦的帮助下。
2004年的冬天是一个温和的季节。在所谓的中国最冷的地方我竟然可以光着膀子，飞驰在学校的操场上。但有一天，天气却发生了很大的变化。在一个阴沉的早晨，呼呼的西北风卷着大片的雪花就像一群受惊的野兽，奔跑在萧瑟的校园里。我穿上了所有可以御寒的衣物却依然不能抵挡刺骨的寒风。我最担心的是即将来临的漫漫黑夜，如果说在白天，几十个人挤在一起尚能用彼此的呼吸去温暖我发颤的身体，但我纸薄的棉被是无论如何也不能抵抗那刺骨的寒冷的。谁让我是在一个三流的普通中学里上学呢！一个三流的普通学校里是不会有暖气的，也许我的妈妈没有考虑到这个似乎很严峻的问题。也许她早就考虑到这一点了。但不管怎样，我必须好好地珍惜我自己。于是，在阿洛的提议下，我搬进了离校不远的他的家里。
阿洛是我在学校最好的朋友。他是一个很阳光的男孩，俊朗的笑容，忧郁的眼神，飘逸的黄发，健康的身体，1米85的身材。他是我们学校足球队最能吸引女生眼球的男孩。我是一个内心很孤独的人，我的这种孤独让我内心排斥着身边出现的每一个人，虽然我的脸上永远挂着灿烂的笑容，我的身边永远都有着形形色色的“朋友”。很多认识我的人都说我是一个永远快乐的男孩。只有阿洛，只有他说我是一个永远微笑但不快乐的人。所以，自从他说‘你是一个永远微笑但不快乐的人’的那一刻起，我们就成了最好的朋友。因为我一直认为，向外人诉说自己的痛苦，博得的永远都是别人的同情。而把痛苦埋藏在心底的人，所得到的永远都是一颗坚强的心。
既然我们是最好的朋友，我就毫不犹豫得住进了他的家里。他的父母都是市里的干部，从小他就生活在一个十分民主的环境里。他可以自由的安排自己想做的事情而不受父母的限制。阿洛在这个学校学习，一直都富有戏剧性色彩。本来靠父母的关系，他可以进市里最好的学校，但是，他不愿意充满压力的为别人活着。他只想有自由。父母说，“凭我们的能力，你可以进市里的任何一所学校……于是，阿洛就来到了这里。阿洛的卧室被父母安排在一个靠近阳台的房间。空间不是很大，但经过阿洛的精心布局，倒也显得温馨舒适。房间里放着几件古丽典雅的旧式家具，使原本略显空荡的房间多了一种实实在在的感觉。一个单人席梦思床被阿洛安排在靠窗的位置。窗的对面是一个做工精巧的写字台，写字台的旁边是一个深红色的书橱，书橱里放着各种各样的书。靠近床的位置，书橱的对面，摆放着的是一个上个世纪三十年代的衣橱。衣柜是阿洛奶奶结婚时的嫁妆。据阿洛爸爸讲，奶奶是一个通情达理漂亮的满族格格，阿洛对奶奶的记忆也无非是这个古老的衣柜带给他的丰富的联想。靠近写字台的墙上贴着一张长约两米的裸照，照片里的这个阳光男孩就是阿洛他自己。据阿洛介绍，这幅裸照是开明的父母在他十八岁的时候送给他的生日礼物。照片里的阿洛侧着身站在一片青青的草地上，身后是蜿蜒曲折的小溪，天空中是一群北去的候鸟，身前是一款新式的钱江摩托，他的左手轻轻的放在车把上，车上挂着阿洛的森马牌运动服。阿洛就这样扭着头微笑着望着摄像头，单纯的就像一张白纸。这是一个多么舒适的环境啊。可谁又能想到，在这里，却发生了一件事，一年改变了阿洛一生的事。
由于床比较的小，而我们两个体型又比较的大，所以我们几乎是肩并着肩睡在一起，在我住进他家的第二天，正好遇见了几年不遇的停电，据说一个喝醉了酒的男人把烟头丢进了自己的被窝里，然后就引起了一场火灾。由于闲着无聊，我们就睡得很早。然后不只是谁开的头，我们兴致勃勃的谈起了女人。一个多小时就这样飞驰而去，而我们兴奋的神经再也无法松弛下来。就这样，在一个月光明媚的夜晚，他的手臂不只什么时候开始温柔的拥着我，左手则极富挑逗性的轻轻的抚摸着我的身体……。于是在一个拉着窗帘的黑暗的夜里，我们的身体在同一时间里迅速的膨胀……。然后，天很黑……夜很长……我们都昏昏的睡去……
凌晨五点的时候，我被一阵闹钟声惊醒。然后我看着他背对着我睡着。也许他根本就没有睡。身子就那样僵了似的一动也不动。我对他说了几句话，他也一概的不应。我看着他强健的裸呈的身体，好一会儿才站起身。然后在不到半个小时的时间里，我们先后赶到了学校。
我无意于为自己辩解，但激情过后，我的心开始了从未有过的难受和孤独。总是怕自己会因此失去一些东西，一些我最珍贵的东西。回想起昨晚发生的一切，我偷偷得跑到一个无人的地方偷偷的哭泣。然后我感到了翻江倒胃得难受。我想吐，但我是么也吐不出来。我忽然就想到了死。我想用死来结束自己的一切。不知是哪一位哲人曾经说过这样一句话，死假如可怕，那是因为活着是可爱的。我绝不是怕死的痛苦，我的痛苦久已胜过了死。当我在死亡线上痛苦的挣扎的时候，我接到了阿彦的电话，于是，我把昨晚的一切完完整地告诉了他，远方的他又开始沉默了。他抽了一根烟，然后，幽幽的告诉我：没有谁能够经得起性的诱惑。哪怕是同性的诱惑！你要好好的活着！别忘了你的承诺，你还没有孝敬最疼爱你的父母，你还没于找到你最喜爱的女孩……
很可笑的，我就这样放弃了去死。也许是因为我和阿彦的承诺；也许，我根本就不想死！忘记痛苦的最好办法莫过于忘记过去。我明白了这个道理，可阿洛没有。他的身体在随后的几天里彻底的垮掉。头发像一团枯草似的胡乱的堆积在一起。眼睛总是呆滞得望着一个方向，思索的全是过去的扭曲和不堪，脸上再也没有了往日的笑容。我好想找他好好地谈一谈。帮助他，也为了帮助我，从过去的阴影中走出来。可我没有！因为，一时的冲动和巧合，让我们看到了人生最丑恶的东西。而这些最丑恶的东西都是我所不敢面对的。于是，我选择了遗忘，可他选择了回忆。于是我们有了不同的人生。几个月后，我考入了一所普通的大学，来到了历史名城哈尔滨。然后就和他失去了联系。据说他没能考上自己理想的大学，又对学习失去了兴趣，现在在青岛打工……时至今日，我们依然没有见过面。寒假的同学聚会他也没有去。有时候，我真地想给他打个电话，鼓励他重新树立起生活的勇气。但我怕，也许他已经拾起生活的信心了呢！我的出现只会让他记起那段苍白的岁月。我只能为他默默的祝福。然后开始我自己的生活。
现在，很多事情都像过往云烟，在我的心中消失的无影无踪。但有一件事，我却用针把它缝在了我的心底。他会时常的提醒我：你是踩着一个人的幸福去获得自己的幸福的，你将永远的生活在内疚当中。前些天，我在网上看到一条消息，说一个大学心理系的教授调查，有很多同性青少年在偶然中会发生那种很亲密的的行为，这一切都是正常的，并不能称之为心理不正常。我不知道，如果阿洛看到这条消息后会有何感受。我只知道我的眼泪在瞬间就沾湿了我的衣襟。为了一件可悲的小事，我们背负了太多的本不应该属于我的负担。而这种负担毁灭了一个年轻人的生命。我默默地低语，远方的阿洛，我最亲的兄弟。你过得还好吗？我，真的好想你……
好长时间没有阿彦的消息了，前几天我却意外的接到他的电话。原来，他结婚了！他告诉我，当他耗尽了将仅30年的时间去努力的寻找那个可以相爱一生的女孩时，他才发现，那个女孩其实一直都在她的身旁。她不漂亮，也没有多少文化。但是她温柔体贴，更重要的是，她有着一颗菩萨般的心肠。这就已经足够了！令我吃惊的是，听到这个消息的时候，我竟然可以这么的平静！也许，这本来就是他应该得到的！
最后，他祝福我，希望我能够尽快的找的那个可以相爱一生的女孩。我接受了阿彦的祝福，并努力的关上那扇记忆的窗，一边努力的学习，一边苦苦的追寻我的那个可以相守一生的女孩。
这可以算作故事的结尾……
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依旧是那样过着
但我们却一天一天变华着
永远不知道
怎么找到那片《黑森林》
我支持！ `
guest宝贝儿，最后一句话应该给你自己
最後的最後是莪們在流淚，因爲莪們很後悔，
只留下中間的中間，是莪們唱著歌揮霍著走過.
生命中有太多的不堪，我们一定要在挫折中学会长大。做一个坚强的自己。