夜的悲哀
作者: sky.eva 发表日期: 2006-05-28 13:43 点击数: 323
爱.伤
安在电话那头用无奈而又空洞的声音跟我讲着他的事，像是倾诉又像是一个罪犯在做着无力的坦白。我认真的听着，内心深处的那片湖没有丝毫动静，似乎这些混乱的东西都是理所当然的事情；抑或我的那片湖早已成了一汪死水，激不起涟漪。然而泪水却很自然的从眼睛和鼻腔里涌出来，似乎这也是理所当然的事，即使思想死了，没知觉了，泪水还是忘不了自己的义务在适当的时候出场。
我有些哽咽，于是尽量缩减言语，大多时候沉默的听着安讲话。他讲完一段总会惨笑，笑得我有点毛骨悚然。说的最多的就是：“我觉得很不可思议，很搞笑。”然后一个劲问我他是不是很烂，我不觉得不可思议也不觉得搞笑，更不觉得在我心里他可以用上一个烂字。我不敢告诉他，其实这一切在我看来都很理所当然。
从我们最初相识开始我都不了解他，即使很想也无能为力，只隐约觉得他心里藏着很多东西，一些让他痛苦让他堕落而我却不敢触及的东西。他把他和不同女人做爱的事一丝不苟的讲给我听，我们都不觉得这中间有什么不合适的地方，一切都是理所当然的事，他的堕落，我的冷血和他对我的坦白都是理所当然的事情。偶尔我会用微弱的声音安慰他两句，每一个字都那么小心，他的脆弱让我恐惧，我担心任何一个细节都有可能伤到他。我的话很少，以至他有时会怀疑的问我是不是对他没了语言不想和他说话。怎么可能，即使全世界不理你，我还是会跟你站到一起，我在心底重复的呐喊。晚上出门忘了带纸巾，眼泪和鼻涕折磨得我很难受，声音也越来越不对劲，他很敏感，小心的问我是不是哭了，说实话，我不知道这些该死的眼泪为什么会冒出来，可能仅仅是生理反映而已。我坚决的否定了他的猜测，给他无懈可击的解释。他不再追问，继续讲着他的事，他说其实和不爱的人做那样的事很痛苦。我不敢问那他爱的人是谁，仍然安静的听着。夜很黑很冷，风从四面八方涌来，我那单薄的白衬衫和漆黑的短裙在风中飞舞，让我感觉自己快要飞起来。也不知道从什么时候起我开始迷恋上这种冷酷的颜色，只隐约记得安曾说过他很喜欢这两样颜色。我的记忆力不好，小时候常常因为背不了课文而被老师留下，但很奇怪，只要安说过的事我都很容易记住。从电话亭出来，夜已经很深了，宿舍楼下依依不舍的情侣早已散尽，只剩下孤独的落叶在风中打转，不知道是不是脚不太适应新买的拖鞋，我感觉自己走得很吃力。失眠是很平常的事，总会做很多奇怪的梦，永远都记不住梦里的事，唯一清楚的是醒来时脸上未干的泪迹。
夜总是那么凄冷，在这个陌生城市的夜空里我从未看到过儿时向往的星辰，依稀记得很多年前在同样的夜里和安坐在高高的看台上，我安静的欣赏对面施工楼上白亮的灯光，他轻轻的闻着我的手指，很傻却很幸福很单纯的一对小情侣。现在他还会不会去看台，会不会去那个曾留给我最好回忆的运动场，会不会吻到自己心爱的女孩。
在这一年里在这样一个陌生的环境里，我曾试着忘记一些东西，试着寻找我的新生命，然而失败让我最终选择一个人静静的享受寂寞。那些曾经我很珍惜却转瞬失去的东西让我独自的伤感着。安的悲哀安的寂寞让我被记忆一次次的撕扯着，他曾经那么温暖的微笑，那么令人好气又好笑的滑头，那么不专心却责任感极强的大男人主义都曾让我那么的痴迷。我知道，现在的他过的不好，很不好，正如我的不好，但我能给他什么，除了安静的听他讲话我还能做什么。我被现实逼到一个角落，连自己都不能拯救我还能为别人做什么？很想告诉他点什么却找不到字开头，有时甚至不知道自己究竟想跟他说什么。我没安的勇气，我不敢堕落，即使再难我也会乖乖的遵循人生守则。我只能活在迷茫中，蒙胧的感觉自己在等待着什么，又仿佛所等的早已逝去。茫然里我感到疲乏，不知所措。
我独自站在冷静的夜里，忘了平日里对黑夜的恐惧，只静静观察风中不断摇摆的落叶，它们和我一样茫然无措。我是个极无方向感的人，在一幢走过很多次而且不大的教学楼里都有可能迷路。所以我判断不了安的方向，于是我仰望夜空，把我的心思寄托在上面，风里回荡着七里香的味道，它们似乎懂我，特地跑来陪我。我努力感觉安的存在，感觉他的气息，即使一切惘然我也愿意做着努力。
爱的神圣让人向往，但她同时让人寂寞，哀伤，她是阳光下的幸福，也是黑夜里的悲剧！
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