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第二次初恋（3）

作者: 怒の萧何发表日期: 2006-02-20 13:23 点击数: 1796

终於到联考前两个月,补习班的课业也结束了,剩下的时间我选择留在补习班的 K 书中心念书,而也将"上课时间"改成每天中午休息时间 12:30到1:30分,少了休息的时间,多了天天准备课程的时间,一开始真的吃不消,但是一想到就可以天天看到静文,这一切的累也就马上忘记了...

"能不能做我的乾妹妹??" 我不敢直接说"女朋友"这三个字"为什麽要做你的乾妹妹啊??" 静文用她那双大眼睛看著我"因为我觉得你很可爱啊,年纪又比我小,很像妹妹一样" 我随便掰一个理由"你有妹妹吗?? " 静文问我"没有啊,所以很想要有一个妹妹" 这个理由不错吧...
　　从此,静文就变成我的乾妹妹,所以现在有同学说她的乾哥哥或是乾妹妹之类的我就会想 "其实还不是男女朋友的跳板 :p"

　　不过我和她之间却不小心有个小误会,因为这次的误会,也影响到我和她的未来...话说在上学期的时候,我的旁边来了一位本来坐在前面的同学,叫小如;她也蛮有气质的,只不过也不太爱说话,所以就算坐在旁边,我们也很少讲话,一来是我对她虽然有好感,但是因为喜欢静文,所以别的女生在我眼里已经是绝缘体;但是在联考前10天,小如突然问我在联考10天前要怎样准备英文和数学呢?? 由於我和她在 K 书中心的位置相隔太远,所以我和她约在楼梯间,两个人坐在楼梯上聊了起来,正当我们两个人在讨论的时候,我感觉楼梯间有个人,我往下一看...静文.... 哇.. 她看到我和小如坐在一起状似亲蜜的样子,怎麽办啊... ;小如看我一脸紧张的样子,就问我怎麽了,我把情形告诉她,她跟我说:"你快点过去跟她道歉吧!"....我嘴巴上说没关系,因为想想我又没有做什麽事情,要道什麽歉呢?? 如果道歉,不是等於承认我背著静文和小如在一起??再说我和静文本来就不是男女朋友.... 一连串的回应..让我无心再和小如说什麽了,因为我隐约看到静文在楼下的脸色非常的凝重,那是一张我从来没有看过的脸...

　　九点看完书後,我急著下楼找静文,想跟她解释一下今天发生的事情,只是没想到静文很早就走了,出乎我的意料之外,因为通常都是我和她一起到公车站牌,她坐车後我再赶火车的,我赶快用跑的,看能不能在公车站牌前拦到她... 所幸她在路上就被我发现了; 头还是低低著... 我轻唤她的名字,她抬头看我...

"你今天怎麽那麽早就走了?" 我有点心虚的问著她"因为今天身体不太舒服" 静文小小声的说著,好像说谎怕被人看出来一样

我将今天的事情老实的说了出来,静文的表情才从原先的冷漠变成微笑,不过她还是对我说:其实你和谁做朋友和我并没有什麽关系,不是吗??

想想也对,我在干嘛?

待续

　　"如果有缘的话,希望还能再见到你" 在和她一起等公车的时候我这样告诉她"为什麽你会这样想?" 静文一脸不解"因为我觉得你是一个很有气质,又很努力的女生,我觉得我会不知不觉的会对你好,好像是我上辈子欠你的" 我想,我终於表达自己的看法了.."不知道我们联考以後还能再见面吗??" 我接著问"嗯...." ... 公车来了,静文边说边跑的赶了过去

(该死的公车,我暗自咒骂著...)

　　过了两天,我的桌上有一封信,夹在两本书的中间,图案是一大片原野,里面有个女孩子遥望著天空,背後署名: VirgoBoy我紧张的打开信,信纸折的很好,害我一时之间不知道该如何打开...

VirgoBoy:
　　　你我相识即有缘,虽说"缘至则聚,缘尽则散",但一生中值得你驻足停留的并不多,怎能让他轻易流逝. 在一次回家的路上,你告诉我:"若有缘的话,希望还能遇见你。"我心中有股悸动,从排斥你到当你的"妹ㄇㄟ·妹ㄇㄟ/" 我想我们不只是缘起且可以缘续
　　　其实我并不介意你和我在一起,只是别人的眼中流露出嘲笑的神情,使我无法忍受,以至於我受到外界压力和自己的"一点"虚荣心,所以我才告诉你我们不要走在一起.说真的,你是个条件不错的男生,能够被你喜欢真的是我的荣幸,因为在茫茫人海中和其他人比起来,我只是一个平凡的女孩子,且你对我这麽好,心甘情愿,难以报答,我说我欠你人情,但你却告诉我就算是前世欠我的好了. 好喜欢这句话喔! 因为我相信前世今生这种轮回,以至於我很喜欢看古物,你我前世的缘延续至今,我一定会好好珍惜,希望你心亦然。
　　仅此短短的文字,叙叙我心中的感触

　　完成一切美好的抱负和愿望

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　静文=======================================================================
　　　第一次有女生写信给我,心中的冲动是无限的 :) ,好想大声在山上乱喊来发泄我的心情:噢.......~~~~~~~~　噢~~~~~~~~ , 不过因为第一次拆这种信纸,所以根本折不回去,害我折了半天才成功...小心翼翼的将这封信放在我的收藏箱里面

　距离联考,还有5 天!

　　"收到我的信了吗?" 静文在教学时间问我"嗯...谢谢你的信,蛮感动的""因为你们那边附近都是男生,所以我花好多时间才放到你的位置上""嗯...我了解..""你想读什麽系呢??" 我想马上换话题来掩饰自己喜不自胜的表情"我不太清楚耶,也许是国贸之类的科系吧!" 我想可能她对读大学还是没什麽进入状况"那你呢??" 静文反问我"我想读资管系" 我毫不考虑的回答她"为什麽你想念资管系啊??""其实我应该选第二类组的,我真正想读的是资讯系" 我解释著我接著又说"我从小就对电脑有兴趣啊! 而且我不知道第一类组有哪些科系既适合我未来又有前途,企管系我觉得人才已经饱合了,文史系我又没有多大的兴趣,又听别人说不要念经济,统计,会计系....所以.....""你对自己要念什麽科系蛮了解的嘛""嗯...我的个性就是,如果有目标,就会毫不考虑的往前冲,不过在冲之前,我会先考虑各方面因素,确定各方面的资料是否已经掌握好了,再配合自己的能力做最好的选择"

"我觉得你的外表看不出来其实你对自己的未来蛮会著想的嘛!" 静文羡慕的说"嗯..因为我这个人的个性就是这样子,任何事情别人逼我都没有用,一定要自己想通了,一定要说服自己去做某件事情,我才会全力以赴,否则我是不会做的" 我发觉我在讲话的时候蛮有那股自信的:)

　　补习班最後一次模拟考的排名已经出来了,不过因为距离联考已经很近了,所以并没有贴出来,我好奇的去看了自己的成绩:
　　　姓名　　国文　英文　数学　历史　地理　主义　总分　名次
　　VirgoBoy　　76　　70　　83　　77　　79　　79　 464　　 2=======================================================================
　　终於,联考的日子到了,前一天我竟然还是"照例"睡不著觉,怕题目难,怕自己考不好,怕静文考不好,怕迟到第一节那我一年的辛苦就完全白费了...东想西想,在睡上翻来覆去....　"啊...那一题我还没搞清楚,如果考出来怎麽办"...就在胡思乱想的情形下,过了那个夜晚....

　　早上我果然七早八早就起床了,初到考场,觉得已经不会紧张了,我也不再想看书了,就到处晃晃看看别人的准备情形.....

第一科国文:觉得还好,选择题可以拿下50分加上作文的20分第二科英文:有点难,不太会写...糟了..第三科主义:申论题没看过,怎麽办??

　　回家的路上一直对答案....哇咧..怎麽一堆错误..不会吧....考的很烂...怎麽会这样子呢?? 我的心情很差,甚至不太想考明天的试了....低著头走回家(连学校都不知道会不会上)

　　第二天的数学,显然是要弥补我的信心的,看起来很简单,连我在考试的时候都以为:"大概错一题吧.....,这麽简单的题目"...心里还可以担心:"不知道这题静文会不会写.."

接下来的历史,是历年来最难的一次(我自己这样认为),我这下真的是闷的彻底了...虽然後来地理能勉强应考,可是我觉得心里已经暗叫不妙了..待续

　　回到家里,我再把补习班给的解答看了一遍...哇....惨,可能吊车尾..甚至可能又落榜.....不安的情绪又在我的脑海中浮现"赶快打电话问同学" 这是我唯一想到的,如果他们考的也很差,那可能这次录取标准就会下降...

　　後来和一些同学讨论的结果,这次的题目不是那麽简单,由其是历史最难....这时刚好电视新闻在播今天大学联考的分析,没想到学x补习班的王x圣竟然说今年历史高标可能和去年一样维持在70分左右"放屁!!" 我脱口而出

　 "唉...算了,既然考过了,也不要再去想他了,等著成绩下来吧..." 我心里沮丧的想我道是比较关心静文考的怎麽样,於是我拨了通电话"喂,麻烦请找林静文""我就是""嗯..考的怎麽样??" 我直接开门见山的问"不太理想...." 静文难过的对我说"怎麽会呢?? 数学不是不会很难吗?" 我语气显的有点惊讶和担心"可是我就是想不出来怎麽写啊..." 静文无辜的说 (完了..完了..)"嗯....没关系啦,你还可以继续准备夜大和三专""而且今年台大独立联招,夜大应该会比较好考" (我试著安慰静文)"那我要怎麽准备夜大啊 ??""嗯... 我再开个读书计划给你,数学有问题别忘了问我" 我想我只能这样做了,毕竟看书还是要自己看的..

　　我马上写了封信过去,上面记录大夜大的准备方式以及看书的读书记划表,并且写了一首暗喻的诗给她:

　　离情依依终需尽
　　别酒成欢愁更愁
　　只盼能够再相聚
　　是是非非把忘忧
　　一生一世长厮守
　　时时刻刻相聚首
　　失其所与心不宁
　　恋恋依依空悠悠

如果只看第一个字的话,就变成:"离别只是一时失恋".....我想! 随著补习生涯的结束,我和静文之间的缘份应该就愈来愈浅,直到变成不认识的陌生人吧...(事实上有些时候我也真的蛮悲观的)========================================================================
　　要放榜了...前一天正好是夜大联招报名的最後一天,我陪同学报名,我自己竟然没报,心想:反正日大没上就再重来一年好了...走在中兴大学的校园内,听到旁边同学在讨论:"嘿,今年日大的历史高标才50几分耶""对啊..补习班老师还说高标会70分耶..."哇! 第一次兴奋的想跳起来! 高标 50几分,高标50几分....

　第二天,我到学校拿成绩单,虽然蛮紧张的,但是我还是蛮有自信的:373分(虽然很差,但是应该有学校吧..),果然就靠历史的64分超出高标10几分....

　　但是静文就没那麽幸运了,她考的极差,已经确定落榜了,只听到她在电话里哭了起来;说真的,我真的不知道该怎麽安慰她,她真的很认真,我也很尽力的教她了....为什麽?　我的成绩虽然不好,但是和她比起来...唉...不敢再奢求了..在电话里我只能一再劝她不要哭,但是我觉得我根本不会安慰人... :( 後来静文心情不好,我们就提前结束了谈话...我的心情也 down 到了谷底,现在反而觉得我的成绩已经很好了(真悲哀,明明成绩很烂了...)

　　高中同班同学看了我的成绩,认为我大概只能填到中原或是淡江的文学院,不过我还是将每个学校的资管系一一的填在志愿卡中,反正想想:与其落榜还不如念一个自己想念的科系吧...,虽然是这样想,谁敢拿自己的大学之路开玩笑啊??　我在後面的学校,还是填了一堆有的没有的系,还是把志愿卡填满了

　　最後,我录取了淡江资管系!

待续

　　小如打电话来,说她考取了实践企管,我们聊了蛮久的时间,她说她并不是很想要念实践,很想准备夜大,并且再次的问我要怎麽准备夜大?我心想:很奇怪,我变成了别人谘询如何读书,准备考试的专家了吗?? 不过基於同学的道义和她坐在我旁边,再加上其实蛮喜欢她的立场下,我决定还是教她如何的准备夜大考试,并且约她一起出来买准备夜大的参考书

　　我们约在台北车站对面的 ATT(现在的 TT Station),我等了一个小时,发现怎麽还是没有人来,心想:不会吧,我被放鸽子了.... 打电话到她家去,也没人接..等的有点火大了,再打一次...电话响蛮久的,不过终於有人接了..."喂,麻烦请找小如""我就是" 电话中传来微小的声音"小如,你不会忘记我们约在台北吧.." 虽然等了一个小时,我还是语气没有生气的样子"啊..对不起,对不起... 我现在还在睡觉..." 电话的一端传来惊讶的声音"没关系啦,我先去晃一下,你大概什麽时候会到?""你等我30分钟,对不起喔.." 小如显的很抱歉,一直说抱歉.."嗯..没关系,那待会见"

　　挂断了电话,我在想要如何"浪费"这30分钟... "去打电动好了" 这是我唯一能想到的... 在补习班的日子,已经很久没有玩过电动了,忍了一年终於可以好好的玩了..不过显然我的"功力"尽失,不到30分钟,我已经花了100多元了...."还是回去等小如好了" 我心里想 ...然而幸好小如这时也来了,而我现在才发现原来小如的气质是远胜静文的!

　　和她逛书店逛了半天,最後她买了一本练习英文作文的作文簿,而小如为了感谢我的帮忙,也请我去喝下午茶... 不过老实说我和女生根本没什麽话题可以聊,我可以用"木头"来形容自己在下午茶的表现,不过幸好小如并不在意,我还是熬过了整个下午!

　　另一方面,静文没和我联络了,我打电话到她家,静文的妈妈告诉我她日大考不好所以到高雄朋友家散心去了,据她妈妈的说法,静文平常不是那麽独立,是个蛮依赖的女孩子,但是这次去高雄却是一下子就决定的,并且马上就整理好行李就坐飞机去高雄了...也许是很少有男生打电话找静文,所以她妈妈似乎要多和我聊聊的,不过此刻我的心情已经没有和她妈妈聊天的心情,匆匆的说谢谢就挂掉了电话...

　　一个礼拜後,收到静文的信,内容很简单,里面有一张数学题目,希望我能将解法写出来,并且再寄回去给她....我想不会有人会在得知已经考取学校还在做数学题目的吧? 我想我是其中的一个吧!於是我赶紧将从前在补习班的数学讲义翻了出来(快要丢掉了说),配合题目将解法完整且详细的写出来,并且再写几题有可能出现的类似题型和其解法,将那厚厚一叠的纸张寄了回去.我心想:我对你已经尽力了,只希望你能好好考出自己的成绩吧...

　　静文在考完三专和夜大之後,打了一通电话给我,根据她的说法,题目并不很难,她说如果是我的话,一定会觉得题目很简单吧..., 我只是笑一笑,并没有回答她,因为我知道再简单的题目我都有可能考不好了,不过我还是兴奋的祝福她金榜题名!

　　暑假是无聊的,由其是静文的成绩还没出来,我是一点玩心也没有,每天在家玩三国志 II 和三国演义 (那时的三国志系列游戏非常热门),高中的死党同学也天天在我家里玩好几天的 pc game , 我倒是愈玩愈空虚,愈玩愈无聊,愈玩愈担心静文,我真的好想知道她到底成绩如何,整天整夜眼睛是盯著 PC ,但是心里却是一直在想"静文加油!"

　　三专放榜,静文打电话过来,说她考上了淡专了,分数也不错,我只知道在电话端我兴奋的狂叫了起来 "耶~~~",一来高兴静文的录取,另一方面淡专离淡江真的很近,再来也证明我们在补习班不是因为男女私情而使得我的成绩退步,静文的考不上日大,我真的打从心里的觉得很高兴!

　　但是我高兴的日子并不太多,因为静文在夜大放榜时又告诉我她夜大考的也不错,分数397分,不过志愿填写的时候她将辅大的科系全填在前面,所以最後是录取辅大夜英文! 天啊! 这实在太残酷了,今年的夜大台大单独联招,吸引了大多数的人去考台大,而辅大变成私立夜校的第一志愿,也造成夜大联招报考人数的实力都不是很高,但也造成静文可以考的很好!

这样的结局,好像棒球比赛0:3落後,而九局下半2人出局击出满贯全垒打一样,深深打击到我的心,因为第一:淡水离新庄的距离蛮远的,第二:我是淡江的学生,静文是辅大的学生,先不要比实力,光看学校感觉就被压下去了,这很难想像以前补习班时是我在教她数学,第三:如果静文在当初选志愿的时候是先填淡江(她已经知道我考上淡江了)再填别的学校,那今天她录取的是淡江而不是辅大! 让我觉得她并不想和我念同一个学校,想到这些种种,我的心情虽然不太高兴,但我还是得在电话中恭喜静文,不过显然没有她考取三专那般如此的高兴!

我觉得我真的是静文考上了辅大,小如则没去考夜大,小宝则是又落榜而选择再重考,我们补习班的这些人的际遇各有所不同,静文的运气似乎在最後紧要关头时刻发挥了作用,因为第二年台大又恢复加入夜大联招,夜大的历史这一年似乎专门为静文设的!

　　回到补习班看了一下今年班上同学的考试状况,模拟考前十名都是台大(当然,除了我以外),心中的落寞再度涌起,但是我已经不想再去想这个问题了,决定好好充实自己才是最重要的,我甚至跑到央图为了就是找些系上的资料,希望能在大学中好好的用功,取得班上前三名,这样就可以直升研究所,就可以不用考预官了.(好远大的理想...)

　　然而和静文之间,似乎没有什麽进展,原因是因为:我根本不敢开口! 我要和静文说什麽呢?? "当我女朋友好吗?" (别逗了,我要是讲的出来,我早就讲了) , "我们样下去也不是办法..." (我们又怎麽了? 没事不是吗?) , "你需要有人保护你吗?"(这种恶心的话我怎麽可能讲的出来).....总之...没人可以告诉我要怎麽开口,然後我和静文就一直处於这种暧　状态,然後静文被别人追走,然後我又失恋了....够了...我又开始陷入这种"处女座式的思考模式"了,但是事实上不正好是这样吗?我只是比较早想到问题罢了!

　　在我的思考逻辑中,第一步总是困难的,我和静文现在正因为这种暧　的在一起,所以感觉爱情的美,然而,如果我开口要求她做我的女朋友,这种朦胧的美感就会消失殆尽,有可能连原来的朋友都做不成,这样我苦心经营一年的感情不就付之一炬了吗?况且对我来说,这一年我花尽了心思想和静文在一起,用尽各种的方法,只因为我的个性内向,不敢和女生讲话,不敢正视喜欢的女生,然而是静文让我有这个勇气和女生讲话、表达自己的想法,如果最後我和她没有结果,我一辈子也不会原谅自己的!

　　还有小如(别忘了她),相较於静文的冷,小如是静;而这两个类型的女生都是我所喜欢的!"可是你先喜欢静文的!" 主宰我感情的天使这样对我说"哪有什麽先来後到,你和静文根本不是男女朋友!" 魔鬼也不甘干弱的反击"你是忠於自己的感情的,你喜欢的明明是静文!" 天使回嘴...... 就这样子,天使和魔鬼两个人在我的脑中吵了起来..."够了!!! " 我的良心发出了谴责 "凡事有先来後到,除非静文不喜欢你,否则我不准你和小如在一起!" 我的良心做出了最後的裁示

　　有了自己的最後决定,我开始想办法找表白的时间和地点,和 how to 表白,要说什麽话.... 哈哈! 被我找到了最佳时间:8月24日-->七夕 , 地点和时间还要和静文 check 一下,於是就和静文约当天在她们家附近的大湖公园见面

　　当天静文由於是从她们家出来,所以穿著一件短裤和T恤就出来了;哇咧! 我差点没喷鼻血! 静文的腿很修长又细,感觉像是穿丝袜一样,好美啊!(还没表白我的心就像小鹿乱撞,再加上静文穿的如此"清凉",害我都不知道该怎麽说话,眼睛又不能直视她的小腿...好闷啊...),我们两个人坐在公园里的椅子聊天著:"我今天骗我妈妈,说去百货公司买东西" 静文对我眨了眨眼"真的,那你不会被骂?""管她的,考试都结束了啊,应该可以好好玩了" 静文一付不在乎的样子..."我觉得自己好幸运,能够上夜大....." 静文开始她的"上榜感言"......(要记得你今天的任务,ok?),无奈我一直插不上话,话题一直悬在她考上夜大的事情我闷了半天,决定突破僵局,就算不成功,我也认了!"今天是情人情耶!" 我开始转变了话题"嗯...对啊,有什麽事吗?" 静文似乎想套出我表白的话"人家都说我们是男女朋友啊!" 我这句话很自然的脱口而出"你也这麽认为吗?" 静文微笑了一下回答我.."嗯... 我觉得和你在一起的感觉不错啊,如果是男女朋友就好了" 唉呀!神力啊! 我竟然会讲出这种无敌的话,一定是上天在帮我 :p"我有个小东西要给你" 静文顺势从包包中拿出了一个小盒子给我"这是用来装东西的,我寄了一封信给你,你回去就会知道是用来装什麽东西了" 静文语带神秘的说

　　带著好奇的心里回到家,没想到静文寄的信已经到家了,我赶快拆开信封,有两只红蓝色的纸鹤,还有一封信:

　VirgoBoy:

　　当你看到这两只纸鹤时,你应该了解是什麽意思吧? 你要把他们好好放在我给你的纸盒里,并且希望你能好好珍惜这份缘!

　　　　　　　　　　　　　祝情人节愉快

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　静文

　　我呆呆的看著信纸和两只纸鹤,原来静文也正有此意,只是我一直没有表白,身为女孩子的她,也必须保有那份矜持,迟迟不说出来,然而就是这麽巧,我和她都选择在情人节的当天想和对方表白,而静文也算准寄信的日子,准确的将信寄到家里! 我赶紧打电话到静文的家里!

　　"静文,我收到了! 谢谢你!"
　　"嗯...你要好好保存喔!"
　　"嗯...我会的!"

第一次的初恋就正式的展开了待续

　　静文正式成为我的女朋友了,但是现在是暑假,见面的机会很少,平常只能打电话联系感情,不过由於她父母还不知道我,静文也和她父母亲说我是她的"同学",所以我也不能太常打电话过去和她聊天,毕竟静文的家里管的蛮严的,不要说是朋友了,就算是男同学打过去,免不了要来个"身家调查" (似乎女生家里都是这样子)

　　思念是痛苦的,由其是两个已经正式成为男女朋友但是却不能常见面;如果只是普通朋友,心态上则会比较自然,然而一旦成为男女朋友,谈话似乎不能像从前那麽自然,要注意的事情也变多了! 我,还需要再多加学习!

　　不过似乎能打电话还是不错的,因为一个礼拜後我就要参加大专集训成功岭了,想到一个月不能见面,不能通电话,真是光想到就头痛啊,我又开始胡思乱想了:"去成功岭--->一个月不能见面--->感情变淡--->聊天的时候像陌生人--->两人开始有隔阂--->两个人吵架---->分手" ... 天啊... 没想到去个成功岭就可能导致分手,实在是太可怕了,我决定要好好和静文沟通一下;急忙拨个电话到她家:

"我要去成功岭了耶..""我知道啊...""那我们就一个多月不能见面了""那有什麽关系啊,才1个月而已,我会写信给你啊!""嗯...那我就放心了..." 我放心的挂断了电话

"奇怪,我在担心什麽啊?,不过是短短的一个多月都忍受不了,那将来当兵不就一定"兵变"了,不是吗?? " 我安慰著自己(我实在太会想些有的没有的事情)虽然安慰了自己,不过我在去成功岭之前的3天前还是天天想这个问题 "不能见面"对於别人来讲,一个月真的算不了什麽,但是静文成为我的女朋友才没几天,再加上我去成功岭的其间,静文的夜大也开学了

"静文夜大开学--->会有迎新宿营--->会认识很多帅哥学长--->成功岭回来的我是平头--->静文会不喜欢我--->我们就会吵架--->分手" 天啊...我每次都会往坏处想....难道我的脑子里就只想这些吗?? 我用力用双手抓了抓头,再甩了一甩,去睡觉了,真烦!

　　终於到了去成功岭的那一天了,没有送行,没有电话联络,好像偷偷摸摸去一样,心里只记得静文的"那有什麽关系啊,才1个月而已,我会写信给你啊!" 就坐上火车了.

　　由於事先的安排周详,我特别在专长上面写上:中文输入 80字/分 , 所以日子还不错,出操的日子很少,没事就可以写信给静文;不知不觉也写了好多封信了,也终於收到静文的来信了:

VirgoBoy:

　　前几天参加系上的迎新宿营,昨天才回来,我们每个人都玩的很高兴,脸上都晒的好红好红,尤其是晚上看夜景时,我突然发现有一颗星星一直闪来闪去,我就大叫:有星星在闪耶! 结果马上就有学长说:学妹! 那是飞机,ok? 啊!真是好丢脸喔!

　　不知道你现在"当兵"的情形怎样? 听你说好像不用常出操,是吗?? 我反而希望你在成功岭能够好好锻链自己,回来才能让我刮目相看一番喔!

　　另外,你的信我都收到了,有时候两三天没有半封信,有时候一天在信箱堆满了3~4封信,妈妈还以为是谁寄给我的耶,真的很不好意思呢... 你就慢慢写信给我,这样看起来才不会太奇怪... 嗯...先写这样子啦,想不到要写些什麽了,我要好好准备上课的东西了,bye!
　　　　　p.s:虽然只是短短文字,但祝你在成功岭一切顺利　　　　　静文

　　我喜欢静文信中的感觉,完全不做作,想说什麽就写什麽,感觉就像小妹妹写信给我的一样,每次在成功岭,等待的就是发信的时刻,有人一天可以收到好几封信,而我通常是四天五天才会有一封信,而且信中的内容都不是太长;也许静文不知道要写些什麽给我吧! 不过看她的信中有 "学长"两个字.... ,这两个字确实有点的敏感! 学长学妹学长学妹......学长学妹....... 唉...又是睡不著的夜晚啊!

VirgoBoy:

　　今天和小真去看"钢琴师和她的情人",我觉得蛮好看的,艾达的钢琴弹的好好喔,虽然以前学过蛮久的钢琴,不过因为那时要高中联考而中断,所以现在弹来弹去都是"离别曲",看到艾达弹琴的神情,好想再学钢琴喔...;而且从小就对音乐特别有感觉,想著想著就好想去弹琴,而想到最後一艾达将钢琴投入海中,心里觉得很不忍,要是我的话,我应该不会选择和钢琴一起自杀吧...

　　你在成功岭也快一个月了,快回来了吧! 我们学校也开始上课了,现在上课都用英文教学,一时之间感觉不太能适应,学姐说我们这一届的程度比较差,我想也许是你上次说的"台大没有联招"的影响吧... 我希望自己的程度能够赶上她们喔..

　　我整理了一下你写给我的信,有19封呢...好多喔...还有的写六张信纸,相较於我信的内容,似乎就写的比较阳春了一点,希望你不要怪我,因为我有时也不知道要写些什麽内容给你,每次想信的内容都要想很久,so...

　　还有,上次你问我们班上男生有多少人,其实我们班上的男生可以用"老的老,小的小"来形容,你可以不用担心!

　　　　　　　　　祝　顺心　　　　　　　　　　　　　　　　静文

　　p.s:记得回来的时候打电话给我

　　看了静文的信,心里才安定下来,想想还有几天就能回去了,成功岭这35天这个小考验看来是能够轻松渡过了,未来就看淡水到新庄的距离了!"想回去!想回去!想回去!想回去!""想你!想你!想你!想你!""还有3天!还有3天!还有3天!" 我默念著!

待续

　　成功岭35天的日子终於熬过了,该受训的项目都没有受训到,只有震撼教育去爬了那麽50公尺,加上头发被剃成光头,回来的头发还是3分头,实在有够丑的,完全没有当初英俊挺拔的模样(咳...),所以现在我都戴著帽子啦..

　　静文看到我这个样子,忍不住噗嗤的笑了起来,不过她为了不让我丧失自信,还是忍了下来,不过看她似笑非笑的样子,就很想打她...,不过想想,回来了真好,可以看静文,可以打电话给她,可以在梦里想她,可以做任何事情,只要有静文在....

恋爱中的人,不正是这样子的吗? 我已经想要深陷热恋的泥沼中不想再起来了...

　　学校也开学了,每个男生都是戴著一顶帽子(当然,这时候的女生连正眼也不会瞧我们一眼),不过我是没差,有没有女生看我不是我在意的,反正我已经是一个不导电的绝缘体了,除了静文之外,没有女生能和我说话,也没有女生能让我喜欢...因为,我的心已经被静文拿去保存起来了 :p

　　由於我是日夜部,静文是夜间部,而且她念的学校又远在新庄(说远也不远,从淡水坐车"只要" 20分钟(下山时间)+45分钟(淡水到北门)+30分钟(台北到辅大),而且我上课时她在家里,她上课时我则上完课要休息,所以两个人的步调始终是不一致,所以,我发现这比成功岭还难熬,加上大一的课业又很多,我发现这是个聚少离多的感情,但是我决定要找出问题点加以解决!

　　第一:我和静文约好如何打电话给我,因为我是住在宿舍,所以有一大堆人共用一台电话,静文不太好意思直接打电话,报出我的姓名,这样久而久之全宿舍的人都会认为我的电话很多,造成彼此的不好意思,所以我和她约定电话响了三声之後就挂断,也因为我的宿舍离电话最近,我可以第一时间接到她的电话

　　第二:我和静文决定每个星期六我到辅大看她,一起吃饭,然後她去上课,我就回板桥的老家

　　这稍微解了我的相思之苦,只不过每个礼拜六才能看她一眼,吃完饭之後又要匆匆的离开,她要去上课,我只好半被迫的离开,乖乖的离开了辅大...

　　为了半个小时的吃饭,花了我20分钟从淡水宿舍走下山,再等淡水到台北的车子,坐45分钟的车子到台北,再坐台北到辅大的车,又花了30分钟...就只为了看一眼...喔... 我心想这一眼的代价真的很高,如果静文当初填的是淡江的话,那我不就不用那麽麻烦了? 心里常常会这麽怨恨,怨天,怨地,怨静文,怨自己!

　　静文有一天打了电话过来,她说她上次情人节骗她妈妈去百货公司跑出来和我约会,结果被发现了,她妈妈很难过静文会因为一个男生而欺骗家里的人

"有那麽严重吗?" 我真的有点不太相信的问她"嗯..我妈有点生气耶,我很少看她那麽生气说" 静文很无奈的对我这麽说

"可是你只是不想让她知道你情人节出来是要和我在一起吧!" 我试著安慰著她"不知道耶,我妈认为我会为了一个外人而欺骗她,她很难过"

"那她怎麽会知道??" 我很好奇的问,因为事情发生也有一段距离了.."她当天就知道了,只是我一直没跟你说""我们那天在公园的时候,就被邻居看到,他们对我妈说的..."

"不会吧...这什麽邻居啊?" 我又好气又好笑的对静文说..

"我从来没有骗过我妈,所以她才那麽生气啊.."

"嗯..要不要我亲自跟她说明啊?" 我想这可能是个解决方法"不用了啦,事情都已经过了那麽久,现在讲我妈又要生气了"

"......" 我无语

"对了,你的生日快到了耶..." 我想不要再去搅这趟混水了,换个话题好了"嗯...对啊..我妈说要给我庆祝一下,在大饭店喔...""不会吧...这麽高级,你才不过19岁的生日,怎麽不等到20岁生日再好好大肆庆祝?"

"我也不知道,我就说不要啊,我妈就说只是找我的朋友一起吃饭,聊一聊天而己""那我要去吗?" 我想应该是跑不掉的吧.."嗯..也有你啦,不过我跟我妈说你是我同学""同学..........." 我想我的语调变了"对啊..我不敢说你是我男朋友"

"................................" 沈默...

闷啊! 可爱的静文还没有告诉家长她有男朋友了,那我去参加她的庆生会干什麽?静文从小念女校,我是她同学不是顶奇怪的,再说如果是说补习班同学的话,那静文的妈妈岂不是会怪我因为静文和我在一起,所以她女儿日大没考上?我的心一向是比较细的,所以光听到"我是她同学"这几个字眼我就觉得不太妙....

待续

　　想想静文的生日一天一天的到来,我的心情也一天一天的紧张,虽然还是用"同学"的身份参加静文的生日餐会,可是已经感觉到这是一场不太好过的"鸿门宴",不过丑媳妇总是得见公婆的,静文的妈妈我只有和她讲过几次电话,所以并不太熟,也因此并不了解她妈妈,完全是凭静文给我的粗浅印象和她妈妈对谈时的音调,语气所给我的表面印象,说真的,我并不知道"我"在她母亲甚至父亲里的"地位"到底是什麽! 说"同学"也许她父母早就看穿了我们之间的关系,只是不明讲罢了,否则参加静文的生日餐会的"同学"也只有几个而已,为什麽里面有我?

　　我在想,那天要穿什麽衣服呢? 总不能穿的太随便吧! T 恤,牛仔裤就来了,我岂不是被静文骂死了...而且毕竟是在大饭店请客,穿的太随便也很奇怪吧!况且静文之前说她那天会穿套装配上短短的裙子 :p... 所以我就和我妈到百货公司选衣服去了.....
挨了老天爷给我的一记闷棍!