婚姻与儿子
作者: 仰天一声啸 发表日期: 2007-02-16 09:46 点击数: 410
＂我能想到最浪漫的事 ／就是和你一起慢慢变老／一路上收藏点点滴滴的欢笑／留到以后坐着摇椅慢慢聊／我能想到最浪漫的事 ／就是和你一起慢慢变老／直到我们老得哪儿也去不了／你还依然把我当成手心里的宝＂
每次听到这首歌的时候，我都会流泪．因为感动，也因为伤感，感动的是这种永恒的爱情；伤感的是我没有这样永恒的爱情．
如果我说我的婚姻不幸福，我周围的朋友百分之九十九点九的人都会说是我在庸人自扰，或者说错误在我而不在我的丈夫．然而，可悲的是，那仅有的百分之一却是我，是我最真实的感受．
我的丈夫是那种很成熟又很稳健的男人，在周围的交际圈中口碑非常好，在社会中处事也是左右逢源．我曾经为自己有这样的成功的男人而自豪．他唯一的缺点就是文化水平太低，这成了我们婚后吵架的几乎唯一的理由．
80年代末，初中还没毕业的他就去当兵了，回来就在社会上闯荡．二十几年来，他积累了丰富的社会经验，他可以和社会上的各个阶层的所有人打交道．黑道白道的朋友他都有,而且所有人都热情地称他为老大.可是我却不一样，1999年大专毕业不到半年，我就嫁给了他．可以说基本上没有任何社会经验．我们曾经生活的很幸福，我曾经因为自己有一个宽厚的臂膀可以终生依靠让自己周围的朋友羡慕已 .
1998年末，我们有了自己爱情的结晶．我们都曾一度兴奋地忘记了自我．特别是我，从儿子出生那一刻起，我就发誓尽自己一生所学为孩子所用，让他成为一个出色的男人；发誓读遍天下所有的育儿宝典，集中我和丈夫身上的所有优点，熏陶儿子，让他成为人格高尚，成就非凡的人．我要成为最伟大的母亲．丈夫也说，他会成为世界上最好的爸爸的．关于孩子，我们都曾信誓旦旦的．现在想来，也许，我们都太年轻，不懂得誓言背后的艰辛.
然而，我们的不幸婚姻正是从孩子的出生开始的．第一次吵架是为了给孩子取名字．我说，名字是孩子一生的符号，是一个人的脸面，同时也寄托了父母对下一代的希望，当然不能马虎，应该好好地考虑．所以我在月子里的时候，就让他帮我买几本关于取名字的书，我自己也在字典上查了好久，可是还是没有找到合适的．
他一看儿子都快满月了，还没有个名字，心里着急了，他一着急，脑子就会失灵，乱说话．孩子满月那天，他对我说，名字就是个符号，随便起一个，只要叫着顺口就行了．何必那么麻烦．还蛮不讲理地给我下了死命令：如果今天不给孩子确定名字，满月就不过了．我很生气，但是介于今天是孩子的第一个大喜日子，也就没和他计较，十分委屈地在十几个选定的名字中找了一个相对满意的给孩子确定了名字．
在孩子满月的午宴，他很高兴地向每一位前来祝贺的嘉宾宣布他的儿子叫什么名字，完全不是刚才和我吵架的那张嘴脸．我看着他醉意蒙胧的样子，心里一阵阵发酸，孩子有这样一个父亲，真不知道是喜还是悲？
在以后的日子里，我很忙，又要工作，又要照顾孩子，还要干家务，每天累得腰酸腿疼的．我多么希望他能帮我一把，比如我做饭时，他照顾孩子；我洗衣服时，他整理房间，等等．总之，有句俗话说得好，男女搭配干活不累．可他倒好，非但不给我帮一点儿忙，还到处添乱．比如，我刚扫过的地，他又给我弄脏，我早上刚把衣服洗完，他下午就把自己的脏衣服给我扔到床上．用我自己的话说，我收拾得没有他弄脏得快．更可气的是，当我忙了一天，如烂泥一样躺在床上时，他非但没有一句安慰的话，还要我和他亲密．一旦我因为太累而拒绝时，他就会大发雷霆，说有了孩子我就再不爱他了．我很委屈，怎么能那样说呢，我只是太累了呀．久而久之，我们之间的矛盾越来越激化了．
还有一次，是为了孩子入托的事．在入托以前，我已经给他做好了个方面的准备，可以说是有备无患了．可我还是担心孩子会哭闹，就希望第一天，让他和我一块儿陪孩子上学．他却说，孩子最终要自己面对幼儿园的，必须自己去．于是宁愿自己在家看电视也不送孩子去幼儿园．当儿子问我，爸爸为什么不来时，我只能笑着说爸爸还有自己的事情要干呢．孩子很懂事，爸爸忙，我一定乖．看着孩子可爱的笑脸蛋儿，我为自己有这样的乖巧的儿子而高兴，同时为他有那样的父亲而担心．
他平时特别喜欢打牌，我也曾劝说过，可是没有用．在我的潜意识里，我总认为他只是简单地爱好，远没有达到嗜牌如命的地步，而且我一直坚信他做事向来是有分寸的，所以关于他打牌的事，我虽然不太高兴，但是也没有强加阻拦．直到有一次，他彻底把我惹怒了．由于我要加班，就告诉他，希望他去接孩子，说回家后先给孩子做饭吃，让他先看会儿电视，我回家后，在安排他们父子洗漱睡觉．
可是，谁知道，当我正在加班时，却接到幼儿园阿姨的电话，说孩子一个人在幼儿园直哭．我一下慌了神，放下手头的工作，打的赶到了幼儿园．当我看到儿子委屈地笑脸时，我内疚极了，我没有办法给孩子解释，我只能是一个劲儿道歉了．回家后，我满腔怒火，真想和他大吵一顿．可是有孩子在，我知道我们不能吵架．
孩子睡熟了以后，我问他为什么不接孩子，他居然理直气壮地说几个朋友在一起打牌，脱不开身．我一听，立即火冒三丈，因为他已经连着三个夜晚没有回家了．我从他的朋友处得知，这三个夜晚他都是在麻将桌子上度过的．可我装作什么也不知道，楞是压着心里的火没有发作，以为他可以自己觉醒．然而，为了打牌他居然连孩子也不顾了．那一夜，我们大吵了一架，我真的不敢相信这就是我的父亲，是我的孩子的爸爸，曾经发誓要成为世界上最好的爸爸．
后来发生的几件事情，更让我觉得我的丈夫实在是文化素质太低了．有些道理你跟他根本将不清．
晚上，孩子要看动画片，他不允许，说他要看球赛．我就劝他，我们工作都太忙，没有时间教育孩子，可是从动画片中孩子可以学到很多我们大人无法教给他的东西，就让他去看吧．而且现在的孩子不象我们小时候，作业写完书包一扔，三五成群就去野外玩耍了．他们是历史上唯一的一代在电视机前成长的孩子，就把这点自由还给他吧．可是丈夫就是不听．因为每天晚上都要为争电视而发生家庭大战，所以每天晚上，我都要当调解员．可最终我这个调解员都是不公正的．因为我劝说不了我的丈夫，只有万般无奈地化解儿子的委屈．说真的，有时候，我都为孩子叫屈．
转眼间，孩子已经上小学了．为了孩子的学习，我希望他多看一看书，学点儿文化．并且用姐夫为了孩子把小学到高中的课程亲自重新学习了一遍的故事激励他．可是他不但没有受感动，反而讥笑姐夫太傻．气得我骂他朽木不可雕．
介于他他的文化素质低，我尽量把辅导孩子作业的事自己包揽，可是当我为工作忙起来的时候就不得不让他给孩子辅导．每次，当我加班回到家时，看到的总是孩子满脸的泪水，说爸爸打他了，因为他不会写作业．我一再给丈夫解释说,辅导孩子作业要有耐心.我对他说,在学习方面一定要循循善诱,因势利导，打孩子是最愚蠢的教育方法。我们不能要求孩子太高,我们不能要求一个刚会数数的孩子去理解两位数的加减法，尽管他能数到一百．也不能要求还不认识几个汉字的孩子去背诵唐诗宋词，即使他有语言表达的天赋．那种方式叫拔苗助长．他不理解，反而说我在宠坏孩子．
有时候我也在劝说自己，毕竟他初中还没毕业，理解理解他罢，可是他根本不理解我和孩子．我们之间曾经的甜甜蜜蜜不知什么时候被为了孩子天天喋喋不休的争吵替代了．我总是忍耐理解他，可当我看到他对孩子的错误教育时，不由自主地发怒了．我可以忍受他对我的不理解，可我不能容忍他对孩子的错误教育．
有一段时间，他经常不晚上不回家，我知道他在麻将场上消解苦闷．一天两天，我也没有在意，可是一连一个星期都是如此，我有些恐惧了．如果他从麻将桌上转到别的地方就麻烦了．我是说， 万一他一不小心，去了那些不三不四的场所，后果不堪设想的．不是我对自己的丈夫不放心，只是他生活得环境太复杂．我真的害怕婚外恋的悲剧在我们的身上发生．
我经过反复斟酌以后，决定放弃自己的工作全新权全意服侍他们俩．我尽量不让他管孩子的学习，并且把多余的时间用来学习育儿方面的书．我要做好一个好母亲，在父亲不能让儿子满意时，我要弥补，填补孩子心灵深处那一片空白．
关于我辞职在家当全职太太的事，我提前是和他商量过的， 他当时很平静，只是说你的事情你做主．我当时有些感动，又家在着些须失落．感动的是，他能给我自由，让我在家庭中能够保留自己心灵的一片空间．失落的是，他对我的辞职居然毫无反应.
要知道我放弃自己心爱的事业去做一个管家婆，这对于我来说，需要多大的勇气，心理上要承受多大的压力呀！我爱我的工作，我不愿意放弃自己毕生的追求，可同时我也爱我的家庭，爱我的丈夫和孩子，我不愿意为了工作而放弃他们．当我辞职时，所有的朋友都劝我，三思而后行．说放弃工作不是维护家庭的最好办法，相反可能会适得其反．可我知道，对于一个大男子主义侵蚀身心的我的丈夫来说，他需要的就是一个守家的女人．而且，对于一个没有文化又不求上进的丈夫，要让他为了孩子而学习，作妻子的我要 付出常人想像不到艰辛．如果顾及了工作，我根本没有那么多的时间．
然而，我为家庭，我孩子付出的这些他根本不理解，甚至连一句安慰的话也没有．我曾经自我安慰说，我放弃工作是为了我的家庭不是为他丈夫了理解．这样向来，我心里还能好受一些．
后来，我发现我的选择真的是错了．我的一切努力都错了．他比以前更加痴迷于麻将，工作也疏忽了，孩子也不管了．干脆全身心投入喝酒打牌，我生气极了 ，可是有拿他没有办法．也许，他认为反正我不上班了，他可以无后顾之忧了，反而更加肆无忌惮了．
这样的日子过了两年，我实在是受不了了．我苦口婆心劝过他；他不听，我用行动企图感化他，他不为所动；我用孩子的未来激励他，他也无所谓．我真的是江郎才尽了．对他我已经无计可施了．
为此我闹过，哭过，甚至想到了死．我从来不相信自己是那种不理智的女人，可是那一夜，我真的想到了以死来解决这些烦人的事情．如果不是我身后让我牵肠挂肚的儿子，我真的是活不下去了．我是实在想不出出路了呀．
有人说我，不应该把全部的精力都投入到孩子身上，应该对丈夫多付出一点．说，有孩子以前，全部的爱都给了丈夫，有了孩子以后，爱就转移了，丈夫当然感到不公平了．可我从来都不同意这种说法．他们只是站在丈夫的角度看问题．如果站在妻子的角度，当然不一样了．有孩子以前，她们只是伺候一个人，可有了孩子以后，却要同时伺候两个人，比以前辛苦了两倍，当然更需要有人帮忙了．而这个时候只有丈夫能帮她，她也最希望能够从丈夫那里得理解和体贴．然自己的丈夫却和他们的亲生骨肉争风吃醋，这让作女人的真是左右为难呀．
再说了，孩子刚来到这个世界上，得到的不是母亲的爱，却是父母之间相互缠绵的爱，那么孩子不是也要叫屈了．难不成把母亲五马分尸了才能满足一大一小两个男人对爱的渴求．那么，做母亲的，做妻子的，所需要的爱有从何而来呢！ 在我的家庭中，与丈夫的爱情，和对孩子的母爱，也许注定是不能保持平衡的。我曾经在丈夫和孩子中间挣扎着．选择了付予孩子更多，丈夫会认为自己的不到温暖；选择了付予丈夫更多，又觉得对不起孩子．其实，如果丈夫能为这个家庭负起自己一份责任，我们共同承担起我们的对家庭对孩子应尽的义务．我们之间的一切矛盾都迎刃而解了．可是恰恰是他的大男子主义会了我们这个家．同时也是我的天生对孩子的那种母性毁了我们这个家．
后来我想通了．我既然不能改变他，那么，就回到我自己的生活中去．为了给孩子留下一个完整的家庭我不会和他离婚，但是在我的内心深处，我已经不把他当作自己可以依赖终生的丈夫了。我们的婚姻之所要存在，只是因为他是我的孩子的父亲．
我又回到了自己的工作岗位，并且比以前更加努力的工作．我对自己的孩子更加尽职了．唯独没有更多的时间照顾他，所以我们之间的矛盾更加激化了．他比以前更加夜不归宿了，我也没有时间管他，我要上班还要管孩子，我有多少精力，可以消耗呢！
现在我们的婚姻已经名存实亡了．我不知道这样的婚姻到底能经得起多少的风雨沧桑呢．可我实在不知道怎样挽回我们的爱情，我努力了，可我失败了．我宽容了他，他却更加肆虐；我不宽容他，他说我不尽人情，而他所谓的不尽人情只不过是我指责了他对孩子的错误教育而已．
我也不知道怎样挽救我们的家庭．我对孩子付出的多了，他说我冷落了他；我对丈夫付出的多了，就没有时间照顾孩子，在育儿方面他非但帮不了我的忙，反而约帮越乱，而且增加了争吵的几率．
我们之间有太多无法沟通的东西，文化代沟太深了．每当我们因为无法沟通而矛盾重重甚至大吵不止时,我就想到了梁咏琪的这首歌.是一种感动,一种期盼,更是一种激情;然而是一种无奈,一种失落,更是一种惋惜.
我们也能轰轰烈烈的相爱过,我们也曾为爱情付出过,我们也曾幸福地说要"执子之手,与子偕老",可是我们到底怎么了,我们怎么就走不到"老的哪儿也去不了。”的时候．呢！
为什么,难道真的是孩子的错吗? 孩子有错吗?我坚决不相信,可我真的找不到答案．
我突然想到了一首老歌中唱的，你永远不懂我伤悲，就象白天不懂夜的黑．
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guest 发表于 2007-03-24 23:06
#3
- 世界上什么都可以勉强就惟独情感不能。既然都没有爱了，为什么还要生活在一起，你不觉得很无奈吗？与其说不离婚是为了孩子，不如说是为了面子。那都是一种自欺欺人的借口。难道孩子生活在这样无爱的家庭能健康成长吗？那是一种错误的想法。望你好自为之。
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guest 发表于 2007-03-24 23:06
#2
- 世界上什么都可以勉强就惟独情感不能。既然都没有爱了，为什么还要生活在一起，你不觉得很无奈吗？与其说不离婚是为了孩子，不如说是为了面子。那都是一种自欺欺人的借口。难道孩子生活在这样无爱的家庭能健康成长吗？那是一种错误的想法。望你好自为之。
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ma5730 发表于 2007-02-24 16:50
#1
- 您真能说，这就是生活，天地从来就是公平的，也是平衡的，有好汉没好妻、赖汉娶个花娣娣。婚姻是您自己选择的，世上从来没有后悔药，您就认命吧，除非您有亿万资产，到国外去，找自己的所爱！
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