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和妈妈

作者: 86065659 发表日期: 2007-05-30 07:53 点击数: 418

打开了音响,提起了笔.此刻产没有耳鸣，但耳畔却不断的回荡问及此事母亲刚才说过的那句话：活在你们中间真的好累！
胃痛得让人想哭，却不愿吃药。明白刚才在吃饭时多吃了点是发泄对她的不满，但并没有顶嘴。有时想想，真的是可笑：我们都爱着彼此，都了解着彼此，却也都伤害着彼此呵！
昨天晚上她不在家，妹妹陪的我。她又岂会知道当门被他一次又一次的撞着时，我正躲在妹妹的怀里发抖呢？本以为真的已经长大了。可以走出过去了阴影了。然而当过去又重现在眼前时，能做的只是像只受惊的小兔子似的躲在妹妹的怀里，无助的闭着眼，口中喃喃地说着：好可怕！好可怕！
是的，有些事情是她所不能了解的。但我唯一能做的只是妥协，看着她去掉那所谓的为情所伤的眼泪。她让我变得不相信爱情，不相信世上有永恒，不相信一个人会为另一个人……太多了，她让我变得不再相信这个世界上存在真实。即使她是那么的爱我，为我付出了那么多。但无意中让我了解看到的……随着时间的推移，长大了，了解了，知道有些想法是错的了，却也再也无法左右了。正如她叫我给他打电话质问他为什么要那么对她时，他却在电话的另一端冷笑着说：你没有权利管，这是我和你妈之间的事！
是呵！这是他们之间的事。不必我管，那为什么又要在每次有事时扯进我呢？只因为我背负着那个妈妈为了我浪费了美好青春的名称吗？
在电视上看到了一个女子想寻求安乐死的节目。早上母亲让我下楼，在阳光下站了一个多小时，汗不停的流。心脏跳得好快，让我觉得窒息。偷偷跑去看医生，医生说是心脏供血不足。跑到网上问大家，但最终想问的是：它在现在是否会威胁到我的生命？但终究没有问出口怕他们又说我不热爱生活。但我真的不知道我现在的生活有什么让我热爱的？
记得在上初中时，曾经母亲用死来威胁我。那时她说我欠她的。我说我会在成年后还给她的。现在我19岁了，工作了，那么我欠她的，这一生会还清了吧？
有时会怨既然已经说我是个麻烦，拖累了她。那当初为什么要有我呢？只因那时也是被爱冲昏了头吗？呵！为什么她去追寻她的爱情，反而要说是为了我呢？现在，有一种活着就只是为了还债的感觉呵！
刚才，他回来了。然后家里又是吵闹声镇天。其实如果真要说来，已经有些麻木了。但过去的阴影仍影响着我。让我在颤抖。
将音响开到最大声，我企图转移自己的注意力。孤独和恐惧吞蚀着我，让我有种前面就是死亡的感觉！望向窗上的风铃，仍散发着淡淡的蓝色幽光。窗外，星光点点，万家灯火却终是入不了我的眼。母亲屋里的吵声和着房间里的音乐声乱成了一片，又再次抱起了小熊宝宝躲到了角落。觉得房间突然变得好大好大。想逃，但此刻我并没有自由。我想，今夜我又要无眠了吧……

P.S：停笔后，又突然想起了有一次在舅妈的家里小哥见我终于忍不住哭丧着脸了时说的话，他说我怕你……
放弃生命吗？我打断他要说的话。
不，不是。我是怕你太压抑了。他说。
压抑？仿佛是听到什么陌生的字眼似的。我抬头茫然的望着他有神的眼睛。
是啊！你知道吗？你总会让我觉得你把自己压得好紧好紧，其实你这是不必要的。我希望你知道，你不是为任何人而活的。你存在的价值只是因为你活着……
自己也不懂为什么会想到这些呵。但仍是想把它写出来。也许是因为……想起了吧……