0004-镜子男孩----|那些给予我故事的男孩们|
他，是个生命的入侵者。他的出现，注定生命会有所改变。
认识的时候，我们的角色都一样，很简单，都是网民。在沧海一粟般的网络世界里相遇可以认为是缘分，也可以看作是一次偶然。无关重要。重要的是我们认识了，而且聊得很投缘。故事都一样，也很简单，交换了地址后，我们便开始了书信来往。
我们的关系一直都维持在网友与笔友上，空虚和寂寥，这是他说的。就像网络世界本身一样吧，完全信服并投以百分百真心的人是傻子，美丽的，只是水中月，镜中花，并不真实，也或许两那分美丽也是假的，美丽是自己一相情愿的幻觉。
忠告如此的多，但我依旧很顽固，将我俩间的感情当成了一个游戏，冒险的游戏，我期待着他会是我一直想找到的能够看懂我内心深处苦楚的人，我期待着他能给予我幻想中的温柔的安抚。他是我的寄托。我知道，很多时候我都在冒险。在感情的世界里冒险的确很危险，但我依旧有希冀，就像虔诚的教徒一般。
他只是个陌路人，我搭上了，并希望与之同行，不论他愿意与否。或许他从来都只是一个符号，以名字命名，无关男女。在信纸上说话肆无忌惮，无须掩饰，无须考虑阅信人的感受，因为他仅仅是一个符号而已。与之倾诉，其实只是自我对内心的检阅。我们有谈青春与生命。乐观与悲观的态度交杂着，像一颗少年的心无法获得平静。透过他，我看到了我的世界的本原。我知道我很消极。世界如此之大，浩淼宇宙间，一切生物都卑微地生存着，无论曾有过多大的贡献，多大的成就，或者多大的过错，多大的破坏，知道的人其实是那么的一少部分，后世谁人会记得更显得无关重要了。多复杂的思维运作都只是一个脑袋瓜的事，或许在下一秒就会暴毙与一颗子弹之下。生之无奈，你我相同。信件的内容越来越苦涩，言谈亦变得艰难，因为不知道该如何用词才能准确表达。他就像一面镜子，将我照得彻底无遗，自己也胆寒。
我们的信件并不多，而且渐渐少了。偶尔我们会上网聊天，但都仿佛陷入深潭中，满身污垢，觉得羞耻，望得到对方拯救，只是无能为力。许多次他告诉我他不想如此地空虚下去，他厌倦了，厌倦了我漫无边际的倾诉，厌倦了我的消极，我的悲观，厌倦了他说的悲凉的美丽与落魄。可我依旧不承认，这本来就是世界的原貌，无须为起掩饰。男孩开始逃避，逃避我的追问与茫然，仿佛要摆脱我并与我划清界线。我的倾诉变成了对他的纠缠。
是爱变质了吗？还是它从来都是腐烂的？开始的时候，我亦看到男孩有苦涩的隐秘。他并不是个优秀的孩子，相貌平平，成绩不佳，家境也并不好。我亦想与之共同奋斗，重拾生命的热情。可是我总会不自觉要求他听我的痛楚，他是有那个义务的。曾经说过一句话，两个同样受伤的人是需要一个医生的，互噬伤口是永远不能痊愈的。即使明白，但我仍自私，要求他的聆听。
是终于无法忍耐吧，男孩发了短信，向我说了再见。呵，像极了个仪式。他要逃脱我给他的牢笼，他要过他说的现实的生活。
镜子破碎了，惊动了灵魂。一时间，镜子里的像与现实已经无法区分，变得如此虚幻。茫然间腾起了一层雾，遮住了双眼。
相识的日子里其实是有快乐的。记得在我生日的那天，天下着大雨，我用塑料袋小心包住刻录好并封好了的CD，里面都是我唱的歌以及几首我喜欢的曲子。不知道这是否也是强迫？但那时候的心情是十分愉悦的，在邮局填写完汇单的时候，便开始想象男孩收到的时候的兴奋，自己也不禁激动了起来。回到家忽然记起地址没写清楚，内心便恐慌了起来，像是自己的心意被别人剽窃了一样。于是立马骑自行车赶回了邮局，辛好邮件还没寄出。把地址补写完后才发现自己出来的时候没带雨具，雨淋了一身。
我知道男孩是真诚的，不论他最终如何。但我似乎把他想得过于真诚了，以为他真诚到可以来到我的身边，用真实的温暖抚慰我。每日站在教室外的走廊望向校门口，听着教室里的每一个来电，希望能等到那从遥远地方来的足印。毫无理由的等待。天真可笑的想法最终也没能成真。
高三的日子我们仍有通电子邮件。因为时间紧迫，每个星期也只能抽一两天去查收邮件，而且必须用跑的速度才能抢到位置。阅读他的近况与心情成为一种习惯，可是当收件箱空空如也的时候也是回变的十分失落。那种跑的日子，连他也不知道我是怎样过的。
镜子男孩与我告别了，留下一地碎片，十分扎脚。
捡起碎片，翻看着往日的信笺，依然是俊秀的字迹。看着看着，发觉自己的字也变的越来越像他的了，像是从镜子里映照出来一般。