再生杂莽
最近风有些逆，很压抑的感觉。
可能是气温逐高了。我依是一个人，似乎有第二个人隐约出现，却又是朦朦胧胧。我渴望着有很摒弃。
总在和周围对峙，或者不是，我也说不清楚。只是愈感到不可理喻自己的处境。知道么？我甚至不能顺利地完成和他们的任意一段简单对白。我只想尽力让他们明白我的本意，他们却都高高地立着，他们有 自己思想。于是，我缄默下来，可，这并不代表我的屈服。
我没再远眺，我很忙，这是借口。我只是怕而已。但，我的生命中依然能清晰地呈现，守候在我左右的麦田。我不走远，它们不离不弃。
突然想起，自己好久没笑了。我最近，可能包括以后的三个月内，会一直继承，现在拥有紧促。不能单凭喜不喜欢来定守，亦不愿思考是否愿意。为了许多东西，事，物和人的平静，我也应该坚守。这或 许过于庸俗，但这绝对现实。我没有逃避，并不能代表我坚强。
对亲情，友情，爱情的欲望现在几乎为零。我觉得自己真的拿修正液涂掉了所有的色彩和文字，一片空白。没有人来找我，除非，我自己放弃。
老实说，真实说，确切的说，到此以后，我没有一丝安全感。也不知道这是否是验证了外婆的那句话：说过的话早晚会应验的。因为，我在拾掇来此的时候，曾写过一句话：这座城市太小，小得让我没有一丝安全感......它真的应验了。
我决定，把我那块三峡石送人，只是没找到受者，目前，很艰难。只是，我确实喜欢那点乳白，太纯，太精，太沉，便又或3种累赘。
除了我，这世界的人都是伟大的。除了我，这世界的人都是卑鄙的。因为，我，最擅遗忘，最会自理，最爱自嘲。我觉得，许多人都见过我。最起码，是在痛苦时。我觉得，许多人都没见过我，包括我自己。
偶尔，翻过曾经爱过的话段，都在它呈满腹人之后，便说厌倦。不是讨厌，只是，说不清怎么，它的感觉在我里面，好或有减。
我喜欢问候别人，为么？因为，我不知道自己好吗。我把狂笑覆盖脸面。疼痛，却，真的，有增无减。
为了别人，和自己。我得工作了，希望有曙光的我照明。
2007.3.22
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