这么想
作者: chenbaichao 发表日期: 2007-05-20 20:29 点击数: 307
在落魄的时候，我将心里的伤痛藏在最深处，用尽全生的力量来压制它。我清楚的知道，我此刻的心情正如困住的流水，无处发泄。曾经，我试着用看书，上网这些琐事来消除无聊和寂寞。可慢慢地我不适应这种感觉。他们只能给我带来短暂的放纵，却不能让我从尘世中解脱出来，塑造一个全新的自我。于是我渐渐地坠落，试图让尘世的一切肮脏拖我下水，然后我便死去，得到重生。
记得原先的想法是从一个神父那里得到的启发，他说人生能有一次改头换面，这已足够。我本不是一个轻易相信别人的混世，因为挫折和绝望同时存在。改革也是一种浪费，这我知道，因为没试过，就像一场赌注，不知道它的结局如何，更不知这无知的失去自己能不能接受。倘使不能适应或一败涂地，那算来就是人生中的一次且是仅有的一次失败，一败到底。可后来我还是采取了他的意见，因为我没有其他的办法，只有孤注一掷，或许这样我还有一线生机。
人生其实真是奇妙，我不想它会有什么奇迹发生，可它偏偏带给我烟缘；当我幻想有奇迹发生时，却搞得灰头土脑。我开始埋怨，包括自己和人生。我不喜欢去追求不属于自己的东西，因为与我无关，还有就是觉得无聊。我不想无聊的事会在我身上发生，甚至我讨厌我自己的无聊。空虚的时候我独自思考，自己的思想和平淡，究竟会给我带来幸福亦或是灾难。
上网的时候，我有另一种心情来面对大家，是因为我厌倦了平时的我。换一种角色，也许会使我找到更为适应我的感觉。有时，我也会幽默一次，把这样的快乐带给我周围的其他人。看着他们傻傻的笑，我从内心里得到欣慰，是因为我也有这样的快乐。我从未想过把享受建立在别人的痛苦之上，那是愚蠢人的行为，我不属于那种人，因此我也没有必要去干那样的傻事。
日子这样一天天流走，一天天消失。困顿、厌倦，无法入睡,只有夜里才觉到清醒，觉到灵魂的安慰。我害怕黑暗，同时我又渴望，是因为只有在黑暗里我才能真正感觉到自我。那是一种失去和现实共同存在的滋味，既让我恐惧，又令我依赖。我不知该怎样面对以后的生命，那似乎是苟延残喘，但也没有其他的办法，只得如此。
站在大楼的顶上，我反复地想，松开，松开。只要我一松开，我就会失去支撑点，然后飞去，飞向那无垠的太空。我庆幸自己的自由和发现，并不是正如我以前想像的那样自卑和虚度。我终于明白了，只要我有一双眼睛，能看到地面，我就能够把握自己，在窥测到的地方找个依托。我并不是忆念这个世界，失去这个世界并不可惜，可惜的是我一无所有。
我倦了，倦了去想那些我曾经失去的东西。我只有这短暂的一些时间，想好好的去分配它们，不管选择是对是错，我总要面对这一切。于是，我又想起了小的时候奶奶屋前的那些高大的白杨，它们光净净地伸向夜空，不留有任何的挂念。我知道我不像它们，有着自我的骄傲和无惧。生命的意义在这里得到现。
时间恍恍地流过，像已走过了几多个春秋，白发和皱纹在我的眼里不再是岁月的象征。我感到疲倦和衰老。依然是漫漫无息的夜晚，感觉不到光亮和趣。
夜晚的时候。那些伟大的思想家就会朝我走来，他们来之彼岸，像和蔼可亲的兄长在对我说些最普遍，最深刻的话。我知道他们也有做作的时候，我狡猾地窥视到这一点，因为他们不是圣人，只是比别人多了一种或是几种调节的方式而已。在落魄的时候他们也许不是哭泣和坠落，他们会从失败中寻找经验和教训。仅仅这样，如此而已。他们是人，需要把自己掩盖一点，正像我一样。
这只不过是我自己，只不过是我的生命，只不过是我的生命所想创造的那个人而已。我愿意承认这一点，不论面对什么指责。这是我的真理，我生命中的真理。我不必去充当各种各样的角色，用各种面具把自己遮掩起来。
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