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勾勾手，我们一起上大学

作者: baizhangren 发表日期: 2007-04-12 16:22 点击数: 659

勾勾手，我们一起上大学

我写我的师父，一直以来自己都想写一篇关于我和师父的故事。可却总是停滞，因为我不知道该怎么去写，不知道我自己是否真的可以用最贴切文字写出我们的过去。

一

那一年，我们初三。我们都在各自的涂抹自己生活的彩图，我们就象两条平行线，谁也没有打扰对方的生活轨迹，可是突然的一天那两条平行线相交了，因为一首歌。

那一天不知道是谁在班级放了一首歌，当时我你在我的身边，听着那首歌，自己突然感叹这首歌可真好听只可惜自己不会，然而就在这时，你的笑声打断了我的感叹，你对我说，叫我师父，我就教你这首歌，我想当时的自己一定就傻透了，竟然会为了一首歌而屈尊拜师，当时的自己为什么会觉的那首歌好听，那首真的有意义吗？在你那么认真的教导下，我学会了那首歌，可我至今还没有对生命中的那个人唱过。师父，我是不是很悲哀？那首歌叫做〈你知道我爱你〉

二

我们相识了，因为那首歌，我们开始慢慢的相识了，你成为了我最好的朋友。我是一个宿命的人，佛说：前世的五百次回眸换来今生的擦身而过。那么我想问，今生的相知又是我们我多少次的回眸换来的？

在那些日子里，在快要中考的前几个月的时光中，生命的阳光似乎总是那么的灿烂，虽然那时的非典肆虐着大半个中国，然而非典的传播速度却赶不上我们的友情的速度。在那些日子里，我们常常在一起自习，作业之后我们开始聊天，我不知道为什么我总有那么多的话和你说，可我现在却早已完了那些我们谈话的内容了。只是我永远记得在那六盏日光灯的影射下有两个影子在窃窃私语。

三

中考开要到了，你和我似乎都在担心自己的归宿，我是多想和你一起继续同一个高中啊！然而命运似乎总是爱和可怜的人开一些不大不小的玩笑。而这些玩笑在某些时候又是残酷的另人不得不去接受。我恨当时的自己！当你提出我们一起报二高中的时候，我没有同意，因为我觉的一高中才是自己的婆家，虽然当时自己的成绩一高中是不肯要自己的。可那又能怎样呢？中考还没有开始，为什么自己不可以睹一次呢？我这样对自己说。最后你也选择和我一起赌一次。

我们象两个赌徒一样。开始各自的命运。我不知道你是否还自己中考前的那一个夜晚，我们做最后的复习，同时也开始初中的最后一次谈话，我很想记起那些我说过的话，可是我忘记了，那是一个没有星星的夜晚，带着伤感似乎在预示着什么。当我离开教室跑回寝室的时候，我不由自主的想流泪，在那七月躁热的日子，我却感到了彻骨的寒冷。

中考很快的就结束了,回到家中,不知道该做些什么,等待着命运对自己的承诺,当突然的有一天我接到了一高中的通知书的时候,像难产的产妇终于生下了一个胖儿子一样,我终于松了一口气,然后欣慰的笑了.我打电话对你报喜,可是你的结局是落榜,我愣了好久,无言.为什么是这样的结果呢?放下电话,自己躲在房间里,好久,好久.我无法面对这个现实,更不愿意面对这个现实!流泪了,没有人知道我在偷偷的落泪,外人的眼里只看到我的笑容,因为我考上了一高中.

四

到了高中以后我常常这样问自己：如果当初自己和你一起选择了二中的话，我们的结局会是怎样？可是生活永远没有如果。我对自己越来越失望。身边少了一个朋友，象少了一根肋骨一样，总是无原无故的感到难过。就在我为自己的悲哀而感到难过的时候，我遇到了金明，他教我学会了抽烟，我们开始一起游戏校园，放诞自己的青春。可我依然感受不到有一丝丝的快乐。我们总是对着上苍祈祷着快乐。可是也许是因为他看到我们的不争气而迟迟不愿施舍微毫的让我感到有欣喜的气息。

我们不在一起了，在一个小城的两个不同的高中，都有了各自的朋友。月季花不断的开了又谢谢了又开，生活象白开水一样波澜不惊，我总是在深夜里给你打电话，寝室的电话晚上几乎成了我的专用电话。同寝室的同学嬉笑的我总是有好多好多的话对你说，好多好多的悲伤对你讲。我不知道你是否会烦。夜里睡觉的时候我会问自己：我是不是一个懦弱了？一个男生为什么会对一个女生讲自己的哀伤呢？为什么自己就不能坚强一点呢？自己难道就不能承受吗？我的心里矛盾着。

五

也许是因为我们的关系太密切了吧。所以常常有人认为你就是我的女朋友，可我总是一笑了之，你还记得吗？那那个周末我去你学校找你，可是你却回家了，正当我要往回走的时候我遇到了苹，她拉住了我，象老鹰抓小鸡一样把我拖到了一个角落，然后轻生对我说：这里没有人，你就老实的交代枫是不是你的女朋友。我鄂然，怎么又是这个问题？见我不回答她有重复了一偏。我逃不了了。我祈祷着。无奈我说了，不是，真的不是。

我总以为她会放过我，可是她不相信我的话，她要核实。无奈之下又把我拎到了电话亭下让我打电话给你，证实我说的不是假话。

电话通了，你接的，我象愣头青一样一开始就说：你不是我的女朋友，对吧？我们只是最好的朋友，是吗？电话的那头你愣了，一时间我们都不知道该说些什么了。我不知道当时的你的表情，可是我就象吃了黄连一样。我好难受。电话是怎么挂了的，我已经无从知道了，那些记忆早以支离破碎了。如果我可以从新选择的话无论如何那些话我都说不出口了，我是多么的傻啊！我对自己说。

六

什么是爱情？那些日子里我问自己。当有一天我发现自己开始喜欢上了一个人，当时的似乎变的白痴了，那天夜里我跑的你的面前对你说：我有喜欢的人了，你笑着对我说，那是好事啊！以后你就有人照顾了，就不用我当心了。可是结果呢？我对她表白了，然而你错了，我也错了，人世间感情这东西并不是自己喜欢上了对方就认定自己了。她不是我该爱的人。

当我从新站在师父面前的时候，我好难过，象一只受伤的羊。看着自己的伤口在流血，自己却无能为力，我想找一个地方自己慢慢的愈合，然后告诉自己自己其实没有什么。只不过是一场梦而已。梦醒了就什么事也没了。可是我又一次的失败了，我是一个藏不住自己忧伤的人。所以我又找她。

那天的天气特别的热，可我却感到特别的冷，她看到我想流泪，竟然还和我开玩笑说：要不要我把肩膀借你使使。当时我笑了，是苦笑吗?也许是.我真的好想就那么的靠过去,痛痛快快的哭一场,感到悲伤了,哭一场是最好的良药,可是我没有,也知道不能.一个大男生又有什么资格靠着一个女生的肩膀哭呢?不可以.我还没有懦弱到那种地步.但事实上我已经是懦弱的人了.一个可悲的人. 一个下午很快就过去了.在人生的长河中一个下午就像一个瞬间,我现在已经望了那个下午对话的内容了,只记得河流流过,但是没有多少水,只记得风很清,让人感觉它似乎没有从脸上吹过.只记得自己有一张悲伤的脸盘,只记得她无所谓的对我说着不着边际的话......

七

时间总是不等人的.无论是悲伤的希望它早点流逝,还是快乐的,希望它永远的停滞,快要高考了,我在害怕,我知道师父也在害怕,可是无论我们害怕与否,都要去面对对.

一天夜里哲对我说,她好象变了,因为什么?我们都不知道,也许是因为高考将近.是的,谁不害怕呢?对于我们这些不学无术整天放荡的孩子

. 突然的有一天,我想起了高考之后我们该怎么办?何去何从?我们是否还会在一起,那些朋友,那些兄弟.我们是否还能一起肆无忌惮的欢笑?也许不能了,我好难过,但是命运是不会因为我的难过而对我宽容的,我越想越难受,不行!我对自己说,绝对不能这样!我骑着自行车,在夜里狂奔,我不能失去那些朋友,不能!如果在失去了他们我还有什么理由自己一个人生活呢?我是否应该在最后的一段时间博一次呢?是的,最后博一次!我开始\翻开书本,那些尘封了很久的书本.

那天我跑到师父的面前,对她说:"我们好好学习好吗?我们一起上同一个大学好吗?"她愣了一会儿,说,"好!""我们拉勾!"我伸出小拇指,最后我们拉勾,说一起上大学.勾勾手我们一起上大学!

八

就这样我们各自学习,在最后的时刻,等待着高考. 高考结束了,在倾盆大雨之下结束了.结果都不尽人意.那时正常的,佛主都是不喜欢临时抱佛脚的人.我被它无情的抛弃了.我好恨!垂胸顿足,可是一切都已经无法挽回了,现实永远是残酷的!

我不知道最后的暑假是怎样度过的,有泪水吗?也许有,很多很多,可是又有什么用呢? 我和师父最后的见面是在填报自愿的时候,我不知道该对她说些什么,突然想起了三年前她对我说一起考二高中的场景,是一场梦吗？

九

假期结束的时候.我一个人孤身北上,到哈市的三流大学.她留在本省.一个人做在火车上,看着窗外的倒退的风景,心里隐隐做痛,为什么?为什么?为什么?我不停的问自己.可是我又为何而问为什么?我不知道,眼角里夹着点点泪光. ......

十

下火车的时候,抬头望着天空.一个自己从来没有看过的而又需要看四年的天空,它是灰色的!灰色的.在人来人往的火车站外,我不知所措,看着人群,他们都是谁?世界变成了灰色,脑海里不断的闪现出,过去那些朋友的笑容,师父的.好有哲的,小黄的......他们都在哪儿?谁回答我的话? 打车到学校报道.当我自己卸下自己沉重的行李站在大学门口的时候.抬头看着它,右手的小拇指在颤抖,那天夜里我们不是勾手指了吗?不是说好要一起上大学吗?泪水什么时候湿了脸夹?

......