请给我一朵花开的时间（九）
第九章
婚后的生活平淡无奇，随着我的肚子一天天大起来，我的脾气也日渐恶劣，经常是大吵小吵照着三餐吵。骆石因为我的怀孕不与我一般见识，对我是大哄小哄照着三餐哄。可我并有知足感恩，也许是我的任性惹怒了老天，他将我美好甜蜜的生活活生生的收回了。
那一天，像是一场梦魇，纠缠了我五年的生活，我永远忘不了，老天残忍的毫无预告的从我的身边剥夺我的幸福。那天晚上，骆石很晚才回来，一身的酒味，他看起来十分的疲倦，跌跌撞撞的摔躺在沙发上。因为他身上浓重的烟酒味，是我忍不住又干呕起来。我脾气很大的和他吵，吵的是什么我自己也不清楚了，也不敢去回想，因为那时我一生中最大的错，是我的任性付出的代价，惨痛的代价。只记得那夜我无休止的吵，这么大幢房子就只充满了我的狼哭鬼嚎。我在吵，丝毫没注意到骆石的表情越来越痛苦，到最后他终于忍不住对我大吼了一声，你够了没有！说完他头也不回的摔门出去。我像泄了气的皮球一样跌坐在那里，嘤嘤的哭起来，喃喃地念道，他吼我，他不爱我了，他变了，他以前不会这样对我的，他……他一定会回来哄我的，他一定会，他一直都是这样的，对，他会回来的，回来哄我说他错了……
我好像渐渐睡去……
我好像做了个梦……
我梦见我被手机铃声吵醒……
好可笑的梦。电话是公安局的，他们让我去认尸。我觉得莫名其妙，我毫无感觉思想麻木，我去公安局又不是一次两次了，大概去上了瘾，连做梦都梦到了公安局，呵呵，真可笑！到了公安局我好像看见了梁劲彪，还有一些陌生的面孔，像幽灵一般从我身边飘过，不留下任何痕迹。梁劲彪带我到一个小房间，一开门空气中就掺合着一股血腥迎面扑来，屋里的大灯泡晃啊晃啊，带着我的影子也晃啊晃啊，我感到一阵目眩还有恶心。梁劲彪蹲了下去，轻轻的拉开白布——是骆石，鲜血淋漓的躺在我的脚下，这一切都来得太快，我几乎来不及反映，只是觉得头脑里一片空白，然后……然后我大概是醒了吧！天，这真是一场恶梦，我怎么会做这样的梦，真是太恐怖了，真是的，怎么会做这样的梦……
还好，还好我睁开眼睛的时候我看见骆石依然活生生地站在我身边。我用力地扑上去，紧紧地抱住他，吻着他，心里好踏实，好满足……还好刚才的那是一个梦。骆石略显僵直的背让我注意到屋里站了好多人，有丽姿，郭赫，还有爸，妈，还有我不认识的人。我表示不可理解，一脸疑问的看向骆石。他微微笑着，但他的眼中是一抹的苦涩与不忍，我以为我看错了，那是一种怎么样的情绪？骆石站了起来，把其他人都请到门外。我奋力的想从床上站起来，但双脚刚沾到地面却无力的跌了下去，骆石连忙跑过来扶住了我，我顺势攀上他的脖子，紧紧地抱住他，本想像以前一样与他拥吻，但他却将我推开，我心中一阵失望之感。他将我打横抱起，轻置在床上。我用力地抓住他的手，像小狗一样的求他，你别走，你留下来好不好，你还在生我的气吗？我错了好不好，只要你别走，我不想你走，你留下来……好不好？骆石一脸的怜惜之情，摸着我的脸，慢慢的坐在床边，我扑上去紧紧地搂住他的腰，缩在他的怀里。真好，骆石不生我的气了。后来我突然意识到我的肚子平了，难道我肚子大起来也是梦吗？我的梦到底是从什么时候开始的？好乱呀，不管了，只要骆石在我身边就好。原来我是那么爱他，还好我明白得不晚，我是爱惨了他，我以后再也不和他吵了，我是那么爱他呀！
这是一段漫长的日子，骆石更加地少言，更加的早出晚归。我们不再有以前的亲昵，不再有以前的情话绵绵，我们变得越来越生疏。每天半夜听到扭开的门锁，去总在另一扇房门扭响时而再次失望。每当我们恰巧碰上，我轻轻的叫唤着他的名字，他的眼中总是会浮出一种无法言语的忧伤。他的眼睛是那样的清澈，像是一碗清澈的水。落入一些温柔的灰尘，，刺痛的荡起一丝让人无法察觉的涟漪。这是我会忍不住地去碰触他的脸，亲吻他的眼睛，而他却生涩的避开了。他总是小心的避开我的眼神，我又总是搬回他的目光，在他的眼中我看见我的眼，同样的湿润了，同样的受伤……
梦有开始的时候，也会有结束的时候，当血淋淋的现实从尘封的心底残忍的被扒开，看见的是软化成不堪一击的一汪水，那是带血的泪流向心底。当思念与疯狂全部都消声弥迹，剩下的就是无边无际无止尽的绝望。那一夜我决定不再保持守候的姿态，沐浴后我只着着那件水粉色的蕾丝边的绸缎睡衣，昏暗的灯光下摇晃着暗红的红酒，一仰而尽，嘴角里有一种苦涩的清香。我听见楼道里缓慢有节奏的脚步声逐渐清晰，门闩清脆的响了一声，空气的震动让我的心也打破了原有的宁静。骆石回来了，我开心地迎了上去。他的大衣上有从外面携来的干净的清冷。他看见我的穿着，微微皱了一下眉，轻轻的把我推远，然后退去身上带着寒气的大衣，我又摸到他毛衣上带着体香的熟悉的体温。骆石只是浅浅的抱了抱我，便想把我推开，但是我说什么也不愿意再放开这久违的温暖，我任性的搂紧了他，他推得越用力我抱得就越紧，最后以骆石向我的顽固妥协告终。我抬起他冰凉的手放在我的胸脯前取暖，他想要抗拒，嘴里喃喃地说“凉”，而我却仍然固执的把他的手放在那个地方。他忍不住地打了个寒颤，然后由抗拒变成顺从，由顺从变成无法止禁的抚摸与探索。我顺势攀在他的身上，疯狂的亲吻他的脸，他的嘴，他的胸膛，一路纠缠到我早已布置好的卧室。他撕碎了我昂贵的衣服，在我的身上呢喃着，家榆，我爱你……在迷雾中，我好像又看见骆石那一如大孩子般的脸，看见他像抱着心爱玩具一脸满足的神情。眼泪划过嘴角，是咸涩的伤口，微刺的划过脸庞，我同样的呢喃道，骆石，我爱你！身上的人像冰封般的僵住，进入我瞳孔的脸泪流满面，室内的温度瞬间降至冰点。我逐渐得觉得那个男人是那样的陌生，那张熟悉的脸像是浓浓的墨滴入水中，逐渐溶解，化开，最后是一片混浊。我抱住埋首痛哭的像个孩子似的男人，而他却生硬的将我推开，他冲着我疯狂的吼着，你走开！我不是骆石！我不是他！骆石他已经死了！
……像是突然间惊醒的噩梦，现实与梦互换了方向被人从心底连皮带肉的扒开端到眼前陈列。我的五脏六腑我的思想我的全部像是被掏空了一般，虚脱的跌落在床上，过去的残忍的一切一幅幅像是黑白电影般在我的脑海里重演，蹩脚的导演却精湛的演出，此时四周的一切景物像是梦醒般一件一件瓦解，一件一件退色，一件一件变了模样。一件一件有了新的又真实地诠释。直到破晓时分，我才真正的清醒，也真正的释然，毕竟一切已经是将近两年前的事了。我作了简单的清洗，望着镜中真实的自己，那么消瘦，那么苍白，像是一朵几乎快要凋落的花，没有一丝生气。我换上干净的衣服，简单漂亮，又画了画淡淡的妆，看见镜中的自己光彩又如昔日，我又浅浅的笑了。客厅内的沭杰颓废而苍白，桌上地上满满的都是烟蒂，他抬起满是胡芷的脸庞，用布满血丝的眼绝望的望着我，那时，我几乎要为他哭了。这一年多来真的辛苦他了。我轻轻的坐在他身边。对不起！他的声音低沉而沙哑。我凝望着昔日如阳光般的他，而如今被感情折磨得不成人形。我淡淡的问出一年多前就该问的话，骆石……骆石他是怎么死的？沭杰又深吸一口烟，说，那是一场街头意外，警察说骆石那天晚上喝了酒，和街头上的小混混发生了一些口角，后来意外就发生了。那几个人还是些孩子，都还不满18岁，被判了几年。我摸了摸我的脸，一滴眼泪都没有，我的泪已经干了。我又问，我的孩子呢？什么时候生下的？沭杰又点燃一支烟，深吸了一口，说，你昏迷了一年多，孩子去年九月剖腹产生下的，男孩，让陈伯陈婶抱回辽宁了。大家给孩子取名叫骆非，是非的非。最后一个问题，骆石的骨灰在哪？说到这我的声音又颤抖了，本已干涸的双眼还是免不得被眼泪冲得红肿。沭杰狠吸了几口烟，将烟头在烟灰缸里摁灭，深吐了一口气说，他的骨灰撒在渔场的那片海里。我再也忍不住了，埋首痛苦……
沭杰在最短的时间内搬出了我和骆石的那套房子，我的生活也逐渐恢复了正常。但是我知道，我的生命里有一大片都是空白，我辞去了在报社的工作，如果不是因为骆石的关系，报社也不会为我留职到现在，所以我一分钱也没要。博颖已来北京接手骆石的工作，博颖见到我什么也没说，两个女人抱头痛哭了一场……我问博颖，雪斌怎么样了？博颖叹了一口气说，还不是那样，半死的活着。我看着已经有些显得苍老却仍然穿的光鲜的博颖，摸了摸她干枯的头发，也是个可怜的女人。博颖擦干了泪，，故作轻松的说，别想那些难过的事了，来看看我的家的大胖小子……说着博颖从门外拉进来一个胖墩墩的小男孩。我将这个可爱的胖乎乎的孩子放在腿上挑逗着，突然间意识到，我也有一个孩子。我应该去看看我的孩子了，那是骆石给我留下的唯一的怀念，孩子应该和我生活在一起的。我真是个不称职的母亲，我也是个母亲了啊……
又是这一趟北京通往辽宁的火车，这一切的存在仿佛都在让我觉得是一种残忍的提醒，回忆像是被风吹落眼角的泪，刺痛又冰冷的演绎着，单调乏味的将我摇晃在任性无尽的怀念中，阳光无辜的刺醒沉睡中的我，突然间瞳孔中橙黄色的光谱又暗淡下来。这种感觉是那样的熟悉又是那样的温暖，如同洒在我身上的光线一样。微微张开一条缝，混白的光线射进眼中，生疼的拉扯着我的眼部神经。那层昏白的迷雾渐渐消退，看见的是一张温暖年轻的脸，车窗上挡住照射我脸部阳光的手，还有一些执着的光谱从手缝中挣逃出来滚着点点尘埃从我的眼前胜利的走过。我知道我是个美丽的女人。
当我妈从屋里抱出一个吃着手指的孩子，我流泪了。一种强烈的从未有过的母性的情愫贯穿了我全身的每根神经。颤抖的双手让我害怕抱不住那软软的生命。我哭着，孩子也哭着……那时我看见站在我身边的母亲，好像突然间她显得那样的苍老，我从没注意过她的两鬓早已斑白。物是人非使这个世界上最残忍的事情。
我回辽宁没几天，家里就到访了一位我意料之外的人——李维。好久不见了，他依然英俊如昔。我的父母熟悉的招待着他，他也熟悉的被招待着，熟悉的找到他该坐的位置，好像这里感到意外的只有我一个人而已。李维带来很多孩子用的，吃的，玩的东西，还有很多钱。后来我才知道这一切都是我那位没见过几次面的公公的安排。在骆石去世的时候，他的确绝望过，难过过，但当我生下骆非，他知道他又有了孙子，他又恢复了原来的斗志，又为他的孙子打拼去了，而把孩子交给我父母带着。这就是商人的本色，但是当亲人都一个一个离他远去，他还再追求什么呢？
我已经在这里坐了一下午，此时的水平线已与那轮惨红色的夕阳相切，漫天的霞像是粗心的画师打翻了颜料，绛红，朱赤，墨橙混在一起，想收回却越弄越糟。我爸妈告诉我，骆石的骨灰就是从这块岩石上洒下去的，所以坐在这里我感觉骆石像是在我身边环抱着我一样。海风翻搅着海浪撞击在岩石上摔个粉碎，那些飞溅的粉沫闻起来湿湿咸咸的带着血腥。远处海轮的马达发出深远的鸣响像是呼应着我内心的澎湃，翻搅着我哀伤的情绪扯天扯地。我从岩石上站起来，疯狂的叫喊着我内心难以压抑的情感。骆石——你在哪里啊——我好想你啊——
四周很安静，安静得我只听见海浪和我心跳的声音。身后的脚步声越来越近，我不会傻到认为是骆石回来了，但是我感到很累很累，累到让我没有力气回头看看身后是什么人。
大家都在找你呢！是李维。他提起西裤很艰难的和我坐在岩石上。我们安静了很久，只听见脚下哗哗的声音一遍遍摔打着岩石。后来我们又聊了很久，聊到天已经黑透了。聊了什么我真的忘了，只还记得我们后来聊到安束雅，他告诉我安束雅嫁给一个很有钱的男人。李维的神情是那样的忧伤，我问他，你爱她？李维点点头，说很爱很爱。回去的时候，我对李维说，跟我走吧，到天津来帮我！李维看着我，点点头。
再回到北京已是五年以后，北京与天津不过相隔2、3个小时的车程，却把我和北京这块熟悉的土地整整相隔了五年。当初的离开我编了无数漂亮的理由，只有丽姿在一次的电话里骂出我真正的原因，我是逃了。我害怕面对骆石的死，害怕面对沭杰，甚至还怕面对我的孩子，我在电话这边哭了，像个孩子般的大哭起来，那次是我在天津这五年里第一次也是唯一的一次哭。是，我是在逃避，我害怕面对北京伤心的一切一切，我害怕面对物是人非的凄凉，我宁愿面对陌生的环境陌生的人。当脸上的面具越来越厚，也就麻木了，麻木了所有的感觉，时间长了，也就忘了把面具拿下来。
这五年里，我身边来来往往了许多男人，有英俊的，富有的，黑头发的，黄头发的，我熟悉又麻木的与这些人交往着。在白天我是酒店里冷漠的领导人，但在黑天我是一个不起眼的小酒吧里醉生梦死的女人。这些年来我一直在金钱、权势、男人与酒精里混噩的度过着。
接过丽姿的电话，当天晚上我又来到这个地下酒吧喝酒。酒吧的老板是个留有五颜六色的平头的男人，长得不是很好看，有女人一样纤细的腰肢，我们叫他维尔。维尔见到我，很熟悉的把手放到我的腰上，顺手拿来我熟悉的鸡尾酒摇晃在我眼前。琥珀色的液体反射着琥珀色的光亮，晃得眼睛有些微微的刺痛。维尔笑着，像个女人一样环抱在我身后。他的笑容越来越让我觉得厌恶，我也不知道当初为什么很容忍这个男人在我身边陪了我两年之久。维尔只知道我是个有些小钱的女人，每天晚上十一点会准时出现在他这个小酒吧里，会花上四五百块钱买酒，很和所有搭讪的男人闲聊，会喝到凌晨两点钟再离开，会神奇到这么多年深夜独行却不出一点意外。就因为这些维尔什么也不多问的陪在我身边，这两年我在他这花了不少钱，他赔进不少酒，偶尔我会睡在他租的房子里，就这样。今天我突然决定，以后再也不会来他这个酒吧了。那天晚上我独自喝着闷酒，没有让任何人陪，维尔只来过一次，给了我一个纸包，他说这可以让我忘却一切烦恼。我把那包粉末倒进红酒里立刻化掉，在灯光下那琥珀色的液体显得格外的耀眼，我就那样望着它，一直望着，突然落下了泪，不知是为什么，也许是那琥珀色的光刺痛了双眼。
坐在的士上，突然想起年轻时在车上与司机狂侃的情景，而现在已布满风霜的脸，已没有当时的神采。的士的师傅与我闲聊着，爽朗的笑声感染着我。不经意间看见一个超市外站着一大一小两个熟悉又陌生的身影。一瞬间，所有的感受一股脑涌上心头。我连忙让司机师傅停车，向着幸福奔跑而去……
(故事完)
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