【梦镜吟语】玩偶游戏·多重人格扮演游戏
我其实很犹豫，到底是不是要写这篇日志。
因为这有关我一段很隐讳的记忆。可以的话，我非常不愿被人知道心中存有那样的自己，即使是在这虚拟的网络上也是如此。换句普通人的话来说，那段记忆里有个拥有极致阴暗性格的我。即是说那段日子里的“我”有意识到另一个“我”很危险。呵，其实我有种松口气的感觉。应该说，“我”觉得在那段日子里，对“我们”来说也都很危险。
原谅我用“我们”这个词汇。事实上，那段日子里我的确一直是在用“我们”。
起初，只是两种不同的观念在脑海里挣扎。当时的“我”做为个整体且并不认为这是件很奇怪的事，基本上每个人都有思想斗争的时候。所以，做为“清醒自我”的我于主意识流中认为此情况是种人为的矛盾。可随着这两种意识的相对性越来越强……做为整体的我把“她们”区分开来。
所以我说，这是件很危险的事情。
心理疾病中有一种替换人格，而这种病情开始时都是因为患者长期压抑和遏止内心情绪宣泄，但那些情绪却未完全消失，反是争先恐后拼命想出来表现一番。从而导致儿童只有通过创造想象中的游戏伙伴，即把自我中的有些部分体验塑造成客体（“他”、“她”或“它”），借此与孤独或寂寞作干斗争。尔后，凡那些无法为父母或其他成人接受的行为，或者经常受到处罚的冲动，便函有可能被分离出来，压抑入想象中的游戏伙伴之中：我是好人，他是环人。这里，“我”是主体人格，“他”是另一种人格或后继人格。此时，主体人格尚能意识到另一种人格的存在，把自身看作为主体，把另一种人格看作为客体（即想象中游戏的伙伴）。
我真的不愿再回想。现在的我甚至不知道那是场自编自演的RPG游戏，还是由心中不满情绪而引发自己做出各种匪夷所思的事情……
刚开始，只是正面思想和负面思想的战争。随着这种情况的加剧，意识流逐渐增加为四种甚至五种以上。一个“我”狡猾自信，她相当世故迷人，但同时具有乐观积极和鬼灵精怪的特质，还有许多令人难以恭维的恶趣味，比如喜欢他人在选择中犹豫不定和喜欢看他人为难。一个“我”自私自我，她表面看起来非常淑女和淡漠，但事实上她冷漠理智，能笑看朋友的痛苦而无动于衷，甚至于有些病态的热爱。一个“我”冰冷自然，很少有东西能让她感兴趣。一个“我”偏执乖戾，愤世嫉俗并且嚣张且特立独行，但心里又极端的袒护其他的“我”，对他人则完全不理不顾，必要时虽很有手段，其实是个面冷心热又嘴硬心容易软的家伙。
而这四个“我”终极的目标有两个。一个是寻找和保护自厌自卑，抑揄脆弱的“我”，以及寻找不同的“我”阻止和对抗一个最为危险邪恶的“我”……
哈，我想这真是个可笑的故事。就像是某本小说里的段落，但却发生在我自己身上。我根本不明白自己曾为何会陷入如此危险的境地。我想，这件发生在我身上的事可能是一种疾病，也就是所谓的人格障碍。也许吧，但又可能是我自己在吓唬自己。因为我事后查阅的资料里那种名为“替换人格”的障碍多少与我的情况有点不同。
书里的描述是这样子的：多重人格（Multiple Personality)，一种心因性身人份的障碍，也即由心理因素引起的人格障碍。
在1980年出版的《精神疾病诊断和统计手册》第三版中，把多重人格界定为“在个体内存在两个或两个以上独特的人格，每个人格在特定时间占统治地位。这些人格彼此之间是独立的、自主的，并作为一个完整的自我而存在”。
一般说来，在任何特定的时间阶段，内陆诸意识层的只有一种身份，称为主体人格。此时所有的情感、思想和言行都按照主体人格的方式活动，不显出另一身份的痕迹。不定期一段时候，通常是在受到精神刺激之后，可突然转变为另一完全不同的身份，一切情感、思想和言行按照后继人格的方式行事。这时，个体对过去的身份完全遗忘，仿佛从心理上另换了一个人。从一种人格到另一种人格的转化通常是突然发生的，当后继的人格开始“执政”时，原先的主体人格是意识不到的，并忘却业已发生过的事情。
在精神分析学派看来，多重人格的实质是心理过程的分离，一部分行为和经验被单独保持，彼此之间没有交流，后继的人格通常能意识到主体人格的存在，但把它看作为客体（“他”、“她”或“它”），而把自身看作为主体（“我”），当分离尚未全面时，主体人格还有可能意识到另一种人格的存在，但通常把自身看作“我”，而把另一种人格看作为“他”、“她”或“它”。可是，当分离全面进行时，主体人格便会忘却自己的身份，并由后继人格取而代之。正如心理学家P。费登所说，在这种情况下，“主体的经验类似纪觉，从中产生的‘思想’被体验为好像它是一种由外部刺激引起的‘知觉’”。
如果愤怒或不满因为不断的拒绝或惩罚而变得日益增强时，这引愤怒或不满就会越来越多地被压抑入分离的人格部分。为了保持这些被压抑的东西，后继人格和主体人格之间的“隔墙”就会加厚，并且就得不可渗透。慢慢地，主体便不再意识到它的存在。随着年龄的增长，特别是在青春期，环境对个体的外部要求有可能变得更大。对个体来说，由这些外部要求引发的挫折和不满也不可能变得更多。于是，在“隔墙”的那一边，被压抑的东西就会越来越多，所占“空间”就会越来越大，从而削弱了主体人格。由于那个被隐匿和分离的人格强烈要求表现自己，它就会周期性地接管主体人格，成为后继人格。
当后继人格在一特定时间接管主体人格时，它的攻击和憎恨，以及其他主体人格无法接受的紊乱行为，会变得格外明显。极端的表现是：如果这种后继人格指向他人，便会导致杀人；如果指向主体人格，便会导致自残或自杀。当然，不是所有的患者都表现出这种三性的行为。
人格分离如同其他心理过程一样也是一个连续体。在连续体的一端，其分离或多或少具有正常的性质，沃特金斯把这种性质称之为“自我状态”，而另一位心理学家希尔加德则称之为“隐蔽观察者”。有些正常的个体为适应生活或作出必要的防御，会出现人格分离现象，在同一机体内相继表现两种或两种以上的人格。正常分离与异常分离根本区别在于，正常分离的个体，其主体人格能够始终意识到后继人格的存在，他的“自我状态”很清楚地由于特殊的原因而被迫将完整的人格分离成两种或两以上的人格，而且主体人格作为一个“隐蔽观察者”密切注视着后继人格的一言一行。至于这种分离是否必然会使后继人格成为主体人格的对立面（例如，主体人格是和善和，后继人格是易怒的），则因人而异因事而异。
然而，严重分离的多重人格却处于连续体的另一端。对这种人格障碍的患来说，主体人格意识不到后继人格的存在，并忘却业已发生过的事情。一般情况下，通过对多重人格患施以催眠干预，可使患者意识到后继人格的存在，并让主体人格与之进行交流，“声长”它们不再是彼此独立的人格，而是个体完整人格的组成部分，从而使多重人格患者将分离的人格得以重新组合。
现在想来，心里都难免有几分发悚。我想那段日子我真是快疯掉了，每当生活里发生一件事情就会有多种想法同时在脑海里争夺地盘。我甚至在那种思想下做出许多“完整的我”绝对不会去做的事情，而这种时候做为主体人格的“我”都是在有部分清醒的状态间看着“我”做出各种各样奇怪的事。
那段时期里的“我们”观念与爱好都不同，并且拥有各自的名字。像狡猾的“我”喜欢喝咖啡和玩塔罗牌，喜欢装做纯真的样子，她叫颜笑。像淡漠的“我”喜欢看报纸和看小说，她叫战雅。像冰冷的“我”常常发呆或者思考回忆一些过去、哲理等，更喜欢看些有实质帮助和晦涩难懂的专业型书籍，她叫云舞。像偏执的“我”既喜欢拍照和美术，也酷爱自由和旅行，她叫佘蔓。
有时我还会常常因为电视里一句极端平凡的话而莫名其妙的哭泣，夜晚有时会陷入百无聊赖的悲伤和忧郁里。一个人蜷缩着慢慢掉泪，可通常哭了不到半分钟就再也流不出任何眼泪，有时悲伤来得快甚至消失的更快。有时又特别暴躁易怒，这种现象通常表现在网络上。而在外出时则表现的尤为正常，反是不容易生气，为人和善又内向，大多表现成天塌下来也不会太惊讶的模样。
有段时间里的我是极端丧失理性的。不，应该说是极度挣扎的。破坏性的情绪在心底抹也抹不去，可理性上又极力抑止这种冲动。有几次我几乎有控制不住的感觉，每当回过神的事后我都会惊出一身冷汗，心里发毛。真的是发毛，我觉得自己很恐怖。然后又开始啜泣。
虽然我从没有对人做出身体上的伤害，也没有过自残行为。可是，对于他人心里上的伤害我并不是没有做过。有时，甚至会蓄意的去从心灵上伤害别人，并且喜见他人痛苦的样子，最后摆出一副道貌岸然又脆弱无比的样子无辜的和别人说抱歉。但事实上，心灵的角落却有某种异样的兴奋。
回过神后，我又常对自己说，也许那个女生说得对，猫，别人都以为你是好人，但其实你TM就是一变态。喜欢看别人会你愁为你怒为你大动干戈，你TM没事就利用别人的各种情绪，还偏要摆一副其实是你受伤最深的假惺惺姿态，博取旁观者的同情眼泪为你抱不平，最后你一个人躲在暗地里看好戏。玩完人觉得没趣就拍拍屁股走路，消失的无影无踪，压根不顾别人多痛苦多难过，你甚至连点负罪感都没有。你TM甚至喜欢别人恨你讨厌你厌恶你，别人越恨你你就越高兴。你TM最变态的地方就在于你根本不觉得自己过分，还觉得变态这词是对于你做为的肯定。甚至有脸正经的对别人说恨是种强烈的情绪，至少他们每个人有很长的一段时间都会记得你。你以为你比任何人都清醒，其实最喜欢做梦的就是你！
呵，是的，我现在也觉得那时我就一疯子，整日去破坏别人的爱情友情。所以，我把自己关进房间。我怕会被什么东西报复，我怕“我”会毁灭我自己。
意识还真是件有趣的玩意。因为这一袭话，犹如当头棒喝。我把自己锁在房间里，一天一夜不去见人，然后拼命的回想我究竟是什么时候变成这样子，到底是什么时候自己变成如此令我自己都感到亡魂皆冒的恐怖分子？
那时我一直不肯承认自己懦弱，我认为我是倔强而坚强的。我打开电脑看自己写的小说，特别是被我抛弃到一半就再也不肯动笔甚至称得上是被自己封印的『水之馆』系列。里面个个人物栩栩如生，鲜活得跃然纸上……
水之馆里。颜笑喜欢穿黑色得洋装，又对神秘的事物很感兴趣。她总是外出，在夜里游荡着。然后，她会上网玩弄些稀奇古怪的东西，累了就会蜷缩在沙发里像只猫般的打盹。战雅穿着身着青绿色系的高雅时尚的淑女装，一边聆听着忧伤而凄迷的曲子，一边悠闲的喝着咖啡津津有味看着某部热销小说。浓妆艳沫的佘蔓穿着中性干练的套装摆弄着照相机，她的沙发边闲置着堆积如山的时尚杂志和美术书籍。云舞也在看书，可她总是在看令颜笑头晕脑涨、令战雅摇头放弃，令佘蔓嫌恶的恨不得丢进垃圾堆里的……那种深奥晦涩的专业性非常强的书。每当她们感叹的时候，云舞总是先看她们一眼，然后默默不语把玩一会放在她桌的白水晶骰子，神情似乎是在思索什么，最后一言不发的继续看她的书。
这故事的设定很像八号当铺。但事实上，我没有看过八号当铺，只是后来听说过。『水之馆』是个非常神秘的小店，里面卖着许多有趣而诡异的东西。比如会说话会有表情的面具，比如精致美丽的匕首，比如有感情的可爱娃娃。她们四人会接触各种各样的客人，而每位客人都应她们接待的不同而受到不同的待遇。
遇到颜笑时，她会笑眯眯的向你问好，然后给送上饮料。遇见战雅时，她会放下报纸扬着和蔼可亲的笑弧，淡柔而客气的让你随意挑选，并适时的问你是否需要一杯茶水。遇见佘蔓时，她最多瞟你一眼便再不说话，但又会默默的注意你的一举一动。遇见云舞时，你甚至会发现她连眼光都吝啬给予，惜字如金。
她们看着形形色色的客人在店里店外路过。但其实，她们有一个秘密，就是寻找另外的同类，然后挖掘她们一起对抗一个存在。故事写到她们找到了两个同类，一个名叫海吟，一个名叫萧秀。萧秀很脆弱自卑，常常会被简单的话感动，爱向她们撒娇又喜欢温馨的氛围，喜欢一边看着电视，一边忙里忙外的打扫店堂、整理物品。敏感怯懦的她不常发表意见，但多数会给她们做些小点心。她喜欢水蓝色的少女装，看起来既忧郁又小心翼翼，具有极度善良的特质。事实上，她的发话常常使其他人又好笑又好气。
海吟是她们中对过去最念念不忘，而又最想要释怀的人。她本身不希望被另外四人找到，甚至也不想保护萧秀。她沉湎在过去的回忆里，不愿展望未来。她讨厌改变，可事实上最令她无法忍受的就是改变着的自己。因此，她是个很诡异的存在，就像是幽灵一般无声无息。没有特别的爱好，没有特别讨厌的事物。海吟不像其他人那样迫切的想对抗那个存在，因为她认为消失也无所谓。可当她们找到海吟时，她虽然无奈但还是愿意帮助其他四人。对于她来说，拥有着“既然她们都是如此想要活下去，那么我帮助她们也无所谓”的态度。
善恶不是她们最为关注的事情。因为她们每个人都清楚，自己绝对称不上善良。
颜笑很情绪化，她凭着喜怒哀乐做为行事风格。她的字典中没有对善恶的完全定义，也毫无是非观念，更不在乎伦理道德。她是个亦正亦邪的角色。心情好时，她不会吝啬帮助别人。但受到帮助的人都需要付出一点小小的代价，因为她常常会有让人哭笑不得的恶劣趣味。酷爱整蛊，调皮捣蛋，又机灵诡诈。
战雅从不执著于善恶问题。她对善恶的定义很简单，对我好为者为善人，对我不好者为恶人，对我不好不坏者对她来说连人都不是。因为，那与会行动的布景一样和她无关。每个人都是独立的个体，生来就注定孤独。只要别人不犯到她头上，她必不会主动找人麻烦。大多时候她拥有息事宁人的处事态度。但如果有不知好歹的人越过她心中的最低底限，她不介意用千百倍数的报酬奉还给那人。如她所说：我是很慷慨的。
云舞连善恶的基本观念都没有，该说她对善与恶完全没有关注。事实上，她很少对其他人事物产生关注。她更关心命运的问题，究竟是个体操纵命运还是命运操纵个体……诸如一系列模糊性的问题她都会非常感兴趣，几乎带着乐此不疲的态度去探索琢磨这些在常人看来非常吃力不讨好的事情上。她不说话也罢，每逢开口便直切要点一针见血。对待任何问题都有其独到的见解和眼光，才思敏捷又细致入微。
佘蔓有点双重标准。她会仗义执言，她也疾恶如仇。她讨厌别人身上带有市侩、虚伪、任性、或者极端自私的特质。她爱憎分明，她对善恶的定义非常明显。她做事冲动，但也不是不会计较后果。得失在她眼中并不重要，因为基本上每件事情都会产生得到和失去的效果。她认为带着伪装面具又不肯承认自己心中罪恶的人，远比那些世间所谓的至邪存在更令她感到恶心，但她同样讨厌没有丝毫良知的东西。她不喜欢挑起无谓的是非，可一旦有人挑衅她也绝对不会姑息。
海吟没有功夫去注意善恶。她更多的时间都是在做梦，梦里还带有某些天真的意味。事实上她也清楚自己是在做梦，可她也不愿醒来。她不会放过任何想打扰她缅怀的人，她甚至不管善恶到底是什么定义。除此外，思维模式与常人无异。
水之馆的所有角色中，萧秀就显得尤为不同。她拥有最慈悲的人格，她会给流浪的猫猫狗狗食物，她会相信世界里还是有许多值得相信的事物。她不是完全信任别人，但她信任世间上有值得相信的人，有值得相信的情感。换句话说，她认为一个人任何的感情都是真诚的，是在当时没有虚假的。即便是受过伤害也不能动摇这种信念，可她总是等待着别人来救赎，也很害怕接触不熟悉的生人，特别是异性。
故事我没有写到终结。
设定里，她们六人一起快乐的生活着，并且持续着寻找。可是有一天她们害怕的存在出现了，那是个邪恶的家伙，对她们充满着恶意和极为深刻的仇视。冥冥中似乎有另外一种存在秘密的注视着她们与邪恶存在的对抗。那个邪恶的家伙想吞噬她们，而她们也在努力的反抗着。直到最胆小怕事的萧秀也下定决心要除去邪恶时，她们竟错愕的发现那存在也是她们寻觅的同类之一。她们六人察觉到一直存在于自己心灵最深处的情绪，然而这情绪与邪恶的存在又是如此的相象。于是，萧秀最先包容了她的存在。最后她们每个人都接受了她。并且于后一直寻找，一直安定的生活在店里。
水之馆内，似乎又恢复了安静。祥和而诡异的凄迷在那里繁衍，带着那么点悲伤的乐章随着每次风铃声的响起，随着她们同时说出那声“欢迎光临”……迎接着每个到访于水之馆的客人。故事的结局，一如往昔。其实，她们都明白她们来自于同一个人，同一抹灵魂。她们自始至终都没有完全的融合，她们都有自己各自的矛盾，而她们彼此间也在剧烈的矛盾着。可是，这并不妨碍她们相互间的友谊。
冥冥中注视着她们的存在就像是我，我的身体就是这座水之馆。而清醒的自我，就如同这编织无常命运的主体般看着那些后继的亚人格。
我想，这曾经的挣扎真的是件很危险的事。颜笑，云舞，战雅，佘蔓，这四种意识是在我脑海里最先产生的，我不知道自己怎么会放任她们诞生，现在回忆起来就像是很水到渠成的样子。起初她们的挣扎矛盾令我非常痛苦，一会被这个想法左右，一会被那个想法左右。回过神后的每每心惊都令我痛苦而恐惧。于是，本能的，我把她们拒绝想象成我。也压根不想要用我们这个词汇来形容我与她们。
我是好人，她们是坏人。我是清醒的，而她们都是疯子。我是正常的，她们都是病态。
当时我并没有意识到主体的我，拥有这种深层想法。仔细回想起来，现在我倒是觉得那样的自己有点好笑。其实，她们就像是不同时期的“我”，以及“我”想要成为的人。久后，随之生活压力不断增加，现实中大大小小的波折使我十几年的想法完全被颠覆。想要保护“我”的亚人格观念就成为了我的化身，代替或合力去做我本身不想做或者不愿去做的事情，从而塑造成极致矛盾的主人格——也就是“完整的我”。
我，到底是什么样子的？
呵呵，这是我那段时间每天思考的课题。随着大小争斗的不断上演，我越拒绝这种矛盾，我便越是矛盾。于是，所有的情绪被压抑而成的负面形成了那个最恐怖邪恶的存在。那是我与她们在做思维争斗时产生的亚人格。
我发现“它”时，甚至以为“它”不配拥有人的称号。
虽然其他的“我”也不能做为好人，甚至有些病态或者令人哭笑不得的恶趣味。但是，从没有一个“我”具有如此强烈的攻击性质。那时“我们”觉得“它”是令“我们”畏惧的，因为“它”憎恨着一切事物，痛厌所有东西，包括自己的存在。
它，尤其讨厌自以为是善良和正义的人。它最喜欢看别人痛苦的挣扎，最喜欢看别人因为情感而流泪悲伤，它最喜欢看别人堕落、悔恨和扭曲的脸蛋。我们越是喜欢的人，它越讨厌。我们越是想珍惜和保护的人，它就越要伤害。它痛恨着我们，我们也厌恶着它。每当我们想去拥抱其他人，它总会带着低沉而诡异的笑声出现。而最后，每次都是它获得胜利。
做为清醒的主观意识的“我”是如此的鄙夷“它”的存在。因为“它”反复无常，但又沉寂深邃，唯一不变的是“它”的憎恨。我甚至有一度认为它根本不是我，它是邪恶的兽，而我是正常的人。因为只有兽才没有理智……不，那时我认为它比兽更低级。只有邪魔才会想要把其他人都拖进黑暗，只有魔鬼才会想要让其他人随着它一直沉沦，只有疯子变态才会希望要所有人陪伴它一起毁灭。
憎恨的力量，太强大了。而我们中，没有一个人拥有伟大的爱。萧秀她隐藏在颜笑她们都看不见的角落，它的强大几乎使我们都忘记了还有萧秀。所以，我们都注定被它说服。任欺骗，谎言，背叛，离去，伤害弥散整间水之馆……
我们越是拒绝，越是反抗，它就越强。我们的憎恨化为它的粮食，我们的厌恶喂养它逐渐壮大。它就如同我们心中的黑洞，吞噬着我们的良知，吹嘘鼓噪，肆意扰乱，危险邪恶。
终于，直到，有一天……
我们觉得，它想毁灭的，其实是“我”。于是，所有的挣扎与矛盾都被调和，分裂不再继续，我们是否矛盾都已经显得不再重要。为了保护做为水之馆的“我”而诞生的亚人格们，联合在一起与它正面争风相对。
然后，我们突然惊觉。它，是如此的孤单和绝望。
连做为本身的“我”，以及做为保护“我”而存在的其他亚人格……
我们，都不肯承认它的存在。我们，都不肯面对它的存在。我们都说，它不是人，它不是我们任何一个人，它是疯子，它是邪魔。
接着，萧秀流泪了。因为她拥有我人格中最善良的一部分。因为，她首先觉察到它的心中掩埋着如此冰冷的绝望。空洞的孤单使它憎恨着一切，包括它自己的存在。于是到最后，我发现我们每个人其实都在流泪。每个挣扎每个矛盾其实都源于我的逃避和懦弱，而不是“我与她们”思维观念的碰撞所产生的磨擦，所有的痛苦都是源于我自己的躲藏。那么，就算是变态又怎样？就算是疯子又如何？我是邪魔又何妨？
因为，那曾让我如此嫌恶和痛恨的它，就是我自己。
是我，是我把憎恨和痛苦全都抛给它，全都让它独自去承担背负。是我，是我一直在逃避。原来是我，是我如此憎恶着自己的存在。
它，是兽，是邪魔。那，我是什么？
妖兽，妖兽……
人类，其实就像是妖兽。而我，不过一直披着光鲜亮丽的画皮妖娆的演绎着自己的玩偶游戏。她们为保护我而生，而我却报以鄙夷的目光。直到我与她们一起饲养的兽伸出尖锐的爪和牙撕咬我们自己，我们才发现原来自己是如此绝望和痛苦，迷惘和空茫，孤单和寂寞。它幻化成我的样子，原来这才是她，真真正正的她。就像缭绕的黑反复着最深的纯粹，让极致的缺憾拥有另类残酷的完美。
我也，不过如此。我也，不过是自以为是。困兽，困兽，我竟是作茧自缚，我竟是连自己也不想承认，我竟是连自己都在欺骗自己。于是，我对我心中的兽说，我不会再抛下你。这次我们所有人都一起，一起背负这心中繁衍的罪孽，我们都不会再孤独。也许或多或少还会有点迷惘，但你们都是我，这点是毫无疑问并无法否认的真实。
人生的路途还有非常遥远的距离。无论是魂飞魄散，还是成为幽魂邪魔，我坚信你们会伴着我，走过任何阴霾坎坷，走过任何风吹雨打。就像我笔下的水之馆，你们在里边等候着到访的客人，然后对着他们说“欢迎光临”。
别人曾唤过我安，瞧，和暗音色相近。
——故事未完，不续。
后记：
我并不知道，那段时期的自己到底是拥有人格障碍，还是自己在演绎着玩偶游戏。但无论如何我都清楚那是段危险的岁月，只需一不小心便丧失了完整的自己。我也不清楚将来如果受到巨大的刺激那些亚人格会不会真的如同资料上所说的般“分裂成真正的观念意识”而使做为主体人格的我被削弱甚至消失，但我想我们都不会再伤害彼此，因为我是如此怜爱自己的空洞和寂寞。
我想我应该不再是那只会拒绝接受心底真实的小鬼。既然连他人的自私和虚伪我都可以坦然的承受，既然我连我自己的自私和虚伪我都可以坦然面对，既然我连自己都察觉自己不是善良之辈，既然我连自己都有欺骗和背叛他人的时候……如果“它”真的是居住于我心底盘踞不去的邪魔，那就让我去真正的拥抱“她”吧。
源头究竟是什么样的，已经不再重要。重要的是对我们每个人来说，我们会一起走到生命的尽头，于是我想我们都不会再寂寞……
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-----BY Q月
P·S你懂空间做的好好哦，有空也教教我吧
BY 老二
其实每个人都有小小的不可告人的秘密或隐私，只不过，很少有人敢这么公开的把它讲出来。其实不只你，包括我，也包括所有人，都不是独立的个体。不管他们承认也好，不承认也罢。在不同的时候都会戴上不同的面具，扮演着不同的角色。……
所以，
真的，很佩服你。有勇气面对所有的自己，不论好的坏的。
真的，很羡慕你。有这么美丽的文笔，让人不得不去留意你
去关心你！…… 真心的祝福你！ *^O^*
……其实最最佩服你的一点，就是你明明懒，却还能运动手指，写这么多文章~~我也懒，懒到宣泄的力气都省了~
……忽然发现，原来同类这么多，不知道该欣慰，还是应该为将来担忧~
……饿，不知道该将什么了……语言能力退化了呢