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狂怒

作者: 玩笑老爹   发表日期: 2007-03-08 02:48  点击数: 366


我狂怒了。就是这样。因为我的无能。我的无力。我真的想抓住一些东西。但是我真的抓不住。我想撕扯。为什么！究竟为什么！我迟到了。因为一些原因我迟到了。我想要挽回。但是，迟到的代价难道真的那么高吗？！我愿意付出我的所有去挽回。但是，没有理由。我究竟是迟到了。我尽力去扭转。扭转这一切。但是我自己太难了，这不是一个人能够扭转的。我不想让谁为难。因为我迟到了。然而我赶到的时候又是那么的不是时候。

我真的怒了。我的内心在疯狂的撕扯着。不知道怎样去表达了。如果世界上的事情能有最原始，最简单的办法去解决。我会用我的生命去下这个赌注。

我的胃又开始疼了 。这不是个好的兆头。每次胃疼就是我开始暴走的开始。到现在为止。我暴走了2次。我不想暴走。会给其他人带来太多伤害。我的想法太幼稚。太固执。太单纯。太简单。当事情不能按我预期的那样前进的时候，我会抓狂。我可能会不记后果。我害怕。我害怕那样的我。我不想。但是，我真的会失去理智。野兽？！不仅仅是野兽！

我真的会崩溃的。极端。极端的选择。我会把一切撕碎，要么把自己撕碎。我害怕。我好不容易重新找到了自己。我正要开始。但是，下面面临的可能是自己的毁灭。或者别人的毁灭。不过结果我已经想到了。不论怎样，最终毁灭的是自己。哈哈哈哈哈哈哈。

现在。我陷入阿特拉丝山洞。如果没有神灯的出现。我可能在毁灭洞穴的同时，自己也葬身洞穴。悲哀啊。太悲哀了。突然想喝酒。但是痉挛的胃不允许。不争气的胃。为什么在我最悲伤最生气最愤怒的时候来整我。

一切都是因为我迟到。我希望上天再给我个机会。哪怕一切重新开始，或者让一切都没有发生。也许我会好受些。

我想哭。世界太残酷了。为什么什么事情到我身上总要让我那么累。累不要紧，倒是给我个满意的结局。或者给我个美好的过程！可是。什么都没有。到现在我依然是两手空空的我。

我怎么了？我想学坏，但是不知道为什么，我先想起的东哥的一句话：学好易，要有人带。学坏难，贵在坚持。难道学坏都那么难吗？我想要做出违经叛道的事情。但是我却根本不知道怎么去做。悲哀。难道我的人生竟然这么悲哀。是我的悲哀还是这个社会的悲哀。

为什么要有那么多的大道理。我们在为谁活？我们被父母生下来就是为了弥补他们的过失？！是为了满足他们的意愿？！那我人生的不如意是不是也要让我的孩子去背负？！如果孝顺，如果亲情可以这样理解。我宁可放弃我的生命，放弃我的一切。让我去那18层地狱吧。让我永世不得超生。不管是不是这样，不管别人会用怎样的眼神看我。我会选择去改变，去改变这一切。我不计较代价。我会的。直至我真正的心死。直至这个世界让我真的感觉到疲惫。让我不再有奋斗的冲动。那时，我会选择不再轮回。但是，在此之前，我会让大家看到一个头破血流的斗士！一个或者卤莽，或者冲动，或者叛逆，或者无助，或者渺小，或者可笑的斗士！

 

PS：以上所说不是针对我的父母。他们很爱我。他们没有把一切强加给我。他们一直在维护我自己的意愿。这一生我为有我这样的父母而感觉到自豪，骄傲。我为我曾经对父母的误解感到羞愧。

PS2：大家不要打听什么。不要去猜想什么。有些东西是不会被你们猜到的。你们无谓的猜测只能让我更加痛苦。希望有一天我自己能走出来。希望上天能给我个满意的结果，哪怕我遍体鳞伤。

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共4条回复
玩笑老爹 发表于 2007-03-10 00:05
#4
晕。不同意义的迟到。上班迟到又不是第一次。不就是请大家吃顿饭嘛。哈哈哈。好了。现在心情好了。因为我在组织一个更大的“阴谋”。。。哈哈哈
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guest 发表于 2007-03-09 22:28
#3
至于吗？不就是迟到吗？今天TMD多少人迟到了？你还不是最晚的，天天不迟到的人才有资格说迟到的人，自然我就不会说你，因为我也会迟到，你要撕裂自己的话，先把值钱的东西给爱心丰富的薛阿姨留下再撕哈，这样我就不劝你好好活下去了。
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璇之无情 发表于 2007-03-09 19:28
#2
遥墙机场过了初试
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guest 发表于 2007-03-08 18:14
#1
真的那么痛苦吗? "哪怕一切重新开始，或者让一切都没有发生。也许我会好受些。"或许是这样吧！等待真的是一个漫长的过程，磨练一个人的心智，耐性，信心及一切······希望可以放下一切会好起来。
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