《与青春有关的日子》
一切有关于他日流淌着淡淡回忆怡笑大方的日子里，在梦开始的地方慢慢沉淀。
夕阳西下静静留恋的时光里，一切的一切左右着不曾厌倦的思想。
这样一个年代，这样一个季节，这样一个眉目之间锁住所有爱恋的年纪。
这样一个一不小心就会让灰暗布满脸庞的一个又一个庞大的理由，这样一个充斥着狭隘的矫情与浮躁的污浊的痛苦背后支撑着的强大的理由。
我们出生于80年代，享受着时代变革所带来的巨大果实与成就，从我们出生的那天起就注定了阿哦们这不平凡的一代，我们时刻都在目睹者中国再最短时间内所实现着的最伟大的复兴……包产到户。计划生育。下海。炒股风。
生活中我们有着不同的压力
我们存在标志着我们这个国家叛逆时代的到来，我们感受不同的变化
我们出生在80年代是最后一拨小时侯到别人家看电视死活赖着不回家的人；
是最后一拨六一节还必须找出白衬衫蓝裤子的人；是最后一拨和泥巴过家家打弹弓的人；是最后一拨告诉自己要有理想的人；是最后一拨看过小人书的人
从我们懂事起到现在这个世界一直在变：“计划生育”
“包产到户”
“承包制”
“闹学潮”
“ 股份制”
“下岗”
“上网”
“入世”
眼前的一切都还没有站住脚跟
这些在现在看来似乎并不太遥远，但她却在我们身边真实的发生着。
这一切的变更时刻见证着我们一天天渐渐长大渐渐成熟的步伐，见证着一切有关彷徨有关于心情主题变化有关于梦想与现实背叛与挣扎着的事实。
一切都在变化中神秘的存在于这个轮回上演的青春角色里，温度直线上升的流血与挣扎。在寂寞的夜晚闭上眼伸手就可独自触摸到它的模样。
然后静静感伤那一道道伤痕累累，直到泪流满面。
总是不由自主地会去想那些不属于这个年代这个心情主题的一些久远的是是非非。
音乐。划时代的变革。父辈以及更久远年代逝去的我们所再也不能感受的一些沉滞的感受。
我拨动琴弦让斜斜的背影去作证去幻想。
脑袋里总会莫名的去想一些有关于跃进有关于文化革命有关于知青有关于那些前辈们所经历着的我们用几辈子也无法重复的经历。
这些要感谢那些陪伴外婆聊天的无数个开心的夜晚。
现在用这样一种没有归属感的心情去再次拜读那些以最快速度被历史抹杀的事实，感觉上好似进入了层层迷雾找不到出路。
与青春有关的日子里，我想不会有太多的时代隔阂掺杂在里面。
心情主题不同，对于这样一个年纪里所有的背叛与转变着的过程景致不会有太大的差异。
父亲在我这个年纪的时候，就在我现在生活着的这个城市里手握钢枪身穿洁白的海军军装生活了六年。
听着军港之夜，驰骋于湛蓝湛蓝的大海上演绎着背负着责任的纪律青春。
不知觉的在这里生活了已近两年，想起前年那个高考过后经过漫长等待大学开学的日子。
好似全家人好久都没有那样开心的笑过了，爸爸政治上的失败造成经济上沉重的负担一直到现在。
那一天爸爸真的笑了， 宴请亲朋好友，好似有种给自己办终身大事般的错觉。
然后在鞭炮中背起背包拿着厚厚一沓人民币坐在轿车上缓缓走出那个二十年没曾脱离过的小山村。
感觉上好似真的脱离的那个生我养握的那个农村的束缚。
依稀记得那个爸爸送自己来大学报到的日子，高中时代总会在书上看到一些有关于这样的一个又一个离奇的场景。现在却在自己身上真实上演着，仓促的脚步来不及多想的一切就一直拖到了现在。
忘不了爸爸再一次踏上威海这片他年轻时曾打拼着青春的土地上时欣慰的眼神，戏剧性的给自己的儿子当起了导游。
二十年过去了长成我这么个大人了对于威海的一切，爸爸还是充满了热情充满了无限的感怀。
无论年代怎样久远，埋藏于心底年轻时青春的烈火一刻不曾停息过。
虽然现在终究还是理解不了他眼中深邃的一切。那么就是对于青春逝去的无奈与感伤吧。
依稀记得爸爸曾说过。
那年。1985年农历6月28日。我出生的日子。也就是爸爸离开威海离开部队提前退伍转业回家的日子。
离开那个曾盛装着水兵年轻梦想的湛蓝湛蓝的大海。放弃那个大连舰艇学院红红的录取通知书。回到这个贫瘠的小山村，肩负起一个父亲的责任。然后二十年来毫无怨言一直到布满泪花的再次回来。一直到送来自己的孩子再次来到那个青春悄悄绽放的18000多个日日夜夜生活过的地方。一直到现在。
于是一直不愿过生日，那一串见证我来到这个世界大会使能够的日子，不只是妈妈的受难日。更是爸爸再也无法提起勇气面对的日子。
妈妈跟爸爸的青春就是这样一个充斥了部队。同学。探亲。
青梅竹马从小到大生活在同一个村庄见证媒妁之言见证那个年代朴素的农村式爱情坚定的模式。
每一次去猜想他们的故事总是有着太多的话要说却又不敢去多说些什么。
妈妈年轻的时候很漂亮。妈妈现在人到中年的模样以及他们同学战友口中便可以听得出大概。
于是我便有了一个灿烂美好值得骄傲的童年。妈妈是个多才多艺的女人，到现在还能唱已段流利动听的京剧及黄梅戏。
行一手漂亮的体的鞋垫。妈妈会抽烟，年轻的时候就会，这一点要归功于我的外婆，就算现在时不时抽烟的我也是外婆一手教会的。
感觉命运总是在最璀璨的光环处打转，然后一瞬消失不见。
然后在过去很多年后继续以它独特方式的再次出现。形成再次的卖命的绽放然后平行着没有交接点然后再次消失不见。
那样一个早已远去的年代，纯真年代里不需要太多的撰写。有关于狭隘意义上的理想主义与现实梦想相背离的历史见证。- 80年代后期出生的我我们你也许永远也体会不到那种狂烈的执着与挣扎着的理想主义并存的一种意识形态。
他们有着挣扎于生命边缘的洗礼与痛苦，一切有关于时代。有关于变革。有关于演变。有关于从传统观念向商业气息的伟大思想转变。
在这里，在这样一个年纪，在这个诉说着一个人胡思乱想静静无奈的一个夜晚。
总是看不清那些亲人远去的背影的牵挂与放不下干枯双手的背后，总是在想今天关于这些所去猜想所去感怀的那些坚强背后一个又一个强大支撑的理由。
所有的故事全都定格在这样一个画面。既然已经爱过既然已经感受过既然已经物是人非的远去了的主题歌。
再一次的想起真正那些个有外婆苍老容颜无数诉说着的夜晚。
如果看不到面前伤心的眼泪又怎会知道背后残忍的痛苦
如果不经历爱情这条路又怎会知道心魔包袱的沉重
年少轻狂的好日子一懂事就结束
温暖的山岗依然能感觉秋风肆意的寒冷，这个夏天来的一点没有准备，温带阔叶林植物在这个时候竞相展示着季节带给它一季短短的使命。
包裹了一冬的肥胖的脂肪在这些五光十色的夏日简装里原形毕露。
大街上熟悉的拥抱着爱情的独特形状，绽放着的一切，永远在我柔软的心房悄悄击打悄悄击打直到没有任何声音。
校园里夜晚里所特有的雾气在午夜开始清晰了许多，阳台上有种隔壁传来浓浓的烟草的味道。
午夜昏黄的路灯底下三三两两的有人在随心的经过。
远处建筑工地上明亮的照明灯还是那么明晃晃的刺眼。
这一切显得多么格格不入。
时光如何在爱与被爱里辗转前去的脚印，一串串故事在岁月的洗礼里静静学会不动声色的躺下均匀呼吸。
穿过骨髓一道裂痕时刻在证明着真实的存在历经岁月的洗礼所有的印记埋藏在泥土的褶皱里等我的再次就读
——————－ 2007.6.18————————－凌晨——————
你的文字功底相当了得
写了我们所想的而又说不出的东西
当我们读小学的时候，读大学不要钱；
当我们读大学的时候，读小学不要钱；
我们还没能工作的时候，工作也是分配的
我们可以工作的时候，撞得头破血流才勉强找份饿不死人的工作做
当我们不能挣钱的时候，房子是分配的.
当我们能挣钱的时候，却发现房子已经买不起了
当我们没有进入股市的时候，傻瓜都在赚钱
当我们兴冲冲地闯进去的时候，才发现自己成了傻瓜