你们让我还剩了什么
作者: 边逝 发表日期: 2007-05-08 18:35 点击数: 451
生活总是在平淡无奇中度过，令人感到乏味而又依恋。我从不认为自己是最乐观的人，我只会像一颗孤星一样，在夜的装饰下最耀眼，最真实。
或许，自己早已习惯这种黑暗了吧，虽然只是几个月的关系。爷爷走了已经有了大半年了，当他看见他最爱的孙子现在是这样的，他会作何感想呢，伤心，难过，气愤。。。。。。。
我的脑子里一定还有叛逆的思想，但是那么的微乎其微，一如那蓝色的火焰。
我呆呆的看着地面，喃喃的说：爷爷，你伤心吗？似乎又似在问自己。在短短的时间里，我成了家族里最没用的人，幸好年龄还小。我就是垃圾的代名词，变成了任何人都可以随便拿来当做笑料的调味剂。但这仍然不能阻止我，可能还会让他们更失望。我还从来都没有这样的孤独和无助，家里，呵，都似乎成了最熟悉的陌生人。
他们只会用自己的想法来想任何一个问题，就好像照葫芦画瓢一样可笑。我那天大声的问妈妈，难道人活着就只是为了钱，只是为了钱。她的回答让我彻底绝望了，
“对，就是为了钱。”还振振有辞的继续说，“不是为了钱，那你说为了什么？”
我靠，靠上个千遍万遍都没用了。
还记得爸爸回答过的一句话，人家文学关你什么事啊？
想想是啊，跟我一点关系都没有。但我就喜欢，有错吗？
他们经常抽着烟，坐在凳子上装出一副大教育家的样子，对我这个需要看心理医生的病人说着一些莫不着边的无关紧要的话，就像在一个医学报告会上大谈政治。
我再也不能和爷爷聊天了，再也不能和爷爷漫步在乡间的泥路上了。再也找不到和爷爷在一起时的那种安心，安全的感觉了；再也不能和爷爷一起去洗澡了。再也不能和爷爷静静的呆着，那么无味的呆着；再也不能拿起电话拨着那个熟悉的号码，然后在说上一句，爷爷，我想你了。
那边传来我最开心的声音，大孙子。。。。。。。。。。传来的温暖的话语，不会让我伤心的话语。
我可以承受任何大的失败和辛苦，但我不愿接受我所有的最亲的人都用让我如置身冰窟的话。但现在我努力让自己更“冷漠”。
我还可以做什么呢？
我置身于一个颓废，伤感。。。。。。。没有家的阳光的世界，四周都是灰色的，无边无际。我大声的喊叫，没有人理我，没有人关心我想的是什么。没有人。。。。。。。。。。
算了，不写了，想起这些，想起爷爷，又要落泪了。我说过，我不会再随便的哭了。因为我把泪凝固了，再也不会因为那些不值得我落泪的人而掉眼泪。
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我也知道你说的都有道理，我也并没有把我的爱好当做我生命的全部。我更懂得我的家人都是为我以后能够衣食无忧的生活，有自己的家庭。
但。。。。。 太复杂了。我还想到学校去，因为我还是很爱学习，虽然几个月前是我自己写了退学申请，走出了学校的大门。我不想那样的学了，我不可能改变学校的制度什么的，就只能改变我自己了。
爷爷走后，我好像明白了什么，潜移默化的。那两个多月里，我虽然还是很勤奋的学习，但我可以感觉到，已经和以前不一样了。
就叫作我的整个家族吧，所有的人都把我当作了另类，还说笑让我去看心理医生。说实话吧，我竟然又成了变态。有些糊里糊涂，但他们可不会在意我的接受能力。
现在我还是想找一个学校去上学，等到再过几年我就没机会了。但他们却不让，要我跟别人去学“一技之长”，说白了，也就是别人的学徒工。但我并不认为这丢人，只是我 渴望 到学校去，非常。我觉得在那里我的思想可以更丰富，也不至于早早的，太容易的就被这个社会所污染。
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边逝 发表于 2007-05-09 18:45#19 我的爸爸， 他不是个什么学识很多的人。但懂的不少，都是社会上的东西，如果对我以后没什么影响的话，我希望不要“懂”那么多。他有点大老粗，我也不要什么好看，就说实话吧。
我的家也不是什么很美满幸福的家，有暴力什么的，外面的小的什么的 我爸要担上百分之二百的责任。
我的脑子里装的，说痛苦也好，烦恼也罢，总之太多了。没个几天是不能全部写尽，说尽的。
总之，我以后决不会成为像他的那种人。
我要让我的那个现在还不存在的家，开心幸福。
从文中看出你喜欢文学这没错。文章写的也好，一个人活着有很多的爱好，有爱好的人活的才充实。可如今你能爱好当饭吃吗？也许你的爷爷最理解你，我相信。对与走了的人我们把怀念记在心里，用行动来让走了的人安心，你说对吗？
钱不是一切，我同意你的看法。但你要生存就要吃饭。如果离开了父母你能生存，你就是好样的！当然不是现在，等你长大后。所以现在不要太多的去想走过的路。走过了就走过了，决不回头，无论你现在上的是什么学，只要从现在开始把它学好就行。我们不是生活在空中，在这个激烈的社会中我们要生存，这是最生要的，你用什么生存？
如果还有什么想法可以给我留言，我们可以好好深谈好吗？