一通电话，粉碎我期盼的喜悦，彻底将心中最后的一丝期望打入寒谷，永世不得翻身。这是我盼了20年的心事，却在突然来临的时候，竟是那么不堪一击，原来，原来一切都是我自己的一厢情愿。在他们的关心的背后，原来是藏有目的……
面对突来的关怀，我发现自己却不能接受，曾经和自己说过，不去恨任何一个人，因为恨别人只会让自己被伤害的很深，所以我学会了隐藏自己，就算是有在多的风和雨，我都能面对，保持心平气和。可是在面对曾经希望能关怀我的人突来的关怀，我发现我真的不能适应。也许事隔多年，那份希望要人来关怀的心已经淡下去了，有没有他们的关心我都不在乎了，毕竟我已经不是当初的那个女孩子了，我有自己的思想，我可以做自己想做的事情，我不在渴求他们能给我多少关怀。只要他们还记得我也是他们的亲人就够了，可是为什么事情会出人意料呢？也许灵魂深处，还存在着某些躁动的思绪，它将我缠绕，夜夜如噬心般的难过，但是这一切全在今日归于安静…… 第一年过年不回家，竟有这么多人来关心我，让我回家，原来是一年也没有一句关怀的话，如今却有这么多，我发现这关怀好沉，好重。我无力去承受。因为在他们关怀的背后有着另一番居心。姑父希望我明年将他的孩子带出来工作，而叔叔却是担心弟弟年幼，春节回家人太多怕有闪失，这就是他们要我回家的目的，这就是他们真正“关怀”的用意。我是哭还是笑，我是痛还是伤，我感到自己好迷茫。 也许这样说我的亲人不对，毕竟人家是好心好意的要你回家去，怎么能这么想他们呢？可是要我如何不去想叱？要我的情何以堪呢？说什么想我，说什么别人家的孩子都回家只有我不回家，他们会想念，这全是谎言，我情愿你们直接对我说要我帮你们的忙，也不是这样子用关心来做面具。 当他们说出那些话的时候，我感到自己被深深的伤害了，我曾那么的期望他们能给我关怀，也曾那么的希望每年快要回家的时候，他们能来问我一些情况，可是每次都从满怀希望到绝望，于是终于将心底的那份希冀深深埋藏起来，努力地让自己过得很好，努力让自己坚强和勇敢，也许只有这样才可以给自己一丝安慰吧，因为我够坚强了，不需要他们的关；我过得很好了，不需要他们的嘘寒问暖了。 有时候真希望不曾发生过这些，这样的话，我的心里也许会好过点，可是偏偏又发生了，人生真如一幕戏剧。每个人都演绎着不同的角色，或好，或坏？只有等到曲终人散的时候才可以揭晓吧，也许终其一生也无法揭晓些什么。 远方的亲人们，你们可曾想过，当你们在这个寒冷的冬天送来的这份关怀，没有温暖我，反而让我掉入寒冷的深渊。但是我不曾怪你们，不管你们的关心是出自真心抑或假意，这都不重要了，不是吗？对于你们给我的一切我都不会放在心上，我要让自己活得快乐点，不去想那些恩恩怨怨，唯有这样才不会让大家一起沉沦，因为是亲人，因为血脓于水，于是选择了淡漠……
我懂你的心情，无论何时记得对自己好些，幸福是什么？它是一份心境，知道吗？无法用尺度衡量，有人说简单是福，把一切看简单些吧，这样你会快乐些。
－－－灰色