写在新年伊始
作者: 奕含 发表日期: 2007-03-07 19:44 点击数: 1417
[size=5][/size]天阴阴的，心情也苦苦的，欲说还休。
心绪很乱，在家里我找不到可以静下来的方式，就连文字也不能。有好些时候没看小说了吧，这个春节。总是对朋友说，心情烦时，我可以躲在小说的世界里，不食人间烟火。可能是因为我也日渐长大，明白了我不能永远这样不喑世事了。
起床梳洗后，就来到咖啡馆。至少，在我的认知里，心时极端烦乱时， 在这城市的一隅，我还是可以找到让自己心情安宁的地方的。
可是我在这里静坐了半天，现在也是下午时分了，却一个字也没有打出来，脑海处于虚空状态。手在键盘上艰难地打着，因为文思枯竭。为何，为何，为何白天的我，脑海一片空白！？？明明一到夜晚时，所有的情思都浮于脑海，让我辗转难眠。
也许是身心的疲倦还是心的日渐麻木，我也没有了往昔的灵气，所有的点滴全如记流水帐，没有一丝的文气。很悲哀，我的人生在日渐偏离轨道。明天会好吗？这是常问自己的话。
明明有好多只字片语从脑海闪现，可是我却抓不住，心好乱，好慌，没有一片宁静的心海，也许是因为不知脚下的路该如何走了吧，让我迷茫恐慌不安。而我明白了，为何我的文章，越见的没有灵气了，原来是我越见地失去了那份平和，宁静，所以也就不能淡然，悠然超然致远了。我变得贪心了。不再处于悠然的处境，不再想着也许我明天就不在了，随时有赴死的念了，因为我有了在滚滚红尘边走边唱直至生命尽头的准备了，所以我想过得很好，活出生活的质量来，也致我最后变得贪心了。人心不再平常，那就会多了很多的欲念了吧。
原来，瞬间的念头确实应该抓牢，一如得来不易的机会。那天上午打字时心里不知想到了什么可是转眼就灭了。想起那天在书店里看到的《最浪漫的事》这本书。书的笔调用得很诙谐幽默。我不知为什么别人会用那么搞笑的语言，而我笔端下流淌的永远是沉重、郁闷的文字？
好想找回丧失的感觉，找回那段疯狂写的日子，为那些突然闪现的灵感。
可是现在的我心潮不平静，连最爱的文学，也不能让我平静下来，忘乎所以。
这种感觉已经折磨我很久了，从我开始写不了字的那天，我觉得自己的生活如同行尸走肉。
空洞而乏力的生活令我厌倦。我喜欢写字，那是我生命中不可或缺的一部分。曾几何时，文字开始离我远去。而今日，我又该如何，那些曾经的，我是否还能拾起……
我在心里面兀自呐喊，这片天空是属于我一个人的地方，没人打扰我，就让我的思想和灵魂自生自灭吧。我的悲，我的痛，我的绝望， 我的无奈， 我的挣扎，我的那些阴暗的日益堕落的思想……
现在的我只想找一个人做交易！忆及曾有人问我：你愿意把第一次给谁？答，如果不能给相爱的人，那么就给有钱人！因为如果找不到一起坐看云起云落的人，过那种最平凡最朴实的幸福，那么我宁愿追求物质，因为物质也同样可以给人带来安全和温暖感的，不是吗？而我更喜欢一个人的日子吧。可以做自己想做的事，静静地发呆，什么也不用想，什么也不用做，就这么晒晒太阳，吹吹风，看花开花落，伤春悲秋。
而我现在真的是要实践了，记得前年在深圳时，我差点把自己当祭品送给别人，因为那时我站在悬崖边上。可一直没有附之于行动，而我总是在做着白日梦，以为可以把这最纯洁的身躯做为底价来当别人的长期情人。因为小说的世界是这样的。可是冥冥之中又有个声音在告诉我：你不要再把小说和现实的社会混在一起了，小说里的故事不会在生活中发生，不要再作着不切实际的梦了吧。你该醒醒了！
也是的，年前去成都见工的经验告诉我，一切是我想得太为天真，以为在外面的世界里，就有很好的待遇，能够遇很好的人，可是现今社会，一切都是假的了吧？！……而我一直还活在自己的世界里，以为世界如自己所想的那般美好。一切能如自己的意愿那样。在成都的大失所望，头痛，让我匆匆就回家了。回家时，因为县城是不给下车的，只有到市里了。那时也华灯初上，街上霓虹闪烁，不管是繁华不繁华的城市，是大城还是小城，都有些不可告人的行当在发生着吧，这是一个什么都可能发生的社会。
刚下车，见到一个足城，进去问了下关于招聘的事，刚好，她们老板在，寻问了下有关待遇，工时，以及工种性质。因为在成都见工经验告诉我。在光鲜的表面下，有不可告人的勾当在进行着，而在越是大的城市里，竟争的激烈越会让商人们想出一些离奇的商业手腕来吸引顾客的。一如足城有足浴师，有专门的保健师，还有专门界于半正规半不正规的肾经推拿，有人称之为欧式按摩，其实质就是给客人打飞机，亦有人说它是推油，还有专门的陪睡的小姐，也就是说的全套服务……而关于推油还分“手推”和“波推”。（各位看友，不要以为“波推”，就是另一种“手推”，在借助水波的情况下，这是我当时自以为是的理解。后来才知“波推”，原来是用女生的胸来推的。）很宁人咋舌的足城内幕，是不？！越是大的城市，越是规模大的足城，就越是多的经营模式。这是我在成都时了解到的。而我做得来吗？做不来。如果单纯的做足浴师，那工资一定很少，因为在外面消费是高，可是技师的提成很低，三成不到。还不如在家乡，我同时做足浴按摩，提成四提，肯定比外面好些。一如做美容时，美容美体分开做的工资高呢，还是两者一起做的工资高呢？
说到这，我就要说， 我在泸州看到的足城了。我去了好几家，了解，有正规的，有不正规的。有半正规的。因为泸州的消费又不一样了。所以有了做欧式的，也就是说，在泡澡，泰式按摩后，加上肾经推拿，也就是打飞机的全套，如果客人再要求更多，那就由店里专门提供的小姐来陪客人。说到这，我就想说，年初，我在纳溪店里加班时的情景了。那时因为泸州的店是看到了，想趁老板叫我下去加班的时候，了解一下店里情况，然后看是否在那里继续做下去。可是和朋友一起去了，才知，原来那里的泡澡，还要由技师帮客人搓背的。如果客人有素质些，会穿上一次性短裤。我从来没有给人洗过澡，哪知如何搓，而搓背也要讲学问的，不然客人一下就知你是生手了。我遇到的第一个客人就这样说我。“我可以不穿吗？穿着不舒服，质量又不好，浸湿了贴在身上不舒服。而且洗不干净。”这是我做的几个客人和我说的话。现在来数数，在这两天的时间里（初三，因为老板的不讲信用，我和朋友离开了）， 我洗了几个客人呢？三个。两个，是很有素质的，穿着不舒服，洗完了，要脱时，都和我说了，我就避开让其自己洗。而只有一个特差劲的，是一个年轻人，坚持要脱，脱了，害我长针眼，赶紧弄一块毛巾给他搭在肚子上。而他又故意弄开。这样反复几次，最后我干脆视若无睹了，一直不让自己的眼睛有机会看到那里。也许你们会说，你可以像你以前上班的地方，要求换人啊，可是性质不一样。因为我以前上班的地方，是正规的。只有足浴和按摩，如果客人有非份举动时，可以要求换人。可是纳溪这里不一样，这是每个技师要做的事，泡澡，按摩，推油。而刚去时，师傅不在，没人教肾经推拿，要等正式上班以后才会教。而我终是走了的，所以至今不知那推是如何推的。不过听那里的女孩子说，很简单。比泰式轻松，而且收费高，提成也高。她们那的很多技师都愿意做推油的，在几种选择的情况下。所以有时客人只是单纯想泡澡时，她们都会叫客人享受下肾经推拿。而肾经推拿，只要客人射出来了，你就算做完了。有的人推一两分钟就完事了。而有的要推很久。这是听那里的一个女孩子说的。我去的一天时间里，就见她做了四五个推油客人，不一会儿的功夫。因为那是初一，没有多少技师上班，大多是回家了的。我问，那就没有正规的肾经推拿了吗？因为在我的认知里，现在人的压力越发的大了，喜欢做一下全身的精油循环按摩，那是一种很放松的享受。在美容上也有这样的按摩，只是对男士们的做法叫“肾经推拿”，或者说是“欧式按摩”。而对女士美容院来说，这是“背部淋巴排毒”。现在做办公室对着电脑的机会居多，人人都想放松一下背部的神经，缓解一下酸痛感。而在美容院里，这是很多女人喜欢选择的项目。所以我一直以为在足浴城里的，肾经推拿，也和女人们的相似无几，没想到里面是另有乾坤的，是推男人那里。
说了那么多关于我在年前年后了解的，愈发地觉得我是做不来的，随便哪个男人的那里都要以去碰？！那岂不是“千夫所指”了。为了达到一定的目的，虽说有时要不择手段，可是这手段还要是看能不能行的。我还是比较忠意我的选一个情人，忠于其人。虽说目的是为了钱，可至少在自己的良知里，我是干净的。比那些同时脚踏几只船的女孩子要干净多了。身体忠于一人。 我这是不是为自己在找当情人的借口呢？你们以为？！
说真的，做足浴的半年里，有次一个无礼的客人一定要我给他揉那里，一直不答应，他说，你不喜欢看到，那就拿被子盖着就好了嘛。我一直和他涡旋，后来他在我防不胜防的时候，拉下来，让我看见了……恶心， 立马把头转过去，站得远远的问，你还按不按摩，如果不按了， 出去了……而在纳溪上班的两天里，我也见到一次，那年轻人一直要脱，说穿着洗不舒服……两次见到了男人的那里，感觉上有点不再纯洁，看到那，会不会长针眼啊。呵呵……
反正在这年前年后的经历中，我更坚信了要把第一次做交易的念头。给男友，到时，人财两空，而给有钱人，至少我失去那层膜时，还得到了钱的。而至于情，肯定也不是在街上随便拉一个人都行。除了那人出得起钱以外，有素养以外，不是那种空有臭钱，喜欢拿钱来砟人的猪脑袋外，还必须有一定的了解的，不然，完全陌生的两个人，做这么亲密的事……我想除了在追钱脚步的同时，我还是注重心灵的交流，勾通的，所以这样的交易对象更不好找了吧。朋友叫我，出去上班，在上班的同时，边做边找，外面的足城，是很复杂，但我就做最单纯的洗脚按摩，因为那些规模大的地方，是分开了的，做技师就不能做推油什么的。这样比较好些，分开的好，因为必竟有些人是放不开，只是说收入比较低了。而朋友叫我你在大些地方，更能遇到有钱人，慢慢的交谈，然后大家有意了，不就成了情人了吗？说得容易，可是这样的人容易遇吗？她们说，你都没出来，哪知遇不到了。凡事都要行动了，才有机会不是吗？
而我犹豫了……所以直到现在我还没有上班，不知自己去哪里，该做什么！？另外的一些朋友，叫我远离这个环境，说我，如果我还在这个环境，而且又不是在家乡做的话，那样我会变坏的。在家乡有那么多眼睛看着我，而出去，那时没一个认识我的人，在那样的环境下，我能不变吗？他们叫我出去，在厂里，做份简单单纯的文员工作，可是我从来没有进过厂，而好些人进厂都是有熟人介绍的。而我的资历，进公司有一点困难。所以现在我也不知如何走了。还是等正月过后再说吧，现在也是十八了，还有十来天正月就要完了。时间好快，心里越发的慌了。我连去哪，做什么都还不知。所以对在上班的朋友们说，你们好好，至少稳定，不用愁工作的事，而我现在啊，那个烦啊，实在无法用言语表达。
而就如我一开始在本文初，说的有的机会一旦错过就找不到了。现在有一个机会，可是我在犹豫，说真的，做是一回事，说又是一回事，而我担心，我不合他的意的。因为他是一个很好的人，不论从哪方面来说。所以一直对他说，你要相好，要慎重，不要昏头了。其实我是在潜意识里在保护自己吧。怕自己受伤！是不是好矛盾的说词，即然是交易了，还怕什么受伤呢，眼睛一闭就过去了，然后我拿着我的钱走人，从此形同陌路，再说我们本就是陌生人，而且本不是相同环境下的人的，还去过多的奢望什么呢？长期情人吗？地域限制了，一南一北，是不做不了长期情人的。我还是拿着钱就好了。说到钱，朋友们教我，做交易啊，一定要先看到一半的钱才做，不然到时别人不给，你不是吃亏了吗？现今社会，人心难测。占了便宜，不给钱的很多，何况你还是……先给一半，完事了，再叫其给另外一半。我不懂这些了。做这种事，还要防这些吗？人心好难懂，处处设防，好累！
现在的我心情好烦！这个春节我真的明白了钱的不易。我是还没把自己置于绝地吧，所以我才还有退路，才可以犹豫不决吗？有人说：一个人不能化心动为行动，只有两个原因，要么是对快乐的渴望不够强烈，要么是对痛苦的恐惧滋味儿尚未尝够。那我是属于哪者呢？要想成功，可是却在那里左右摇摆！！
仔细想想，真能这样走吗？去阳那里，可是我做不到，像她们那样，必竟我从小的学识，教养让我不能这样做的。可是走到今天我真的不知该如何走了啊？！
有谁能为我指引一条路呢？那指预测未来的水晶球呢？我好想知道，我该如何走下一条路呢？有谁能为我指引，让我不至于迷失方向，道路。我不知如何来说现在内心的感受。我尽然无语了，好可悲。语言尽不能表达我内心的感受了。
我的才情呢，我的憧憬呢，我的未来呢，我的理想呢？都到那里去了呢？
前些天遇到了一个隔房舅母，她问及我的情况，最后感叹道：“以前每个人都说你会比你姐幸福，书念得那么好，父母又……可转眼间，什么都成了空。你母亲以前常说，你的命比姐姐苦，如今看来到是真的了。东游西荡，没有一处安生的地方。”记得当时，我是眼里浸满泪花……我使劲把它给逼回去了，我不愿在人前哭诉我的无助，以及今天的路途艰难。
其实这年的春节我真的 好脆弱的。记得去年，前年春节时，初一我哭了的吧。可那时为什么而哭泣，也不知了。
可今年的时候呢，几乎天天都泪眼迷蒙，一个不经意的触动就让我心情澎湃，心里难过得要命的。可是能怎么说呢，走到今天，无路可走的地步，也是自己造成的结局吧。有一个比我年长的朋友，对我说，人生没有后悔药，一旦走过了，就不要后悔了。也许是走错的路太多了，以至于我现在没有了当初的果敢，前怕虎，后怕狼了。所以朋友说，你这样错失了多少机遇。可是像她那样太急性了，也会做错事吧。可她对我说，她的性格，一旦决定了，先少后悔的了。好好的性格，做事不轻易后悔。好羡慕！而我却总在后悔的情绪里沉沦……
失去父母的爱，就等于失去幸福，失去了天神的守护，原本一辈子的守护，也会消失的。所以现在的特别希望拥有钱，在某方面给我幸福安全吧。
听说，每个生下来的孩子都会有一个天神在孩子身上签的一个契约，那就是天神答应孩子要一辈子守护着他，有时候，天神会附到父母的身上来保护你，不让你受伤害，但若父母离开你，天神也无法守护我们了。
所以现在的我，经历那么多的苦难，就是因为我没有了守护神吗？是这样的吗？是这样的吗？
可是我又听说，每个人都有一个守护天使的，那现在我的守护天使在那里呢？希望他早日出现吧！？
朋友总说，当我一个人静静地望着远方的时候，这个时候的我看起来都是那么迷离孤独而又充满渴望。我知道我的眼里一片茫然，而我又恰恰不知把这茫然应该放在哪里，似乎一伸手就能触碰到，伸出手却偏偏那么遥远，出离于这世界，我渴望什么呢？没人知道，恐怕连我自己都未必清楚。就如我在《心灵独白》的文章里，提及，我每天醒来睡前，都会问自己：你想要的到底是什么呢？
而随着年岁增长，才明白，有些人，事，物，该来的来，该走的走，命运的安排，谁也抵挡不了，即使我在面对这一切时，是那么那么的绝望，我总是在想，生命应该有种支撑，不然我真的找不到继续活下去的理由，所以我一直在寻觅着，绝望又充满希望地痛苦挣扎于现实的充满压力的生活中。可至今，我还没找到那个支撑，而之所以我还在苛息残喘着，那是因为我的那个命中卦支持着我吧，不然我真的是看不到希望的。
生活也让我疲呼吸视听了。
一宿未眠，好多好多愁绪浮心头。最近一段时间身体的不安，让我更加的焦虑。那些对物质的，对未来的，以及更多更多道不明的情绪。
所以，当天空逐渐天朗的时候，我正站立窗口，我就那么一下子流泪水。因为突然那么深那么深地明白，自己是多么多么的孤独，这么些年来，找不到可以停靠的地方。家早也没有了，不是吗？我就像那只凤凰，五百年，五百年地寂寞着。
其实，就如三毛所说，每个灵魂都是孤寂的，没有谁能明白谁内心真实的感受。不是吗？所以我更加地喜欢陌生的地方，陌生的城市的陌生街道。陌生的床散发的温暖，我觉得自己是在找一种可以抵抗麻木的无常和变数。我总是行走在这个城市不同的陌生街道。看着陌生的门牌，想象里面人的生活，日出而作，日落而息。或者同我一样，颠倒过来。我喜欢看着自己在大街上行走时留下的不清晰的脚印。然后，看着它们被滚滚的人流喧嚣着掩盖。
看电视时，我喜欢看发生在繁华都市的故事，我喜欢看那些流淌在街市上的所谓的人类的文明，车如流水马如龙，无穷无尽的广告牌，流溢光彩的宽幅荧屏，西装笔挺面容冷峻且麻木的男人一边匆匆地走一边用很低的声音埋头打电话，偶尔抬起头来的时候，可以看到他们空洞的眼神。想，若年后，我是不是也会成为这麻木空洞眼神人群中的一人呢？想着，想着，就绝望。我喜欢春树的一句话：我就是那么地热爱着绝望。是的，不是为绝望而绝望，而是确实绝望着。
我也喜欢那些平凡的人所表现出来的生存状态，然而我却总是无法融入其中，我总是无法避免地要抬起自己的头去望那个沉默的天空，然后听到飞鸟扇动翅膀时寂寞的声音。周围的悲欢离合，生离死别都是别人的热闹，我的寂寞，在地下黑暗潮湿的洞穴里彼此厮杀。
所以我的心在越加地沉下去，沉在一个见不了底的的黑色旋涡里，朋友们总说，看你的文章，让人心疼，希望你能早日遇上那个带你走出黑夜的人，希望阳光能早日穿透你阴冷的心，让你温暖起来……
我也是如此希望着，因为我真的觉得好冷，好冷……为自己的生活在边缘，边缘的工作中，边缘的住处里，夹缝中生存……哪里才是归依呢？！就如朋友说的，奕含，你早些出来吧，不要在那个所谓的“家”呆了，那里并不是你的家的，住在那里的你并不开心的，不是吗？你还是早日出来寻找你的归所吧！想到这些，泪水不由自主地滴落在键盘，滴出“啪”的一声……
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guest 发表于 2007-09-08 14:48
#5
- 佩服！！！
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guest 发表于 2007-07-28 23:25
#4
- 祝你好运。好人有好报啊。
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梅隐清都 发表于 2007-03-25 12:30
#3
- 爱上文学的人注定要孤独，没想到你这么苦。一定要坚持住，我会一直陪着你，听你诉说，看你的文。记住哦，只有活着才能拥有各种感觉，包括快乐，还有痛苦。所以即使我们再痛苦，也要活着，因为这样我们还可以写，还可以寻找快乐。希望你每天会快乐一点。
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guest 发表于 2007-03-16 02:47
#2
- 应该是姐姐吧,呐.路过的人希望善良的姐姐可以好好生活
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guest 发表于 2007-03-11 15:13
#1
- 你好,你感悟真深啊,还是看破红尘了,继续努力.我提一个建议,有机会把你所写可以拍一部电视记
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