三月八日话心情
三月八日在岁月的必然中到来了，来的悄悄然没有声息。
我坐在沙发上，看着电视，画面上变换的交色和人物的流窜，没有给我留下一点点缠绵，我的思绪在没有风的楼层上悬浮着，久久没有方向。
今天是什么日子，我应该做些什么呢？是啊，我应该做些什么呢？！突然间，心情像是很快乐，却又像是很郁闷。说不清楚什么事情使自己高兴不起来，也说不上来为什么自己却要暗自的有点忧伤的喜悦。一切似乎有也似乎无的存在着，沉闷着，度过着，流逝着。
朋友邀我去打麻将牌，我也不知道自己有没有那份心情去参与娱乐，我去了。但是，手中的牌是什么，我却总在意不过来。每每当牌下了锅里才发现，那张牌是我很需要的。便又开始等着再有一张刚打下去的牌的到来。
以为现在的我是最幸福的，有家；有爱人；有孩子；有父母；有亲戚；有朋友；有同士；有姐妹；有兄弟，什么都有，什么也似乎不缺，但我却真的很孤独很孤独，孤独让我的心里很压抑很压抑，走在街上，我不想跟人谈笑，并不是我不喜欢，而是我没有心情。我的心情在知道爸爸病了以后丢失了。
春节期间，爸爸一直伴随着点滴度过，并不是因为病的很重，而是他病了，我的心很痛很痛。
在我孩子八个多月的时候，因为上班的关系，不得不把孩子放回我的老家。老家距我工作的地方坐火车也要四个小时，而且途中还要倒几次的班车。那时，有一段时间里，爸爸不接我电话，因为当时没有手机，每次我打电话过去，问到爸爸的时候，妈妈和弟弟都对我说，我爸在外边，亦或是在外边，总之，有好几次打电话都没能跟他说上一句话。终于在我的奇怪的心里感觉中我回去了，才知道爸爸因出血热已经住院好长时间了。
春节前，我带着孩子回去老家，因为堂弟弟结婚的的原因，我比往年早了点回去。没有想到的是，我回去以后，我妈妈已经住院了十二天了。而这期间，我却什么也不知道！当我听到大夫来了以后，跟我讲，我妈妈在院期间总是自己照顾自己的时候，我的心里不知道是什么感觉，那种痛心也许只有自己讲给自己听。
而在我春节后将要回来的时候，爸爸咳嗽的比较厉害，他总说没有关系，让我放心的走，他过几天自己会去看医生的。我怎么可能放下心来，便同弟弟强行让爸爸去看病，结果，诊断出他是肺气肿。我不知道这个病的严重性会是多少，但我的确感觉到了爸爸已经不再是以前那个如虎的爸爸了，他现在是需要我们这些做儿女的照顾的时候了。他已经不再年轻了，应该需要关心和爱护的。特别是来自儿女们的贴心的帮助。尽管他总不承认自己已经有了年岁，尽管他依然动作轻快的忙于他喜欢的工作。
回来后，我的心好象被打了一针一样，镇静的让人觉得有些意外，安然得让人几乎忘记了它的跳动。
走在人群之中，感觉到的是社会的繁华和人际的热闹，来自太阳光的温暖，掩盖不住的生机却无法替代我忧伤却无从以诉的孤寂。我想找朋友谈谈我的感受，谈谈我的内心，好想痛痛快快的哭一次，也许那样，我的心情可以得到释放，然而，茫茫人海，我却找不到一个可以倾听我诉说心语的人。大家忙于自己的工作和生活，我在匆匆忙的人群中迷失了自我，也在众多的喧哗声中变得更加孤独。
站在空前，是啊，原来我在楼上，感觉就是这种的不胜寒，也许这世间的匆忙已经忘记了人与人最初的渴望；也许人与人的现实，已经容不下那份只属于生命起始时的真诚。然而，这样匆忙一生，我们何所得，我们何所失，得失间，我们是否真的得到了我们生命的价值，我们人生的意义！！！
这样寻思着，这样孤独着，这样郁闷着，这样渴望和等待着、、、也许在某个偶然间，我可以遇到能同我交心的人，可以诉说人世间的种种亲情，友情和爱情，可以淡莫一切而只为生灵的一种原始的心情。海内存知己，天涯若比邻！真让人羡慕啊！！！如果我有这样的知己的话，我的今生又何憾之有呢？！！！
朋友在生活中是很重要的，然而，酒肉朋友却也是生命的一种暇疵，不要也罢。
每个人都在心里渴望找到知心朋友，然而，谈何容易！！祝福你！