无心于此
作者: marlboro357 发表日期: 2007-04-05 09:29 点击数: 249
有时候真的不知道自己竟会是如此懒惰。整天对着电脑可以无所事事，但就是不肯写点东西，所谓lazy bone应该说的就是我这样的人了。说实话，我真的不清楚大学毕业后能干些什么，有朋友说我该去写作，当个作家。我听完只是一笑置之。就我的水准和懒惰的脾性，怕是难有那么一天了。的确，人最怕的是自己把自己否定，绝然的否定，而我最常干的一件事情就是对自己悲观。也许性格使然，加上过往的一些事情，总让消极、悲观在我的骨髓里扎营，接着是一辈子难以剔除。当我决定做一件事情，我喜欢的，我会全身心地投入去做，不会在过程中对不起自己和别人，很努力的尝试了，但在我的潜意识里，我会认定最后的结果是失败，彻头彻尾的失败。我会把原因归在命运和自己身上，因为那不是人家的错。但悲观归悲观，我还是会很用心的去做，哪怕已经预知结果。千万不要以为我会有什么特异功能，会预知未来，其实那只是一以贯之的悲观和没信心而已。
就到这里吧，虽然人总有说不完的话，可是上课重要，尤其是专业课。虽然我还是觉得在课上学到的东西不如自己自学的十分之一。人有时候就是无从选择。
又是一天，对着电脑，看些情景喜剧，比如人人都爱雷蒙德什么的，就是在打发时间。当然有的人会选择在大学的自习室度过，可惜那个不是我。有时候想想，是该花点时间在学习上了，可就是提不起那个劲，还有教室不是一个好地方。在那里都待了这么多年了，难得现在又相对的自由，总是不肯轻易的就这样放弃。我很渴望自己理想的生活，不牵涉到别人，当然更不会妨碍别人，在自己的天地里，想干什么就干什么。说实话，很希望能有个人陪着，一起做两人都喜欢的事情，就算被时间遗弃也好，至少那么真实的存在和生活着。
以前的教科书教给我们一些关于过去、现在和未来的关系的道理，如今回头一看，也不能说他们尽是错的，但确实失之片面。虽然知道现在我还是搞不清出三者之间的关系。但我知道我是一个喜欢沉溺在过去的人，曾经有人说过，当人在现实中无所适从的时候，他就会回忆过去。生活中若只剩下回想和记忆在肆虐的话，人生也许就是无聊的了。那我的应该可以算了。走不出去的怪圈，一个人在挣扎，孤立无援，四面楚歌，却没有人愿意offer a helping hand.悲哀的人的最大的可悲之处。
我仍在努力的活着，虽然很辛苦，疲惫，但坚持是不能停息的事情，即使你找不到坚持的真正意义所在。我知道我只是在为我的家人活着，因为我无可挽回的欠了他们很多东西，以至于一辈子无法偿还。而无力的支撑究竟能否换来最终的释然和坦然，却又是一个没有答案的问题。如果时间真的能证明一切的话，那么也是在若干年以后，最可怕的就是那时候可能已经不再是我在乎和关心的了。
有本书叫《生活在别处》，我没看过，也不知道它讲什么，就只是片面地以为那种生活状态就是我现在状态。要是说从来都没有想过改变这样的境况那是骗人的，只是我不知道该如何开始，从哪里开始，怎么样开始...有同学说：我们已经很幸运了，因为不管怎样，我们至少摆脱父辈那样一种蒙昧的状态。我不知道对不对，因为我找不到现在的样子有什么建设性的东西。我们更快乐吗？我们更知道为何活着吗？我们更会知礼仪而兼爱吗？...答案只有消极。
有时会思索，假如我跟父辈那样，没有太多乱七八糟的想法，单纯的为了养家糊口生活，劳作，我会不会比现在快乐？如果会的话，那样的快乐又是什么定义？是什么样的一种快乐？是不是真正意义的上的快乐？我茫然，就像以前思索人为什么不能永远陪着彼此的时候一样。我不适合从事思考的工作，而讽刺的是我又经常会无故的臆想。那些想法毫无用处，了无意义，甚至是折损消磨人的，可为什么我会不知不觉地喜欢上干这样的事。
不能再写了，身心俱疲的一件事，写文字应该会让人短命...
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