我想到我的家，这个经历了二十一年风雨的家是不是本身就有点摇晃，还是我太富于想像了，把家想像成一个完美的天堂？或许这种想法多了，使得原本平和真实的家失去了她原有的本色。再者是我和老公的自身出了问题吗，总让我感到这个家缺少点什么。时常会有一种落漠、一种淡淡的忧愁陪伴着我。家，有人才会成为家少了人气的家也许就不叫家了吧。我的这个家或许就是太冷清了而缺少了生机。

多年来，我一直在思考一个问题，那就是我幸福吗？和老公生活了20多年，我常为老公不是自己找的而烦恼。在内心深处总有一种不甘心，总在默默地怨妈妈为什么要为我做主？为什么不给我自由选择的权力。妈妈想给我一生的幸福，想为我找一个在她百年之后能够呵护我一生的男人，却不了解我的愿望与追求。妈妈其实决定不了我一生的幸福，我的幸福只能靠我自己。妈妈认为好的男人不一定非要我嫁给他呀，怎么不换种方式解决？这是我常想到的问题。也许是我的这种想法太天真了吧。

我需要的是自由，我要疯狂而自由的、不受任何限制的去谈一次轰轰烈烈的恋爱，那怕是伤痕累累总算是尝试过。哪个女孩不做梦、哪有女孩不浪漫的。况且我又是个天生爱做梦爱想像的丫头，梦中曾出现过多少次浪漫美好的幻觉、夏娃与亚当的相会。可生活偏偏和我开了个玩笑，想想真是可悲可叹啊！那样的人生今生已不属于我了。可限制我这种自由的不是别人，却是我那位保守严厉而又特别爱我的妈妈。也许是我从小就爱做梦的性格使妈妈不放心，所以妈妈

要限制我，怕我在外上当。我只好做个乖乖女，“呆”在绣楼上等着哪一天有人来提亲吧！妈妈也都是为了我好，其实她为我所选的老公确实是一个好人。虽说这么多年了，想想妈妈的出发点是好的，但方法还是有点专横了，或许我不该这么怨她。

老公是妈妈看上的，妈说好、行，我才得以见面。第一次见面时没有激情、没有颤动，平淡的如静静的湖水。有的只是尴尬，像两个笨蛋一样被人安见面，安排交往，就连什么时候约会也是妈妈安排好的。那个年代男女谈恋爱唯一的活动就是看电影，可我们看场电影也是妈妈买好票和爸爸一起陪着我们看。理由就是不放心。偶而下班了想出门转转，还是妈妈安排好的，并且要再三嘱咐：“少玩一会，9点钟准时回来哦。”就这样平淡的交往了几年，从19岁到22岁多

么美好的时光都给了他。这中途我还外出学习了两年，想想这也叫恋爱？

不过有一点那就是在我外出学习时，我的情书是班上最多的，一天一封，最迟两天不过却是一天就接到两封。害得我成了同学们的笑料，同学们常常会在信的背后写上“请速回！”这样的玩笑。那时班上的男女同学都不大，正是情窦初开的年龄，今天他和她好了、明天他又和她吹了。寝室里的女同学总是在晚上偷偷跑出去约会。我倒好，都知道我有男朋友，再加上我那矜持的样子，男生们也只敢在我面前说些酸酸的话而已。那时的我真够苦的，真想在异地他乡来一次同学恋，去品尝一下自由恋爱的滋味。真想永远

留在那个山沟沟里，不想回到那个没有自由的家。可惜有那个心却没那个胆，真要是换个男朋友，家里的妈妈还不把我给劈了。

老公可好，因为天天晚上给我写情书写到很晚，结果被他们局长发现了，还在会上表扬他，说他爱学习天天学到半夜。这事成了我这么多年来对他的笑料。记得有一次为了报复他，等他到学校去接我时，我早就和同学一起坐上火车离开了学校，让他跑了个空。

最让我不可思议的是老公和我妈的关系比和我好。当我从外地上学回到家时，看到妈妈还真把他当成儿子了，什么事都会和他商量，对他比对我要好，当时我还在想这家伙用了什么手段让我妈对他比对我这个亲女儿还好？我都有点吃醋了。其实他就是勤快（在自家可没那样），又很有耐心的和老人家聊天，就这么简单。他到我们家的第一件事就是脱衣服进厨

房，看看有没有什么要做的，卫生做好了没有过年了他也是先到我家，帮我妈把过年的事做完后才回他老家去。那时我姐姐哥哥都在外地，他成了家里唯一的陪老爸谈国事陪老妈谈家事的人。成了爸爸和妈妈的精神依托。为他那时的所做所为，我常取笑他是居心不良。

还没等我找到恋爱的感觉，突然有一天妈妈发话了：“玲玲，院子里和你同岁的几个姑娘都结婚了，你也该结了。这么大姑娘和个男的天天出出进进的（那可是妈妈让他天天到我家吃饭的，妈妈还要赖在我身上）不好看，结婚了就好了，我也就放心了。”妈妈的一句话就把我打发走了，小小的年纪就成了别人的老婆。