痴情·爱情·亲情
作者: 友情吹吹 发表日期: 2007-06-06 09:51 点击数: 805
我不太清楚自己出生于这个世界后，是否在一开始就有了感情。虽然我可以通过想象或推理去理解自己或别人婴儿时期的某种感情状态，但我实在无法肯定这种感情状态的性质与内容，究竟是我思维上的理解或想象，还是事实上的存在。
我能够清晰知道的一件事情就是，我一直在思考或寻找一种能够承载我灵魂的感情。我们常常叫它精神的归宿。我很难想象离开感情后的精神归宿——如果这的确存在的话——它会是一个什么样的东西。
小的时候，我并不懂得能够承载感情与精神归宿的地方，就在自己的亲人，尤其是自己的父母那里。我总是把他们当作自己的衣食之所。饿了，困了，闷了，痛了，我会想到他们是帮助我解决眼前困难的最可靠的人，因为没有其他人比他们让我感到更加可靠。而且，没有人能够像他们那样只让我索取，而不需要我的回报。
然而，我依然拼了命一样地在寻找一个感情与精神的归宿。这个归宿就是我所要喜欢与追求的女孩。我以为那女孩会是我此生幸福的保障，我以为我可以因为对这个女孩的爱而抛弃一切我所拥有的东西，甚至抛弃生我养我的家庭，我的父母。我以为那女孩比我所拥有的一切都要重要。并且，我也同样地希望或者期待，她会认为我比她所拥有的一切都要重要。我以为这就是真爱，就是可以安慰我生命的永恒而浪漫的爱。
当我没有得到那一份我以为最最重要的爱的时候，我带着复杂的心情逃离了一个城市。很多年以后，我才知道，那并不是我现在所理解的真正的爱情。人们常常以为，爱情是有排他性的，并且将这排他性理解成对两个人的世界之外的对象的排斥。我也一直以为如此。
直到有一天，当我发现，伴随我所接触与认知的世界与人的增加，我对自己的另一半日益理解、日益体谅、日益依恋、日益关爱——不管我的另一半是否同样如此对待我自己，这时候，我才猛然意识到，所谓爱情，或许应该是一种在精神上能够向他人敞开而依然能够彼此爱恋的情感。
我并不想让自己陷入某种理论的推导，也不想让自己陷入某种道德感的尴尬，但我能够清晰地意识到，当我在精神上能够向世界、向他人敞开的时候，而我情感深处、灵魂深处依然拥有我的另一半的时候，我感到了一种发自内心深处的幸福感。这感觉，非常清晰，非常真实，它不仅存在于我的心灵深处，也存在于我的凡俗的现实生活里，有着具体而实在的对象。
于是，我不再想认可康德的那一套解释，他认为人的情感判断只是一种主观性的东西。依此，永恒而浪漫的爱情只是存在于想象里，因而是一种理想的东西。费希特继承了他的理解，认为“理想”是不可模拟的，因而是不可实现的、不可现实化的，理想只是一种用于引导人的爱情行为的标尺。我也不想认可黑格尔式的解释，依据他的理解，爱情的理想并不只是主观的、想象的东西，而是有着现实的基础，但这现实的基础却是依赖于爱情的“概念”，亦即有什么样的爱情方式以及对此方式的理解，就有什么样的爱情理想。理想就是概念的呈现方式。
如果决定生命色彩的感情或爱情真的就是这类情形，人生或者会陷入情感的悲观境地，缺少生命赖以开心存在的生存支柱，或者会陷入过于理智、逻辑的框架内，缺少生命之成为生命的感性丰富性。
我不太清楚西方人将上帝理解成三位一体的时候，是否想过某种具有现实家庭意识的亲情。在圣父、圣子、圣灵这三个位格中，西方人巧妙地使用了两个血缘的与情感的关系因素，即父与子，虽然没有母亲这个因素，导致了后来众多人的批判，尤其是女权主义者的批判。但是，这种理解依然提醒我们，在西方最传统的精神世界里，也在追求通过某种亲情的因素来加强人与人、人与神之间的感情联结。只有如此，才能真正保障人们在精神上归宿于他所期待的东西，无论他们的具体行为方式最终是否有利于他所期待的东西。
这也会提醒我自己，无论是年少的痴情，还是青年甚或中老年的爱情，如果不能将这感情延伸成一种亲情，所有的爱情都可能是短暂的。我不敢说，在现有的爱情中，所有缺乏内在亲情因素的爱情，会是短暂的，但我能够觉察我自己，让我珍惜的爱情，那一定是包含亲情色彩的感情。对于她，时而如我的女儿一般，时而如我的母亲一般，时而如我姊妹一般，时而如我的女神一般，但不会永远只是我的女人一般。
我不知道女人在对待男人的时候，是否习惯以某种单一的角色愿望来看待对方。但我知道，一个再坚强的男人，有时也需要一个能够坚强的女人，至少在精神上能够支撑他的灵魂，让他不至于崩溃。
通往我们生存归宿的所在，就是这种人与人相互共同呵护、共同支撑的所在。只有在这样的归宿里，我的灵魂才会在充满情意的心灵感中找到安歇之所，灵魂才不会四处漂泊。如果爱情想要承担这份荣誉，那它就不只一种感情，而需要充满亲情。这不是向我们年轻时想要抛离的亲情的回归，而是一种新的丰富，并由此支撑我所生存时空中的更大范围内的亲情。
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------稻草人
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