当所有人都不在的时候
十一的假期来的突如其来的早。本来想着一号休息，二号准备，三号启程，四号回来，五号整理，六号就可以步入正轨。但是，居然从28号就开始放假。突然多出来的时间，打乱了我的计划，同时打乱了我的心情。
认识的人，不认识的人，在乎的人，不在乎的人，一个个都走了。只剩下我。突然想起一句话，“昔人已乘黄鹤去，此地空余黄鹤楼”。我就是那没人在乎的黄鹤楼。
昨天终于面临崩溃，面对着空荡荡的宿舍，突然在心里的某个地方开始空虚，开始急切地想要用什么把那里填满。前一天，妈妈打电话过来，问，你要不要回家？我嘴里说着不要，可是心里怎么都想要回去。只是，一切都安排好了，已经太迟了。
想想要出去散步的时候，连个可以陪的人都没有。突然想到自己很自私，只要和自己喜欢的人在一起，一旦觉得没有人陪的时候，就突然想起那个平时对我好，却没有得到我一点回报和回应的人来。只是，心里有的却只是那份可有可无的高傲。
无论如何都不会要求别人来陪我，即使，我很想很想要，也还是碍于面子说不出来。我喜欢的人都是很好的人，永远像我自己一样，矜持，甚至还有那么许多的倔强。倔强的人从来就不是能好好相处的，我很清楚这一点，却从来都不肯把自己放低一点。从来都用在高处的眼神看着他们。他们戏谑地称呼我，我知道这不是一种荣誉，可还是离他们远远的，捍卫本不属于我的尊严。
我疯狂地想念一个人。一个任何事情在他看来都会比我重要的人。所以，我是无比卑微的。而他，也知道，无论他怎样对我，我也自始至终都放不下他。那是我的致命伤。无论何时何地，只要是他想让我做的事，我从来都不会有怨言。从来不问为什么。不是不想问，而是不敢问。我怕我问了，他就会决绝地扭头离我而去。我也不知道这样的人，我还在乎他什么。
我承认，我很害怕他离开，不知道他从我的世界里消失以后，我该如何面对如何生存，我好不容易找到一个，我愿意为他做那么多事的男人。
但是，我也不得不承认，我很希望他就此从我的生命里消失，就像从来不曾来过一样。或许，我就会重新像以前一样自信满满，什么都拦不住我，我要的我自己会拿回来。但是，我也害怕，从此再也没有谁可以让我那样心甘情愿地做那么多事。
我不喜欢雨天，总是会把人弄得湿漉漉的。下雨天的时候，我会一直埋怨，连上课都不是很想去。可是，我竟然在台风天里徒步走过到学校3倍路程的车站买票，就因为他拜托我，或者，只是他问老翁一句，你有时间吗？我就那么卑微而欣喜地跑出去了，一句埋怨的话都没有。甚至没有告诉他，车票是我冒着大雨去买的。
不是我伟大，而是，我知道，即使我说了，他也只能说一句谢谢而已。我不要增加他的负担，觉得他欠我什么，虽然，或许本来，他就不会那么觉得，但是，我固执又自以为是地觉得，他会觉得对不起我。
我没有告诉他我用EMS寄东西给他，因为，我害怕他知道以后，还是头也不回地走，说一句，我今天要走了。EMS是没有意义的。
除非，你们有默契。一个在等，一个才能用EMS。否则，没有意义。一个用EMS，希望对方早点收到，对方却说，没关系，我10天以后就回来取。
晚上一个人出去散步，才知道，电视里面被车撞的场景确实是有其真实性的。我意识有些恍惚，精神十分低迷地走在路上，横穿马路的时候觉得是绿灯的。刚走出三步，忽然发现左边有很亮的灯光照过来。我抬头看前面，不知道什么时候已经是红灯了。
我脑海里一片空白，站定在那里。左边那辆车从我身边一个急拐弯呼啸而过。我看到马路对面有很多人都看着我。我低头一看，发现自己正站在车道的中央。忽然没了感觉，后退几步，回到路边。死里逃生的感觉。
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但是，我愿意相信时间。终将慢慢冲淡，所有存在过的痕迹。
只是，不会刻意去忘记，那样，太痛苦，抑或，会适得其反。
但是只要你知道，你努力过，你努力在付出，即使没有什么回报
也已经没有遗憾
但是一份感情如果已经到了不能坚持的地步，还不如选择放手
做什么事还是想乐观一点比较好，每个人都有一个人的时候，一个人
也同样过的很好，可以同样过的很开心
爱情是要唱和的。所以，我不为难他，他要用我，我也就由着他。
只希望终有一天时间会让我放下执着。
还有一件，再也不会在神思恍惚的时候走在马路上了。
我害怕就这么死了，那些我想回报的人，都无法报答。